Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.

***

Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

***

Не расстраивайтесь, если у вас нет денег. Есть вещи, которые ни за какие деньги не купишь. Ну, например… живой динозавр…

***

У каждого – личный рецепт счастья. Вот у меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать».Просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

***

У вас тоже есть мысль, что детей в самолетах нужно перевозить в звуконепроницаемых контейнерах?

Литературное событие: в Эстонии переведена «Камасутра». Получилось весело, интересно, зажигательно…но почему-то опять про оккупацию.

***

Есть люди, которые могут нарушать многие законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

***

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

***

- Знаешь, милый, мне кажется, что мы не подходим друг другу.
- Да, милая, но ведь другим мы не подходим еще больше!

***

Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Экстренный выпуск: женщина, сорвавшаяся с диеты, насмерть загрызла торт.

***

Только бабушкам у подъезда известно, кто на самом деле убил Кеннеди

***

Вот говорят-говорят все: не открывайте, мол, зеленку зубами. Я так вам скажу: лучше вообще её на хрен не трогайте!


***

На самом деле у воды 4 агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

***

Эффективная табличка для борьбы с теми, кто мусорит: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

***

- Слушай, если я вдруг позвоню тебе после двенадцати — не бери трубку! Это никакая не я, или я — но никакая!

***

Знаете первое правило социолога? – Никогда, просто никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

***

У меня есть необычная фобия: после школы появилась боязнь собственной фамилии.

***

Житейская мудрость: Перед тем, как что-то сказать, проверьте, подключён ли ваш язык к мозгу…

***

Поехала пьяную подругу забирать с праздника… Теперь вот сидим, ждем пока нас заберут.


В моей голове всё чётко. Справа — тараканы, слева — мания величия.

***
Новость недели: Никита Джигурда окончил озвучку двигателей в новом Need for Speed.

***

Василий Иванович, а Василий Иванович, скажи, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
Пиши просто Петька: «сиськи».
Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

***

1- й закон кота: внезапно проснулся — поешь!
2 — й закон кота: спи чутко!

***

Хочешь, чтобы твоя жизнь круто изменилась? Просто не заплати за интернет!

***

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это, блин, перебор.

***

— Какой-то ты нервный стал… Ты давно у психотерапевта был?
— Вчера!
— И как?
— Прищучил таки гада!..

***

Автомобильный навигатор, который был установлен в машине блондинки,
через неделю послал её «в …опу»

***

Нашёл сотку в зимней куртке? Не трать! Положи в карман летней.
Инвестируй в будущее.

***

Если осенью в парке закопать в листву парочку капканов, за день можно наловить много добрых, хороших романтиков.

Молодой папаша в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Дочке 3 года! Напилась зеленки!
— Так, а как ребенок выглядит, что делает?
— Что делает… Высовывает зеленый язык через зеленые зубы и улыбается зелеными губами,… Что делать, доктор?!
- Фотографируйте!

***

В магазине.
— Мне, пожалуйста, 50 литров пива, 3 ящика водки, 5 ящиков мартини и 30 ещё вот пачек презервативов.
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, погодите немного!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

***

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и орет с порога:
- Доктор!!! У меня… не встает!!!
Старенький доктор испуганно огляделся и спрашивает:
- И кого вы здесь е@@ть собрались?

***

А всё же поэт Чуковский – это настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло,
улетела простыня», а потом не срифмовать их со словами «зае6ало» и «х#йня» — это только одному Богу известно,
сколько нужно тренироваться.

****

Самым опасным после краш-тестов был признан автомобиль «Ока»: пока манекен сажали в машину, ему сломали
обе ноги.

***

— Обними меня!
— Неееее, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай, говорю!

***

План на ближайшее время:
1. Подкачаться
2. Наладить личную жизнь
3. Взяться за учебу
4. Ни фига себе амбиции!
5. Пойду поем.

***

У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

***

- Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»

***

Меня нe покидaeт надeжда, чтo кгда-нибудь я выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.-Какие три слова в этом мире звучат чаще всего?
-I lоvе уоu?
-Ой, да ладно тебе — «МАDЕ IN СНINА»!

***

Американцы испытали новую ЭМИ-бомбу которая подавляет всю электронику противника.
После испытаний американцы с удивлением заметили, что в автоматах Калашникова нет никакой электроники.

***

Знаете, а ведь когда-то «Кама-сутра» была пособием по борьбе. Но потом кто-то что-то дорисовали, и оно как понеслось, как завертелось…

***

Русский и китаец:
-У нас в Китае проживает почти 2 млрд. человек!
-Хм, у нас 150 миллионов!
-Как интересно, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете.

***

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!

***

Как и любой опытный диллер, Россия даёт начинающим странам первые дозы газа практически бесплатно, постепенно
вызывая привыкание….
«Я в любой момент могу завязать» — убеждала себя Украина…

***

Просыпается мужик с большого бодуна, смотрит, а на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А ты что тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек-то уже не хватает!

***

Жена вечером укладывается спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон:
– Светтт….
Та бьёт его в лоб. Муж, вскочив:
- За что???
– Какая еще на хрен Света, я Ира!!!
– Какая ты на Ира?! Ты ДУРА, СВЕТ выключи…

***

Директор заявился в офис с растегнутой ширинкой. Его секретарша заметила этот недостаток в облике шэфа и решила деликатно ему намекнуть.
— Сегодня утром, выезжая из дома, вы не забыли закрыть гаражные ворота?
Директор удивленно сказал, что не помнит и прошел в свой кабинет. Через некоторое время он заметил расстегнутую ширинку и застегнул ее. Только сейчас до него дошел смысл вопроса про гаражные ворота.
Он подошел к секретарше и спросил:
— Когда гаражные ворота были открыты, вы не заметили, стоял ли там мой Хаммер?
— Нет, — ответила секретарша. — Только старый минивэн со спущенными колесами.

***

Мама возвращается после 2-недельной командировки. По возвращению она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее.

***

- Доктор, послушайте, как это называется?
- Что именно?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ… еж, мой дорогой, это называется!!!


Арбидол и другие мифы о гриппе

До зубовного скрежета удручает реклама продуктов отечественной фармакАлогии... Уже второй месяц на несчастный мозг россиянина непрестанно капает реклама беспрецедентной фуфломициновой аферы последних лет — арбидола. Благодаря героическим усилиям проф. В.В. Власова, медленно но верно продвигающего основы доказательной медицины в средневековые реалии российского врачевания, в 2011-ом продажи арбидола упали на треть. Но вот, боюсь, очередной рекламный пароксизм, подпитываемый солиднейшим административным ресурсом (то бишь нашими с вами налогами), вновь наполнит карманы правительственных проходимцев...

Кратко разъясняю, что этот препарат, зарегистрированный еще при моем рождении, был выбран "Фармстандартом" в качестве флагманского продукта для продвижения на российский рынок по ряду причин:

1) Производитель находился в тесном альянсе сразу с двумя ключевыми министрами — Татьяной Голиковой (Минздрав) и Виктором Христенко (Министрство промышленности и торговли). По выгодному стечению обстоятельств тандем Голикова-Христенко составлял одновременно и супружескую пару.
2) Препарат по большому счету безвреден для здоровья точно так же, как не имеет и никакого клинического эффекта. Производители фуфломицинов стараются раскручивать наиболее безвредный "мел", что совершенно понятно.
3) Препарат легко синтезировать.
4) Препарат уже был зарегистрирован. Никаких новых телодвижений от чиновников не требовалось, так что все усилия были сосредоточенны просто на рекламе.

На руку проходимцам сыграла и пандемия свинского гриппа, коей закошмарили не только россиян. Но если в цивилизованном мире продвигали действительно эффективные средства типа ингибиторов вирусной нейраминидазы (озельтамивир, занамивир и др.), то наши подсунули всеядному россиянину очередной "мел". Выгодной рекламкой занялись буквально все "звезды" и результаты превзошли самые смелые ожидания.

Уже в 2009-ом продажи арбидола подскочили на 102% и принесли производителю 5,5 млрд. рублей. Арбидол тут же без конкурса закупили в федеральный резервный запас лекарств. Даже в Киев специальный борт МЧС доставил 200 тыс. упаковок арбидола и федеральный бюджет отслюнявил за них 22 млн. рублей. Главный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко на голубом глазу и с голубых же экранов призывал лечиться арбидолом под набат свинско-гриппозной истерии.

17 апреля 2010 года Путин во время своей поездки в Мурманск, проявляя заботу о благе Народа, спонтанно заскочил в местную аптеку и поинтересовался, есть ли в продаже арбидол и какова его цена. Премьера в аптеке показали в новостях в прайм-тайм.

А далее происходят и вовсе непостижимые вещи! Так, "арбидол" был внесен в "Перечень жизненно необходимых и важнейших лекарственных препаратов на 2011 год" (Распоряжение Правительства РФ от 11 ноября 2010 г. №1938-р). Для тех, кто не в теме: сей Перечень – мощнейший государственный рычаг для защиты отечественного производителя и продвижения отдельных лекарственных препаратов на отечественном рынке. Включенные в него лекарственные средства обеспечены гарантированными государственными закупками.

Далее специалисты Минздрава переписали список лекарств, которые в обязательном порядке должны присутствовать в каждой аптеке. Слава богу, из перечня исключили капельки «Интерферон», однако ему на смену заступил арбидол под камуфляжем своего химического названия метилфенилтиометил-диметиламинометил-гидроксиброминдол карбоновой кислоты этиловый эфир.

Скажем прямо, ОРВИ и грипп — благодатная почва для взращивания самых разнообразных фуфломицинов, от гомеопатических оциллококцинумов и анаферонов до травок-муравок фуфлодела №1 фармкомпании "Эвалар".

Чтобы не останавливаться подробно на каждом из них, отвечу кратко на самые часто задаваемые вопросы:

"Доктор, чего бы мне такого попить для поднятия иммунитета?"

— Ничего. Нет таких чудодейственных средств и быть не может. Ваш неспецифический иммунитет — совокупность главным образом генетических свойств вашего организма и в меньшей степени образа жизни. Если ваши белковые рецепторы, с которыми связывается вирус гриппа для проникновения в организм, генетически закодированы так, что данный конкретный штамм гриппа с ними не способен связаться — заболеть вы никак не сможете. Если вы курите как паровоз, даже легкая простуда может осложниться продолжительным бронхитом и даже пневмонией. И т. п. Что же касается специфического иммунитета, то он приобретается только в результате знакомства с возбудителем, т.е. для его выработки вам необходимо с вирусом ОРВИ или гриппа столкнуться (в большинстве случаев восприимчивые к вирусу люди перенесут лишь легкое недомогание, но кто-то переболеет). Можно еще обмануть иммунитет, подсунув ему вместо патогенного вируса вакцину — эффект будет тем же, но против простудных вирусов вакцин не делают, а эффективность гриппозных ограничена по многим причинам (подробнее ниже).

"Доктор, а почему всюду рекламируется фуфломицин N и вот даже доктор в поликлинике его рекомендовал, а Вы его хаете?"

— На заборе тоже написано. И уж тем более много чего пишут в стране, где регистрация лекарственных препаратов не требует доказательства их эффективности, как это делается во всем цивилизованном мире. Даже те клинические испытания, что случаются в нашей действительности, в подавляющем большинстве некачественны, а кроме того парадоксальное отечественное законодательство организует это дело так, что за все испытания проводятся за счет самой заинтересованной стороны — производителя лекарства!

Доктора наши выписывают гомеопатию и иммуностимуляторы нет всегда в силу своей дремучести. Сами наши пациенты (особенно параноидальные мамаши простуженных чад) буквально вымогают у доктора прописать таблеток, капелек и мазей, так что тому, дабы полечить прежде всего "голову" пациента через плацебо-эффект, приходится назначать безвредную дистиллированную воду (=гомеопатию) или разрекламированный "мел".

"Доктор, а вот я напираю на лимоны (мед, чеснок, окаменелый кал доисторических пчел). Правда, я молодец?!"

— Не то чтобы..., но всё лучше, чем курить и пить арбидол. Нет таких лекарств, которые бы помогли вам не простужаться. Даже те же эффективные против некоторых штаммов грипа Тамифлу и Релензу никак нельзя рекомендовать для рутинной профилактики. Нет и таких волшебных продуктов или БАД-ов. Их просто не существует и с этим надо смириться.

Распространенный миф о большой профилактической эффективности витамина С давно развенчан серьезным мета-анализом: "Добавление витамина С в пищу не снижает заболеваемости ОРВИ в общей популяции, что не позволяет рекомендовать его для рутинной профилактики." Да и в любом случае в лимонах этого витамина почти нет (40 мг на 100 г; для сравнения в шиповнике - 1200 мг на 100г) и термическая обработка его очень быстро разрушает. Лечебный эффект витамина С на уже заболевших также не достаточно изучен, и даже если присутствует, очень невелик.

Идеи о профилактической ценности чеснока, базирующиеся то ли на фитонцидах, то ли на чем-то еще, — не более чем популярное заблуждение. Доказательная медицина этого не подтверждает (ссылка).

Словом, не ищите чудодейственных средств, а тратьте ваши денежки на полноценное питание, сбалансированное по углеводам, жирам, белкам, макро- и микроэлементам. Как правило, здоровое питание — это простая недорогая еда. Проблемы нашего рациона в подавляющем большинстве случаев заключаются вовсе не в том, что мы чего-то недоедаем, как в том вас пытаются убедить производители добавок и всяких йогуртов, а в том, что мы едим слишком много ВСЕГО, причем по основным параметрам наш рацион сбалансирован неправильно. Это, несомненно, снижают нашу устойчивость ко всем заболеваниям, вирусным инфекциям в том числе, а кроме того ведет к всепланетному ожирению.

"Доктор, а нужна ли мне вакина против гриппа?"

- Однозначного ответа здесь нет, ибо у этой вакцины есть свои показания, постулированные ВОЗ. В отличие от большинства вакцин, включенных в прививочный календарь, прививка против гриппа не рекомендуется всем людям. Причин тому несколько:

1) Даже если привить всех, грипп никуда не денется. Массово прививая детей против полиомиелита или гепатита В, мы преследуем цель ликвидировать эти страшные пандемии. Грипп же — сборная солянка из множества штаммов, причем регулярно эти вирусы меняют свои антигенные свойства, так что та прививка, что формирует иммунитет против 3-ех штаммов, включенных в ежегодную прививку против гриппа, никакой роли в ликвидации гриппа не играет.

2) Прививка против гриппа работает через B-клеточный иммунитет, т.е. она работает не более года. По истечении этого срока вы оказываетесь вновь беззащитными против ранее привитых штаммов. В этом плане перенесенный грипп результируется в многолетний, практически пожизненный Т-клеточный иммунитет, который защищает популяцию как против перенесенной разновидности, так и против всех родственных штаммов гриппа в пределах подтипа. Именно благодаря выработанному популяционному иммунитету против штаммов подтипа H1N1 взрослые люди сравнительно легко перенесли новоявленный "свиной" грипп. Поэтому, если вы в целом здоровы и не подпадаете под критерии ВОЗ для противогриппозной прививки, прививаться вам не обязательно.

ВОЗ рекомендует прививаться группам риска (в порядке приоритета):
лица, проживающие в домах престарелых, инвалидов и т.п.;
лица с хроническими патологиями: болезни сердца, дыхательной системы (часто болеющие бронхитами, астматики и др.), сахарный диабет и др.;
пожилые лица (65 лет и старше);
другие группы, такие как беременные женщины, медицинский персонал и другие лица, выполняющие важные общественные функции, а также дети в возрасте от 6 месяцев до 2 лет.
Не попадающим под перечисленные критерии предлагается принимать самостоятельное решение. Например, если вы – новоиспеченные родители, лучше привиться, чтобы не заразить малыша. Не помешает также привиться, если вы запланировали важную командировку или отдых зимой, на время наибольшей активности гриппа.

"Доктор, а вот я буду ездить в метро в маске и не заболею!"

— Чушь. Хирургические маски никоим образом не защищают против вирусов ОРВИ и гриппа, а те респираторы, что реально защищают, больше 15 минут не проносишь.

Здесь важно понимать главное: если ваш организм генетически устроен так, что вы восприимчивы к тому или иному вирусу ОРВИ или гриппа, вы рано или поздно его все равно подхватите, а вот насколько тяжело вы переболеете, будет зависеть от вашего иммунитета, о чем проговорено выше.

Будьте здоровы!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение