Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.


— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.


Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.


Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.


В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.


Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются некрасивыми. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.


У нас в туалете над одной из двух кабинок перегорела лампочка. Теперь, когда заходишь, можно выбирать на светлой стороне силы ты, или на тёмной :)


Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели


За тремя вещами можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как кто-то пытается придумать смешную третью вещь.


Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.


День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.


Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.


Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.


Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.


Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний


В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.


Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - педики! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ пи*арасЫ!

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ


Ты че такой толстый? С какого ты МакДака?


Едем по мосту. Стоят ГАИшники с камерой в руках. Аппарат срабатывает, сотрудник вскидывает палочку и трусцой направляется к останавливающейся машине. Жена комментирует:
- Они как на пляже: типа "фотографию купИте!"


смерть нагло двери распахнула
не постучавшись ворвалась
но николай окрикнул строго
уйдите с девяти прием


За годы тренировок я понял: с моим организмом невозможно договориться, его можно только на**ать...


2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.


Хорошая девочка делает то что ты просишь. Плохая девочка делает то что ты хочешь. В этом фундаментальное различие.


Жизнь налаживалась, налаживалась, пока не стала совсем лажовой


лечу в самолете над Россией-матушкой, начало трясти, кто-то из пассажиров:
- Че-то дороги у них не очень..

Вчера зашел чувак ко мне поссать, встретил мать, подумал что хата съемная и сказал что он мой брат из Сыктывкара. Гениально


Наконец то решен главный спор детства кто круче Ван-Дам или Сталоне


я хочу научиться вязать
во-первых пока еду в электричке делом занять себя
во-вторых бабушка свитер с Чужим, охотящимся на оленей, мне вязать отказалась


Цени бабушкины помидорки!!!
Отдыхаем на даче под Волгоградом, с нами парнишка из Германии (Николас), попросили его нарвать с грядки помидор и помыть их к столу, далее разговор:

Ник: Дмитрии, а ты уверен, что эти помидоры в порядке?
Я: Абсолютно, а что не так?
Ник: Странно, размеры у всех разные и форма отличается, а еще когда кусаешь сок льется, да и вкус какой то с кислинкой.
Я: поздравляю Ник, теперь запомни все свои ощущения и перескажи в Германии, ты только что попробовал настоящий натур продукт без Гмо!


Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.





У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию...


Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.


— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.


Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!


Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.





Развращает не секс, а его отсутствие.


Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.


Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.


У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.


ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.


2059 год. Умирает Чак Норис.
Комментарий: "Он таки-нашёл, где живёт смерть, и заставил эту старую каргу работать!"





Борщ - это собирательный образ домашней кухни регулярного секса, мытой посуды, чистой квартиры


Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.


Мне так одиноко. Нужна компания.
Желательно нефтяная !


Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.


Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её мать!"





самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать


Чак Норрис может один петь хором.


Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание".
Обидно.


Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.


Made in China



Этот неловкий момент, когда холодильник пуст, а Макдоналдс ближе супермаркета


- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции !
- Возьми тысячу и слушай дальше ...


Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.


Лучше стыдно, чем никогда.


Лучше поздно, чем никому.


Пока мозг думает, задница уже приняла решение!


Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.





Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».


Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.


Шутка к обеду хороша. Больше вероятность, что кто-то подавится.


Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.


В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан.


Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.


Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.


Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница


Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
– Это в Москве так?
– Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.


– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь )))





— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет...
(с) Псевдо_мысли


Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.


Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками


зухра настолько некрасива
что в детстве дяденька маньяк
обнял поплакал и насыпал
ирисок полные трусы


Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.


Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...


У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…


После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.


И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.





Затеял уборку — набросал в мусорные мешки всякий хлам, выгреб из холодильника то, что уже никогда не съем, в том числе открытую сто лет назад бутылку вина. И вот волоку я вечером эти чёрные пластиковые пакеты по улице от подъезда до помойки, а из них струйкой вытекает на асфальт темно-красная жидкость…


Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.


Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!


Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.


Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!


Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.


В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.


Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.


Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...


СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".


В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот.


Глядя на Олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей России.


Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.


Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос сколько людей не любят Игорька?


Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп. Потому что свинячий грипп это не его собачье дело.


All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.


Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!


Если долго смотреть на огонь, то можно лишиться квартиры и всей недвижимости.


Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.


В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.


Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.


После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.


Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.



Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.


Посол Камеруна в России - это вам не хухры мухры, а Нгоанг Уанджи.


С криком «Мой дом - моя крепость» пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.


Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...


Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца


Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.


Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.


Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!


В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник.


Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.


- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.


Идею этой сказки, а, может, и не сказки
Поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
Где крыша позолочена или поставлен крест!


Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.

Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.

Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.


Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.


Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.


Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.


Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.


Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..


Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.


– За что посадили Pussy Riot?
– Они забыли арендовать зал ХХС для танцев. Такое РПЦ не прощает.


Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!


Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.


У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?


Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.


Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
б...! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Новости. Внезапно.

У певицы Славы украли сумочку из крокодиловой кожи за 1 млн.

Россия установила новый рекорд по неравенству доходов населения.

Судебные приставы нашли должника, спрятавшегося в погребе.

Найдена планета, усыпанная ценными камнями. Ее масса превышает земную в восемь раз.

В Первоуральске приостановлена деятельность кафе «Лежачий полицейский» - название питейной точки оскорбляет чувства правоохранителей.

Старшему сыну Алены Свиридовой 30 лет.

Власти Монголии продают памятник Ленину, установленный 58 лет назад. Стартовая цена – 400 тысяч монгольских тугриков (287 долларов США).

Ночью в деревне Буньково неизвестные похитили 21 саженец голубой ели.

-Какие три слова в этом мире звучат чаще всего?
-I lоvе уоu?
-Ой, да ладно тебе — «МАDЕ IN СНINА»!

***

Американцы испытали новую ЭМИ-бомбу которая подавляет всю электронику противника.
После испытаний американцы с удивлением заметили, что в автоматах Калашникова нет никакой электроники.

***

Знаете, а ведь когда-то «Кама-сутра» была пособием по борьбе. Но потом кто-то что-то дорисовали, и оно как понеслось, как завертелось…

***

Русский и китаец:
-У нас в Китае проживает почти 2 млрд. человек!
-Хм, у нас 150 миллионов!
-Как интересно, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете.

***

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!

***

Как и любой опытный диллер, Россия даёт начинающим странам первые дозы газа практически бесплатно, постепенно
вызывая привыкание….
«Я в любой момент могу завязать» — убеждала себя Украина…

***

Просыпается мужик с большого бодуна, смотрит, а на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А ты что тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек-то уже не хватает!

***

Жена вечером укладывается спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон:
– Светтт….
Та бьёт его в лоб. Муж, вскочив:
- За что???
– Какая еще на хрен Света, я Ира!!!
– Какая ты на Ира?! Ты ДУРА, СВЕТ выключи…

***

Директор заявился в офис с растегнутой ширинкой. Его секретарша заметила этот недостаток в облике шэфа и решила деликатно ему намекнуть.
— Сегодня утром, выезжая из дома, вы не забыли закрыть гаражные ворота?
Директор удивленно сказал, что не помнит и прошел в свой кабинет. Через некоторое время он заметил расстегнутую ширинку и застегнул ее. Только сейчас до него дошел смысл вопроса про гаражные ворота.
Он подошел к секретарше и спросил:
— Когда гаражные ворота были открыты, вы не заметили, стоял ли там мой Хаммер?
— Нет, — ответила секретарша. — Только старый минивэн со спущенными колесами.

***

Мама возвращается после 2-недельной командировки. По возвращению она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее.

***

- Доктор, послушайте, как это называется?
- Что именно?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ… еж, мой дорогой, это называется!!!

45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно!

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».



9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

35. Будьте более или менее конкретны.

36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

37. Кому нужны риторические вопросы?

38. Слов порядок речи стиля не меняет?

39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение