У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Молодой папаша в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Дочке 3 года! Напилась зеленки!
— Так, а как ребенок выглядит, что делает?
— Что делает… Высовывает зеленый язык через зеленые зубы и улыбается зелеными губами,… Что делать, доктор?!
- Фотографируйте!

***

В магазине.
— Мне, пожалуйста, 50 литров пива, 3 ящика водки, 5 ящиков мартини и 30 ещё вот пачек презервативов.
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, погодите немного!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и орет с порога:
- Доктор!!! У меня… не встает!!!
Старенький доктор испуганно огляделся и спрашивает:
- И кого вы здесь е@@ть собрались?

***

А всё же поэт Чуковский – это настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло,
улетела простыня», а потом не срифмовать их со словами «зае6ало» и «х#йня» — это только одному Богу известно,
сколько нужно тренироваться.

****

Самым опасным после краш-тестов был признан автомобиль «Ока»: пока манекен сажали в машину, ему сломали
обе ноги.

***

— Обними меня!
— Неееее, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай, говорю!

***

План на ближайшее время:
1. Подкачаться
2. Наладить личную жизнь
3. Взяться за учебу
4. Ни фига себе амбиции!
5. Пойду поем.

***

У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

***

- Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»

***

Меня нe покидaeт надeжда, чтo кгда-нибудь я выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.

Пособие отцам (Присутствует мат)

Пособие отцам. Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как х*йня.

А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти х*й простой.

Денег нет на игрушки - это самое *уевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.

Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?



Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пи*ды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, пох*й, какими средствами.

Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не х*йло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь х*йню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.

Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Пох*й, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.

Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, о*уенно, это такой пи*дец кайф, что х*й их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.

А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.

Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она о*уенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нах*я ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нах*й, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый о*уенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.



И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нах*й. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нах*й так жить, посоны" блядь.

Зачем пациенты врут врачам?

1) Пытаются избежать огласки своих семейных проблем.
2) Стыдятся того, что им наваляли("да я бы их порвал если бы их было не 47 человек, а хотя бы 34").
3) Пытаются скрыть криминальную составляющую обстоятельств получения травмы.
4) Недоговаривают о сопутствующих заболеваниях - "чтобы доктор не отказался оперировать".
А теперь, как это выглядит на практике. Примеры из личного опыта, тоже по пунктам.
1) Ребенок 4-х лет. Скальпированные раны лица волосистой части головы. Повреждение левого глазного яблока. Проще говоря мальчишке чулком содрало кожу от макушки и до глаз. Со слов родителей упал с дерева(примерно метровой высоты). Во время первичной хирургической обработки раны(ПХО) извлекаю из тканей пригоршню всевозможного мусора(камешки, мелкие стеклышки, трава, и просто грязь). 2 часа работы, больше ста швов. Ребенка в реанимацию. Нестыковочка с механизмом травмы. Пытаю отца - сознается, что не заметил, как ребенок зацепился за машину(или трактор-не помню) и протащил его. А он ручкой зацепился и отцепиться не мог.



2) 4-й час ночи. Пациент с ушибленной раной надбровной дуги справа. Запах алкоголя. Со слов - выпил дома пива, и по пути на кухню подскользнулся на паркете и тюкнулся аккуратно мордой лица об угол шкафа. Но как то клиника не срастается. Пациенту блюется, головкружится и головоболится. Божится, что сознания не терял. Рентген чист. Делаю ПХО и достаю из раны кусочки темного стекла. Показываю пациенту. Сник. Повздорил с кем то у ларька, ему и врезали бутылкой. Спрашиваю -пинали? Гордо отвечает - Нет конечно! Мол кто бы им дал! Заставляю раздеться - синяк на синяке и ссадиной погоняет... Пальпирую живот - резкая болезненность в проекции селезенки. На УЗИ подкапсульный(очень коварная штука) разрыв селезенки. А мог ведь после обработки раны и домой отпустить...
3) Пациент со сквозной раной стопы. Говорит, что на штырь наступил) Аккуратное входное отверстие, с несколько опаленными краями, и месиво на месте выходного(в ране фрагменты кости, обуви, носка). В шутку спрашиваю - какого калибра был "штырь"?) Молчит. Не сознается. Делаю ПХО и извлекаю фрагменты рубашки пули. Всё равно молчит. При огнестрельном ранении пациенту обязательно делают ПГС(противогангренозная сыворотка), а вот если действительно штырь, то достаточно вакцинации от столбняка. Объясняю ему это. Только тут сознается, что это огнестрел.
4) Пациенту предстоит сложная и травматичная операция на суставе. Чем болели? Ничем. Я говорит здоров, как бык. Начинаешь копать. А там гипертоническая болезнь, порок сердца, бронхиальная астма, 7 сотрясений мозга, и вообще ему пол кишечника в Афгане отрезали, а ещё гепатитом заразили сволочи... Вот зачем это делать!?Вчера госпитализировали мне пациента, который скрыл от сосудистых хирургов, которые оперировали его по поводу варикоза, что у него латентная форма гемофилии. Итог: здоровенная гематома бедра. Оно того стоило!?

Сперма очень полезна для женского организма!

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):



- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших
Врач (уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- развязывал презерватив
Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге
Врач:
- И?!!
Дама (апофеоз):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение