Решила заняться спортом - бегаю за мужиками...Быстрые, сВоЛоЧи!!!

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять.

У родителей есть три части взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь.
2. Вот выйдешь замуж/женишься, вот тогда и можешь делать что хочешь.
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать
слово «масштабирующий».
- Блять, я тоже...

Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: «Давай я за тобой через пол часа заеду?»Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять...хуле...

15 октября в Москву приезжает БИБЕР.... ну Вы знаете, что надо делать...Москвичи!?!

Когда у меня с девушкой разговор заходит о её бывших, я как можно нежнее обнимаю её. Надо же чем-то занять руки, чтобы не $бнуть этой шлюхе...

Что такое наложенный платёж
эт када на тя наклали...!
а ты за это платишь!!!!!!


"По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»


Обожаю ссориться со своей девушкой, такие перлы она потом выдаёт))))
смс-ка:
"Если ты со мной так.. то до следующего секса я с тобой НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!"

Когда я еще был в школе, и не было никаких телефонов чтобы занять себя чем нибудь на скучном уроке, мы придумали интересную игру, называется "Варлорды".
Оба участника садятся за одну парту, кладут на неё руки, оттопырив локти в стороны. Затем стараются столкнуть друг друга с парты, использую для этого локти и таким образом "отвоевывая" себе место за партой. Проигрывает тот, кого учительница выгонит из класса..

Я всё чаще думаю о лошадях!!! ....как это? ...ДА ЕБИСЬ ОНО ВСЁ КОНЁМ!!!!!

Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времен.
Лежим на кровати смотрим фильм, она сказала, что у нее большая жопа и жирные ляжки. Я согласился на автомате, а когда ощутил прожигающий взгляд, то решил исправить ситуацию, подбодрив чем то вроде того, что у меня маленький член, мол и что? Я же не переживаю....

Наши парни такие романтики: вместо «доброго утра» - «Ты че еще дрыхнешь?» Вместо «почему молчишь, милая?» - «ты че, сдохла? "Bместо «успокойся любимая"- «все, давай мозги не иби»

xxx: давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во -первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в -третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
yyy: И одним из них будешь ты.

ххх: Минздрав хочет повысить акцизы на табак в 11 раз. Средняя цена пачки сигарет при этом увеличится до 145 рублей. Как вам, курильщики?
yyy: Лучше пусть в 11 раз повысят цены на алкоголь. Я ни разу не слышал, чтобы человек, выкуривший полпачки сигарет, потом зарубил бы своего партнера по перекурам топором. И ни разу не слышал, чтобы человек, выкуривший три сигареты и севший потом за руль, задавил бы троих человек насмерть.

Уважаемые жители ...!
В случае обнаружения дикорастущей конопли на территории ... сельского совета, просим сообщать специалисту по благоустройству сельского совета.
Первая мысль по прочтении: "Забыли, где сеяли!"

у миня не получаица регисриваца памагите пажауста...................
Проект Qip: к сожалению, техподдержка QIP оказывается только на русском языке.

- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?
- Я слушаю Rammstein , мам.

К теткам, которые красятся в транспорте я как-то привыкла, но вот щас рядом в метро стоял чувак и БРИЛСЯ...

Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму!

Решила заняться спортом - бегаю за мужиками...Быстрые, сВоЛоЧи!!!

Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!!!




Вопросы виртуальному гинекологу

#
"возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет
#
"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо" Ксения, 32 лет
#
"Добрый день. Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из писюка в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла? Спасибо" лена, 21 лет
#
"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет
#
"как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет
#
"Здравствуйте! Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет
#
"Добрый день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет
#

"Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет
#
"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?..." Сандра, 19 лет
#
"Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..." Марианна, 22 лет
#
"Скажите, у меня на головке пениса появились непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет
#
"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз..." Светлана, 17 лет
#
"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет
#
"Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет
#
"Здравствуйте. Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий и пятый день. До следующих месячных еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и кружится голова очень, что это? возможна ли беременность?" Елена, 23 лет
#
"Уважаемый врачь! Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо." Света, 22 лет
#
"Здравствуйте! Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.Спасибо!" Марина, 26 лет
#
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!"
Татьяна, 23 лет
#
"У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?" Татьяна, 27 лет
#
У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу? может в поликлинике или больнице при аборте или других процедурах? Спасибо," василий, 42 лет
#
Здравствуйте. Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет
#
"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина1952, 52 лет
#
"Здравствуйте. Дело в том, мне кажется, что я беременна. Т.е. у меня все признаки беременности. Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может. Нормально ли это, может ли вообще такое быть? Помогите мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет
#
здравствуйте! в мае 2005 г я сделала аборт! после этого месячные никак не приходят! была у гинеколога! гинеколог сказал что все нормально! Помогите!!" юлия20, 20 лет
#
"Ответте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения трихомониаза? категорически нельзя употреблять алкоголь, или в каких то малых дозах это неопасно? категорически нельзя жить половой жизнью, или можно жить с помощью средств контрацепции? "Иван, 27 лет
#
я нащупала что-то под мышкой. Что это может быть?" Наташа, 19 лет
#
здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 лет. Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные народные средства для моего случая?" натали, 17 лет
#
Моя девушка два недели назад потеряла девственность и при последующих попытках у неё сильно колит. Что может быть причиной и какие рекомендации?" Роман, 19 лет
#
Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один презерватив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы. Может ли быть задержка месячеых на несколько дней от нервов?
и ещё...я слышала, что оборт сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте мои волнения) скажите пожалуйста что к чему." 4ydA, 18 ле
#
"мне 18 лет и я веду регулярную половую жизнь уже около 9и месяцев. Я получаю удовольствие в постели, но ни разу не испытывала оргазма. Слышала о таком заболевании как аноргазмия, и это меня напугало так, что каждый раз во время полового акта думаю об этом. Всязи с чем желание заниматься сексом просто пропадает. Я говорила об отсутствии оргазма своему молодому человеку, он стал уделять очень много времени ласкам, но это все равно не помогает, я все равно думаю о аноргазмии. Подсткажите пожалуйста, что мне делать, вдруг я фригидна? К врачу идти боюсь, да и не знаю к какому." Анна, 18 лет
#
Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем тоже занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы мастурбации. Я только рукой и душем пробовала. Спасибо." Юля, 17 лет
#
Здраствуйте, а какой метод контрапципции подойдет? Презерватив, если это первый половой акт ... Не хотелось б .. заранее спасибо." Dascha, 20 лет
#
здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость была порвона полвым писюком,или можно будет сказать что я порвала тампона. Или все так будет видно что не тампомном." Илианна, 14 лет
#
Скажите,доктор, можно ли забеременнеть во время окончания месячных? Если нет,то почему? Благодарю." Ольга, 22 лет
#
Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового писюка, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет
#
Здравствуйте. Возможно вопрос вам покажется немного банальным,но тем не менее ответ на него для меня крайне важен. Мы с моей возлюбленной были близки несколько раз в период с 6 по 11 ноября.Мы пользовались презервативами. 9 ноября у неё начались месячные,но мы во время них занимались сэксом,также предохраняясь. 13 ноября моя любимая приняла таблетку "Постинор",который мы использовали и до этого. 15 ноября месячные закончились. У нас не было интимных контактов после этого,однако уже 21 декабря,а менструации у неё так и не началась. 19 декабря у неё была температура в районе 37,5. Тест дал отрицательный результат(1 полосочка). Позвольте,что это может быть? И заканчивается ли менструации сразу же в случае оплодотворения? Заранее благодарен за ответ." Мастер, 16 лет
#
Может, это глупо, но я уже совсем запуталась в этом вопросе. В разных источниках разное написано. Я уже просто начала боятся первого раза. Если раньше мне казалось, что всё должно проходит природным путём, теперь я задумываюсь, как бы лешиться девствености, чтобы не помнить этого. В голову приходят ужасные вещи...Вот суть вопроса: чего нужно опасаться, а чего нет?? Как сделать это правильно? Есть обезбаливающии?" Екатерина, 17 лет
#
Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?"
#
Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его писюк находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?"
#
У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем."
#
Веду половой образ жизни с 17 лет"
#
Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?"
#
... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?"
#
Приняла участие в незащищенном половом акте"
#
Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?"
#
А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?"
#
Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом"
#
Посоветуйте книги по содержанию младенцев"
#
У моей жены по тесту две палки"
#
Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм"
#
Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)"
#
Как увеличеть писюк в домашних условиях?" Кирилл
#
можно ли заниматься половым актом и не забеременить?" Катя, 20 лет
#
У меня недавно был секс в нетрезвом виде, и я не помню, достала ли я тампон. Как мне определить там он или нет?" Инна, 19 лет
#
У меня к вам вопрос, сколько дней необходимо пить протевозачаточные таблетки, чтобы не забеременить до полового акта?" Эльвир
#
Добрый вечер. на писюке появиласся как бы маленький прыщик, похожий как бы на кратер вулкана или как бы на ранку после укуса, т.е. в центре этой точки как бы ямка. Чтобы это могдо быть?" Сергей
#
здравствуйте! иногда при занятиях сексом в позе женщина сверху, я чувствую во влагалище кукую то болтающуюся штуку. что это такое?" Катя
#
Добрый день! Подскажите пожалуйста, какие таблетки можно пить от больных месячных???" Динара
#
Мне 16 лет. Совсем недавно я потеряла девственость! После этого мы с моим парнем занемались сексом без призерватива! Подскажите как можно избежать появления ребенка в этой ситуации!" Без подписи
#
Скажите пожалуйста, могу ли я быть беременной, если уже в течении 3-х месяцев у меня как положено идут месячные." Ольга
#
Здраствуйте, скажите пожалуйста сколько неоюходимо спермы(минимум),чтобы девушка забеременела!? если в нее попало 1-2 капли этого дотаточно или еще нет? Заранее спасибо." Андрей
#
Здравствуйте, уважаемый доктор! У меня такая проблема: Около полугода назад у меня был незащищённый половой акт. Через некоторое время я стал замечать, что нюхаю свою головку, и от головки неприятно пахнет, но никаких болезненных и дискомфортных ощущений у меня нет. Скажите, пожалуйста, что со мной; и если я болен чем следует лечиться?" Олег, 17 лет
#
Здравствуйте! в ноябре пролечилась от микоплазмы, уреаплазмы и гарднереллы. Прошёл месяц и после полового контакта без предохранения у меня началось сжение, зуд.. Как такое могло произойти?" Екатерина
#
Добрый день! скажите пожалуйста, а можно забеременить, делая парню миньет без презерватива?" оля
#
При обследовании мой мазок дал гинекологу не очень хорошие результаты..." Таня
#
СКАЖИТЕ ПАЖАЛУСТА,ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ БЕРЕМЕНОСТИ И ИХ ПРООЯВЛЕНИЯ. (может это: непривычная для обыденной жизни усталость, желание заняться сексом с любимым мужчиной...)" Аленка
#
Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как девушке не забеременеть после полового акта? Прошли сутки после полового акта. Есть подозрение, что сперма попала во влагалище. Заранее спасибо, жду с нетерпением вашего ответа!" Кирилл
#
скажите пожалуйста.возможна ли беременность, если во время моего первого раза парень лишил меня девственности без презерватива (вошел в меня и вышел, не кончал)" Ксения
#
если партнер не может быть в презервативе то как?" Вера
#
И еще хотела бы узнать по поводу двух вопросов: 1.Как может определить врач что я беременна, он будет смотреть внутрь меня при осмотре? 2.мне будет очень очень больно так как он у него т. е. "писюк толстый и огромный" извините за такие слова, а мог ли он мне что нибудь повредить внутри например половые губы?" Оля
#
Опасен ли мне пить пастинор, если я ни разу не имела половых связей (т. е дественница )
#

Борщ!



Чтобы приучить мужа складывать грязные носки в корзину для белья, а не где попало, поставьте корзину в место их скопления и ежедневно передвигайте понемногу в сторону ванны…

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Патологоанатомы утверждают - внутренняя красота человека cлишком преувеличена

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

У элтона джона была большая коллекция очков, но пользовался он только одним...

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...сука

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? хули не гуляем???

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона.

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you».
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»


Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!!!!

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо КАТОК за отсутствие запаски и лысую резину..

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

В школу альпинизма сорванцов не берут.


Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.


Если не пить, не курить и не увлекаться женщинами, то можно прожить до глубокой старости, потому что, если человек - дурак, то это надолго!


Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.


Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...


Аэропорт, пассажиры стоят около самолета перед полетом, и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиздила, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!

Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…

Общага. Встречаются два студента:
- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Не-е-ет...
- Так это ты, зараза...
...

Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!!!
....

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

- Ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению.
- По каком приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемногу – сухариков, одеженки разной...


Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что?! - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.


Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!


Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.


- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .


- Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?
- Шепните ей на ушко, по секрету, что в постели она гораздо лучше, чем ее подруга.


Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?
- Нет, милочка, это не ми*ет, а немое кино!


- Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
- Да не очень вроде.
- Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
- Да ну!!!
- Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...



- Молодой человек, угостите девушку коктейлем!
- Тебе лет-то сколько?
- Успокойся, парниша, уже не сядешь.


- Маш, ты куда это с бритвой?
- В душ. Голову помою, ноги побрею.
- Ну, гляди, не перепутай.


- Васька, привет! Куда так торопишься?
- Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
- И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
- Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!


- Ненавижу комаров! Целый день кровь сосут! Так и от потери крови скопытиться можно.
- Видать, вкусный ты очень.
- Не, не вкусный.
- А ты-то почем знаешь?
- Жена сказала.
- Жена... Она ж не там сосет!


- Вован, не поможешь, я тут вспомнить не могу...
- Не вопрос, братан, щас утюг нагреем!


Жене звонят с работы мужа:
- Ваш муж погиб на работе...
- Как?!
- Упал в бочку с пивом.
- И что? Сразу погиб?
- Нет, еще 5 раз вылезал пописать...


В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.


- Папа а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда твой папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания - собутыльников!



Петька обращается к Василию Ивановичу:
- Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии?
Василий Иванович в ответ:
- Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография.


У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.


- А что на этой картине изображено?
- Блокада Ленинграда. Жители топят буржуйку?
- Буржуйку? Странно. Вроде на картине лето.
- А ты внимательней смотри. Они ее в Неве топят.


- О Великий Глава Жрецов, на камне нашего календаря закончилось место!
- Закончилось место? И на какой дате?
- 21 декабря 2012 года.
- Ого! И ты считаешь этого не достаточно?
- Но господин, вдруг наши потомки нас не так поймут?
- А и фиг с ними!


Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.


Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный, так сказать... И папа...
ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет.
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые
штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и
дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе
сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.


***

Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Бля Дун.
***

– Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?
***

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой.
***
Перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- *уев!
- Я!
- Интересная фамилия, откуда ты?
- Из Болгарии ! В Болгарии это распространённая фамилия .
-Мм-да , ну садись болгарин *уев…

***
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.


Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов....


Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.
***
В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня! Тот ещё Антон!
***

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...

***
Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пернуть.
***

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти.
Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
***

Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD
***

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!


Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.


- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.


- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.


Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме".
А я смогу дать тебе пиздюлей на каблуках и с макияжем!


В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...


Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!


На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...


- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.


- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.


Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?


Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.


Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.


Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.


Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.


Иду утром за пивом.из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание. Подхожу,СТУЧУ. На что немедленно получаю ответ-ты б хоть позвонил, суко!
Обижаюсь. Возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание... спрашиваю - мужик, что там у тебя (благостно, пивка то по дороге цапнул).
Он, похоже, на последнем издыхании: -В дверь позвони!
Я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг... оказалось, абсолютно трезвый, но оч уставший мужик ночью открыл первую свою дверь, не подумав захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью - места для маневра нет, квартиры - огромные, жена спит в дальней спальне.... а вы говорите - пьяный заснул

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

После напряжённого трудового дня выходят из больницы гинеколог и паталогоанатом. Паталогоанатом смотрит на людей и говорит:
– О! Люди... Живые люди!!!
Гинеколог:
– Лица! Лииицаа!!!


Продавщицы– киоскёрши, когда идут после работы домой, некоторое время пугаются, видя людей целиком...


Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...


– Дорогая! Мне кажется, что ты стала менее нежна со мной, раньше ты была более ласковей...
– Ты чо, мудак?! Чо за х*йню ты несёшь?


Обдолбанный нарк идёт по улице. Забрёл в какой–то дом, поднялся на этаж... Позвонил в ближайшую квартиру и стоит, втыкает. Открывает бабка. Стоят, смотрят друг на друга. Нарк очухался:
– Ну чо, бабка... Заходи, раз пришла.


Никита Джигурда старается не кашлять. Сам боится.


Учёные изобрели аппарат, который читает мысли. Подключают к человеку датчики, и на монитор выводится всё, о чём он думает. Решили проверить на десантниках разных стран. Берут американского, подключают к нему аппарат. Ставят перед ним красивую женщину и приказывают:
– Убей её!
На мониторе появляется мысль: как же я могу поднять руку на женщину, я же джентльмен!
Следующий – француз. Протянули к нему проводки, показывают женщину:
– Убей её!
Француз думает: эх, хороша! Отужинать бы с ней, потанцевать, да завалить в постель...
Настала очередь русского. Сидит здоровенный детина, подключили все приборы.
– Убей её!
Десантник встаёт, подходит к бабе, и – на! Ей в торец. Она с отлетает на пару метров и падает. При этом экран чистый – ни одной мысли... Все в замешательстве. Приводят бабу в чувство, снова приказ:
– Убей её!!!
Десантник подрывается и с размаха заряжает женщине в будку. Та слетает с копыт без чувств. И опять – ни одной мысли...
Еле живую женщину ставят на ноги. И тут появляется первая мысль на экране:
– Блять. Не сдыхает. С ноги въебать, что ли?!

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...это, блять, перебор!

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт...

Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

Мне даж не веритсо, что каких нить 1,5 суток и я буду дома... А где ты щас? В пробке!!!!!

xxx Здравствуйте, Александр! Можно один нескромный вопрос?
zzz 19 см
xxx не, не настолько нескромный...

А вы, сударь, географию по магнитам на холодильнике учили, как я вижу?

Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросит продавцов кое-что примерить - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это сцуко... химчистка.

- Первым делом, после расставания, нужно обязательно напиться с друзьями. А ты что сделал сразу после того, как вы расстались?
- Я встал посреди комнаты, снял штаны и безжалостно чесал яйца обеими руками. Смеясь при этом недобрым смехом

xxx: я никагада ни заморачиваюсь на отнашениях, в пастели думаю только о своем рогазме
yyy: ну при таком подходе рогазм не заставит себя ждать...)))

Новости: Сегодня 1150 лет с зарождения российской государственности. Прошло 1150 лет, и государственность в России продолжает зарождаться...

Сегодня на общажной кухне видел, как девушка переворачивает котлеты в сковородке НАКЛАДНЫМИ НОГТЯМИ...

По фен-шую админ должен спать головой на сервер.

Мне казалось, что в песне Агаты Кристи "Как на войне" поют: "а я устал, окончен бой, беру ПОРТФЕЛЬ, иду домой". И всю жизнь думал, что она о школьниках.

В магазине порадовало объявление на кассе от руки "В кассе нет мелочи. Давайте пожайлуста по дращёт"

Коллега периодически надевает "компьютерные" очки. Ну знаешь, такие темные, с дырочками как в дуршлаге. Спрашиваю - как, мол, помогает? А он мне - да нет, просто так не видно когда я сплю...

Странное чувство беспокоит меня... я бы назвал его... ммм... Ж_ёсткое О_щущение П_риближающегося А_покалипсиса или сокращенно... ну вы поняли...

Коррупция, преступность, безработица, проституция....НО В РОССИИ РЕШИЛИ БОРОТЬСЯ ИМЕННО С МУЛЬТИКАМИ.

Передайте за проезд! ....А ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО?! .... Реще блять...суко!!!

Угадай что это: "ВИСИТ ГРУША, НЕЛЬЗЯ СКУШАТЬ?" ЗАГАДКА!!!!!!!!!.....ПРАВИЛЬНО!

Для того, чтобы случился секс:
1) наденьте с утра стремные, старые трусы.
2) ждите...

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич" - это к разводу

Захожу в квартиру, бросаю сумку на пол, скидываю туфли, в кресле, закуриваю, пепел на ковер. А потом прекращаю выпендриваться и начинаю уборку..

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку...а мужу выдают снайперскую винтовку...Вот поэтому они живут долго и счастливо)))

***
Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!

***
Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят — полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит:
— Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
— А как это?
— Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков по собирай. Потом придешь и скажешь:
— Взвесте мне пряник. Я тебе пряник продам, и мы его вместе за рубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
— Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
— Извини, Петька, кончились пряники.


***

В одной семье жила слепая девочка. И ей все время казалось, что ее обделяют всем, особенно в еде.Родители в последней надежде идут к психологу.
-Доктор что нам делать?
- Говорите ей, что она самая любимая, самая лучшая,в конце концов сварите ей тазик пельменей.
Все сделали, как сказал доктор.
Девочка сидит за столом, ей подали таз пельменей. Она ощупала его руками.
- Бля ............................. представляю сколько вы себе наложили

***

Голландия,2050 год.Встречаются молодой и старый геи.Молодой спрашивает:
-А правда,что когда ты был молодым,то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну,как объяснить?В общем они как мы,только вместо члена у них - вторая жопа,а яйца - огромные и на груди!

***

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
-О, мама!
- Что доченька?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе:
-Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.

Купил мужик с женой квaртиру в элитном рaйоне нa пятом этaже, сделaли ремонт.
Остaлось только мебель зaвезти.
В день когдa должны мебель привезти, мужику нaдо было срочно уехaть по делaм. Он дaет жене укaзaния и спокойно свaливaет...
Приезжaет мaшинa с мебелью (водитель и двa грузчикa) ...
В общем зaтaщили мебель нa пятый этaж, рaсстaвили в квaртире кaк хотелa хозяйкa, a онa что-то плaтить не спешит...
Стоят у подъездa и спорят кто пойдет зa деньгaми:
Водитель говорит:
-я не пойду - тaм мужик кaкой-то крутой, дa и я особо не нaпрягaлся,
решaйте кто из вaс пойдет
грузчики спорили спорили, покa одному не нaдоело, говорит:
- лaдно я пойду, в конце концов мы эти деньги зaрaботaли.
Уходит.
Те вдвоем остaются ждaть. Проходит 10 минут, ушедшего нет. Проходит еще 10 минут, все тaкaя
же ситуaция. Никто не возврaщaется. Мужики нaчинaют волновaться...
Проходит еще где-то минут 20,смотрят, идет, прaвдa кaк-то неуверено, трясется весь, зa поручень
держится, ели ноги перестaвляет. Те подбегaют к нему и дaвaй вопросaми мучить:
- что,что случилось?
тот беднягa, шепотом ели произнося отвечaет:
- пaрни - пи*дец, хозяйкa тaкой ми*ет делaет, я ели спустился...
второй грузчик после услышaнного пулей побежaл нa верх...
Ситуaция повторяется и с ним.
Водителя окончaтельно зaдaвилa жaбa и ему пришлось откaзaться от своих слов...
Поднимaется нa пятый этaж звонит в дверь.
Дверь открывaется и он видит перед собой просто обaлденную блондинку
Онa ему:
- чего вы хотели?
тот в рaстерянности:
- нууу, мы тут вaaaм мебель привозили...
Блондинкa:
-ну и что
Водилa:
- дaa,вот понимaете, были двa грузчикa,a я водитель... нуу в общем рacсчитaться бы кaк-то...
Блондинкa:
- ну тaк бы срaзу и скaзaли!
Берет кошелек,достaет из него деньги и протягивaет водителю...
У водителя отняло дaр речи вообще. Но все тaки он взял себя в руки, и продолжил:
-ой нет, нет что вы, зaчем же деньги, может кaк-то по другому...
Блондинкa, с видом удивления:
- мaльчики! Вы что из меня полную дуру делaете?
Мне муж ясно скaзaл:
- Водителю - сотню бaксов, a грузчикaм х*й сосaть!

Секретики ...

Там размещаются секреты, которыми делятся люди анонимно. Такие секреты есть у каждого и никто никогда их не расскажет, а анонимность, позволяет рассказать то, что коробит всю жизнь.


- Когда-то в садике мальчики на тихом часу снимали трусы и показывали нам свои достоинства. Два года назад я перешла в другую школу, и теперь учусь в одном классе с одним из друзей моего детства. Видя его, я всегда вспоминаю его крохотный член.

- В начальной школе я показывала кому-то язык, и тут мимо прошёл какой-то мальчик. Он прошёл слишком близко, и мне пришлось лизнуть его свитер.

- В детстве я ненавидела чистить зубы, и когда мама отсылала меня в ванную, я съедала кусочек зубной пасты и шла спокойно спать.

- В 7 лет я стащила у папиного друга диск с порно игрой, когда никого не было дома я играла в эти игры , а потом приводила своих друзей и показывала им эту игру. Однажды во время совместной игры с друзьями в эту игру, папа пришёл с работы раньше, чем нужно...

- Мне было 4 года. Родители повели меня в гости к своим друзьям. У них был сын, ему тогда было примерно лет 12. Пока взрослые выпивали на кухне, мы в комнате построили "домик" под столом. Мы залезли туда, а он стал меня целовать в губы. Теперь мне противно это вспоминать.

- Когда я хожу в книжный магазин, всегда переставляю книги на другие места.

- Я уже настолько погрязла во лжи, что боюсь перестать врать. Тогда моя жизнь снова станет скучной и неинтересной. :с

- В дестком саду у нас, у железной перегородки, росли грибы, похожие на поганки. Мы оторвали одну из них, потому что она была похоже на мороженое, и отдали этот гриб какому-то мальчику, в надежде что он поверит то что это мороженое. И он поверил. Съел поганку, но не умер слава богу, но все еще стыдно.

- Однажды, когда мне было 12 лет, я решил приготовить яичницу. Яйца имелись, деревенские. Разбив одно из яиц, там оказался зародыш птенца. Не ем яйца уже 7 лет.

- А я когда была маленькой в ванной, перед зеркалом, раздувала живот представляя себя беременной, я знала, что у меня типа есть муж и он хочет сына, а я хочу дочку и в ванной я потихоньку спорила с ним.

- Когда мне было 12 лет, я с подругой пошла в бассейн. А перед этим нам надо было сходить в душ, мы пошли вместе в одну кабинку. Я подскользнулась и упала, а моя подруга начала так сильно смеяться, что написала мне на руку.

- Когда мы с моим братом были маленькие, мы пошли выкидывать мусор в мусоропровод вдвоем, потому что по-одиночке было страшно. А еще мы взяли с собой рыбацкие спички дедушки, которые не тухнут от ветра и воды. Но мы об этом не знали, и после того, как выкинули мусор, туда же кинули еще горячую спичку. В итоге весь мусор в мусоропроводе загорелся, и было очень много дыма, а мы испугались и стали таскать ведрами воду и выливать в мусоропровод, пытаясь потушить. В итоге мы все потушили, но с тех пор я не кидаю спички в мусоропровод, даже если они уже потухли.

- Когда мой папа был маленький, его старший брат хотел смыть его в унитаз :с
Мне нравится406

-Когда я была маленькой, хотела стать русалкой и думала, что для этого надо есть корм. Каждый день жевала корм для рыбок и смотрела на руки, вдруг чешуя вырастет.

-У меня в ванной стоят непонятные тюбики с кремами, которыми никто не пользуется аж с 2007 года.

-Когда мне было 3 года, я с мамой пошла к тёте. У неё был маленький ребёнок и моя мама с ним возилась больше, чем со мной. Я стала ревновать и пока никто не видел, я выбрасывала тётины и детские вещи, с окна.

-В детстве я не смогла найти горшок и покакала в кружку. Потом её помыли и всё стало нормально.

-Когда никого нет дома, я включаю немецкие марши и гимны, и представляю что я немецкий военный.

-Под воздействием алкогольного опьянения переспала со своей лучшей подругой.

-Когда я была маленькая, я облизывала котят, как кошка. Мне казалось так и надо.

-Сегодня у меня сильно замёрзли руки, а я была в сильно забитом автобусе, а люди такие теплые! Я "нечаянно" прикасалась к ним и грела об них руки *_*

-Когда мама даёт мне деньги на продукты, я покупаю ещё себе шоколадку, а дома ей объясняю, что нынче всё дорогое.

-Когда мне было десять лет, я первый раз поцеловалась "по взрослому" с мальчиком, который приходится мне дальним родственником. Я не знала, что мы родственники. Мне ужасно стыдно за это, и я никогда никому не рассказываю во сколько я на самом деле первый раз поцеловалась.

-Я никогда не лечилась. Когда мама говорила мне пить лекарства и уходила на работу, я складывала все таблетки в пакетик, чтобы было не заметно, что я их не пила. Так вот.сейчас у меня уже 13 пакетиков таблеток и я не знаю, что с ними делать :с

-Когда в детстве мне было плохо, я одевала на голову трусы, пока никто не видит и у меня сразу поднималось настроение.

-Когда я был маленький, мой старший брат засунул мне носок в рот.
Мне нравится338

-Раньше,я пшикалась мужским одеколоном и говорила своим подругам в школе, что обнималась с парнем.

-Это было мое первое свидание. Мальчик очень пытался мне понравиться. Он засмеялся, и у него потекли сопли.

-Когда нам с подругой было по 7 лет, мы решили прыгнуть на стог сена.
Оказалось, что под тонким слоем сена была куча навоза :с

-Я все еще иногда путаюсь в английских буквах b и d.

-У меня очень волосатый папа, и, когда мы с братом были маленькие, мы называли его Чубакой. Мне смешно и стыдно это вспоминать.

-Я ношу разные носки, намеренно.

-Неся домой свежий хлеб, съедаю половину еще в лифте.

-В детстве я всегда думала, что меня удочерили.

-В детстве я случайно сбрил маминой бритвой одну бровь. Потом пришлось сбрить и вторую.

-Избегаю рукопожатий с мальчиками. Мне кажется они никогда не моют руки после туалета.

-Когда мне было 3 года, я часто ругалась со старшей сестрой. Однажды, после нашей ссоры, я долго не могла успокоиться и ходила злилась на нее. Тогда я взяла ножницы, подошла к ней сзади (она сидела за компьютером и не видела меня) и отрезала ее обалденно длинные(ниже попы) волосы. Ужасно стыдно по сей день. А волосы у сестры больше не вырастали такими длинными. Мне кажется, что это из-за того, что я тогда их обрезала.

-Когда мне было 9 лет, меня тянуло к деньгам. И вот однажды я украла у родителей тысячу рублей. Накупила кучу всяких дисков с играми Барби, конфет, желатинок, чипсов и прочего. Я, конечно, повеселилась на славу, но сильно получила. Папа потом целый месяц со мной не разговаривал. А мама как-то позвонила своей подруге и рассказала про то, что я сделала. Она так сильно рыдала, что я сама расплакалась. Меня до сих пор мучает совесть :с

-Иногда, когда я ем что-нить вкусненькое, ко мне в голову лезут какие-то гадости, пошлятина всякая. И я не могу есть из-за этого, и думать не могу перестать - мой глупый мозг издевается надо мной.

-Когда я училась в начальной школе, очень хотела себе пластинку на зубы. Помню, чтобы создать видимость ее наличия, я брала скрепку, разгибала ее и надевала на верхнюю челюсть, подворачивая за крайние зубы. Тогда я была действительно счастлива.

-Когда я была маленькая, мне хотелось иметь перхоть как в рекламе, и я посыпала голову мукой.

-В моей голове всегда присутствуют пошлые мыслишки, независимо от ситуации.

-Когда я была маленькая, я сломала своему коту лапу. Потом, через несколько лет я сидела в туалете, и меня заинтересовала книжка про мистику, лежавшая на стиральной машинке. В ней я прочитала, что какие то мальчики скинули кошку с 12 этажа, а потом спустились и добили ее палками. Через какое-то время один из этих мальчиков стоял на платформе, увидел эту кошку, попятился назад и упал под поезд. Я испугалась и побежала к коту. Очень долго его обнимала и просила прощения :с

-Однажды в детстве я была очень сильно зла на родителей. И написала предсмертную записку, где обвиняла их. Письмо меня успокоило, и я забыла про эту бумажку. А потом ко мне подошла заплаканная мама, держа в руках этот листок. Это самый постыдный поступок в моей жизни, и сейчас вспоминая его, я плачу.

-Когда мне было 12 я запиралась в ванной и, стоя перед зеркалом, представляла что веду передачу о красоте. Я смешивала мамины крема в специальной баночке, и рекламировала эту "смесь" как чудодейственное средство от морщин.

-Я люблю чеснок. И вот один раз, когда мне захотелось чеснока, я открыла холодильник, и там лежал очищенный чесночный зубчик. Мне показалось немного странным, что он лежит там такой один, но я его все равно съела. А потом оказалось, что мама выводила этим чесноком бородавку на пятке.

-Когда я прихожу в больницу, то всегда боюсь спрашивать "Кто последний?". Я боюсь, что мне не ответят и я буду стоять посреди зала как идиот.

-Я был странным ребенком. Ни одного воображаемого друга. Туева куча воображаемых врагов.

-Мне кажется, что когда-нибудь маме взбредёт мысль в голову, нанять девочку моих лет, чтобы та втерлась в моё доверие, стала моей подругой и рассказала всё обо мне маме.

-К нам в универ недавно приехал профессор иностранец, который понимал только английский. Мы с одногрупниками разговаривали на личные темы при нем, иногда с матом. Через пару недель нам сказали что он 9 лет прожил в России.

-После того, как я узнала о том что хачи любят одевать красные мокасины, я вообще перестала носить мокасины.

-Когда я была маленькая, мама сказала мне, что если пить воду из-под крана, в животе вырастет гигантский червяк. Столько лет прошло, а я до сих пор пью только кипячёную.

-Когда я сижу в квартире одна и слышу странный шум, я беру лак для волос, проверяю все места, где бы мог спрятаться преступник и пою "Сколько я зарезал, сколько перерезал". Так я придаю себе уверенности.

-Перед тем как сьесть вафельку, я разделяю её почти на атомы, слизываю начинку, и только потом съедаю.

-Как то раз я с подругой сказали однокласснице,что если нюхать корректор, то волосы станут вьющимися, а она поверила и стала его нюхать

-Когда мне на почnу приходят листовки с рекламой, я всегда их кидаю в почтовый ящик соседа из 140-й квартиры. Ему нужнее.

-Когда мне было лет 7, меня уговаривал "пойти в лес, поискать его собаку" незнакомый мужчина. Я тогда отказалась просто потому, что знала, что с чужими никуда ходить нельзя, и не придала ситуации значения. А сейчас осознаю, чем это на самом деле могло кончиться.

-Однажды моей сестре дали на время айпад, я взяла послушать музыку, и он упал в деревенский туалет. После чего я помыла его с мылом и поставила на зарядку. Там был грустный смайлик. Отремонтировать его не смогли.

-В детстве меня мама пугала, что если я уроню ключи в шахту лифта, кто нибудь обязательно их найдет и ограбит нашу квартиру. Естественно, я уже давным давно в это не верю, но я до сих пор, когда захожу в лифт, крепко сжимаю их в руке :с

-В детсве я одевала на безымянный палец белое колечко - пробку от подсолнечного масла или сока и представляла, что его мне подарил Питер-Пен, с которым мы помолвлены.

-Сама с собой разговариваю исключительно по-английски.

-Если я вижу, что впереди меня идет мой знакомый и мне с ним по пути, я намеренно замедляю шаг, чтобы он отошел подальше и я бы с ним не встретилась.

-В 7 классе я помогла перейти незнакомой бабушке через дорогу. За это она мне дала 50 рублей. Сказала ей, что мне не удобно брать у неё деньги. Но это было не так. Она дала мало денег.

-Люблю портить счастливое число лайков.

-Когда мне нечем заняться и есть в распоряжении немного денег, я сажусь на первый попавшийся транспорт и еду в малознакомую часть города. Гуляю там, изучаю местность.
Иногда хожу в тех местах, где живут знакомые которые мне нравятся. В надежде "случайно" встретиться.

-Когда мой котэ мяукает, я отвечаю ему тем же. А если после этого он молча уходит, я начинаю думать, что оскорбила его на кошачьем языке и бегу просить прощение.

-Если мне нравится какой-то человек, то я ищу его страничку в соц. сети. Листаю его стену, группы и аудиозаписи; смотрю на грамотность его сообщений. Чаще всего я убеждаюсь, что человек конченный мудак и в реальности начинаю испытывать к нему антипатию.

-Когда я иду по улице, я всегда смеюсь. А иногда вспоминаю что-нибудь смешное и ржу. Сквозь музыку в наушниках слышу свой смех и ржу в два раза громче, потому что понимаю, какой же у меня тупой смех. Никогда не задумывалась, что думают прохожие.

-Я ужасный человек. Иногда я пишу своей девушке что иду спать, а на самом деле играю в Доту ещё часа 2.

-Все детство я думала, что пиратские фильмы в самом деле озвучивали пираты.

-Жду письмо из Хогвартса.

-Когда я была маленькой, я постирала мамино черное кашемировое пальто с Cometом(чистящее средство для унитазов и ванн).

-В детском саду на сон. часу я под одеялом целовалась с маленькой фигуркой бэтмена.

-Я всегда танцую в лифте. Один раз я не заметила, как лифт открылся и меня, танцующую, увидели два парня. Они так смеялись...

-На самом деле у меня довольно богатый словарный запас и я могу грамотно выражать свои мысли. Но я им не пользуюсь, потому что боюсь показаться умником. Я чувствую себя свободным только в своих мыслях.

-Я пишу стихи. И рисую. По ночам. А потом выбрасываю это все дело, чтобы никто не узнал.

-Я могу долго рассматривать объявления. Потом отрываю номерок, звоню по нему и уверяю ответившего, что мне очень понравился цвет бумаги, что я в него верю и что у них обязательно все получится. Люди часто бросают трубку.

-Когда я иду с кем-то по улице и у нас на пути появляется какое-нибудь препятствие в виде столба или человека, и мы расходимся в разные стороны, мне представляется, что так же само разойдутся наши жизненные пути. Меня это нервирует и печалит. Всегда пытаюсь идти рядом с ним, даже, если неудобно.

-Однажды ночью меня до полусмерти напугал белый пакет-маечка, который подняло ветром на уровень 5 этажа. Я подумала что это привидение, и мои крики перебудили весь дом.

Любопытные исторические факты "Про это"


Чему посвящалось большинство средневековых корейских трактатов о сексе, что измеряли девушке перед первой брачной ночью в древнем Риме, как пытались пресечь гомосексуализм в средневековой Венеции, почему Дарвин считался извращенцем? Ниже ответы на эти и некоторые другие вопросы.


В Древнем Риме существовал обычай. Перед первой брачной ночью девушке с помощью нити измеряли толщину шеи. Утром шею измеряли снова. Если нитка сходилась точь в точь, то девушка не девственна. Если же шея после дефлорации утолщалась — тогда девушка считалась девственной.
***
Человек-паук впервые упомянут в эпосе о Гильгамеше. Богиня Иштар превратила в паука своего садовника, отказавшегося с ней «вкусить зрелости».
***
Вольтер писал про основателя женского монастыря монаха Роберта д'Абрисселя, который придумал новый вид мученичества — спал каждую ночь между двумя молодыми монахинями.
***
Закон 1460 года, изданный в Венеции, повелевал венецианским гражданкам быть добрыми, ласковыми и побольше есть, чтобы приобрести пышные формы, распаляющие мужское сладострастие — дабы пресечь распространение гомосексуализма.
***
У куртизанок Японии татуировка была НАИМЕНЬШИМ из пяти применяемых ими доказательств любви.

Оставшиеся четыре (по возрастанию): обрезание волос, написание любовной клятвы, обрезание ногтей и, наконец, отрезание мизинца.
***
Картины Тициана воспринимались современниками как hard porno.

***
В 1684 году «Журналь де саван» написал о пражском монахе, способном по запаху узнать женщину, нарушившую супружескую верность.
***
В Китае жену можно было сдать на несколько лет в публичный дом – для «исправления характера». Это считалось достойным поступком, если, к примеру, деньги за жену шли на заботу о родителях.
***
В XVII веке лондонские домохозяйки выступили с петицией против кофе: «… варварский напиток, который сделал евнухами наших мужей и обессилил наших лучших поклонников»
***
В 19 веке в Англии на ножки роялей надевали чехлы, чтобы никто во время концерта, глядя на эти голые ножки, не задумался о чем-нибудь непристойном.
***
В двадцатых-тридцатых годах прошлого века духовенство выступало резко против одежды на молниях, мотивируя это тем, что возможность быстро раздеться провоцирует людей на спонтанное занятие сексом.

Предубеждение против молнии на женской одежде держалось до конца пятидесятых годов.
***
Во время пребывания русской армии в Париже, по словам современников, сифилис едва ли не принёс большие жертвы, чем военные действия. В 1847 году был учреждена “Ко
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение