Истории из жизни и байки

Крем для увеличения полового члена

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...

В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы смехуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...

Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет...
И мы, не сговариваясь, одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!


ДИЛЕММА !

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей!
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и смеха не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и смеха не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам переспать ?

***

Сижу в электричке около двери. Справа мадам пышных форм, слева женщина с большой сумкой. Значит, ехать зажатым, да ещё и с чужой сумкой на коленях. Обычная история. Но нет. Сумка сдвигается хозяйкой подальше от меня в сторону прохода. Культурная тетя.
Скоро отправляемся. Вдруг вижу: к дверям бежит парень. «Перепутал электричку, бедолага», - успел подумать. Парень на бегу выхватывает сумку у моей соседки, выскакивает из вагона. Женщина на секунду замирает и вдруг начинает истерично хохотать. Странная реакция. Смех становится все сильнее. Все с недоумением смотрят на обворованную. Придя в себя, женщина объясняет.
--Работаю мед. сестрой в детском саду. Сегодня был плановый осмотр детей. Вот собрала анализы на глисты, повезла в лабораторию. Сейчас представила себе лицо вора, рассматривающего свою добычу.
Последние слова тонут в хохоте пассажиров.

***

Это было года 3 назад. Мы в «длинные выходные» собрались большой компанией и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив "приборы" (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива – это сильная вещь) и поехал по своим делам. Еду и удивляюсь, чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу, на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре - все головами вертят. Ну, да, плохо мне, блин!! Но неужели издалека так заметно?
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)…


Мата не хватает

Несколько месяцев назад дело было, в центре Парижа. Стою на платформе, жду электричку - передо мной два негра, а перед ними две бабульки. Подходит электричка, бабульки чуть замешкались и вдруг слышу от негров по-русски:
- Давайте, $$здуйте!
Подумалось - показалось.
Сажусь рядом с неграми и слышу от них чистый трехэтажный русский мат. Сижу, вытаращив глаза. Один из них видит, что я врубаюсь, о чем они базарят и обращается ко мне: "А вы что, по-русски понимаете?". Отвечаю, что мол не только понимаю, но что и родом оттуда. На что негр, почесав голову, с задумчивостью говорит: "Земляк, значит!" Выяснилось, что оба негра учились один в Белоруссии, другой на Украине и там, значится, и выучились великому и могучему. И добавляет с грустью: "Да, не хватает нам!"
- Чего, - спрашиваю, - не хватает - снега русского и морозов?
- Да нет, мата русского, чтобы душу отвезти!
Вот так и отводят.



Смех-десант в электричке

Думаете такое возможно только в фильмах для взрослых? Нет, вы просто не ездите в пригородной электричке. Сидишь, ждешь отправления, никого не трогаешь. В последний момент в вагон вваливаются два парня и плюхаются на свободные места. Поерзали, устраиваясь поудобнее. Затем тот, что поздоровее, позвонил на работу, сказал, что опаздывает. Его худощавый напарник проследил, как его приятель запихивает телефон в карман куртки, поколе**лся и произнес:
- Слышь, тут мне твоя мать звонила.
- Что это она вдруг? – удивился здоровяк, возясь с телефоном.
- Да так. Вроде как мы друзья.
- Друзья, да. Но она никогда моим дружбанам раньше не звонила. Что это вдруг прорвало?- здоровяк повернулся к приятелю.
- Да беспокоиться, что ты к Таньке ходишь. Расспрашивала про нее, – протянул худощавый.
- Это мое дело, - здоровяк исподлобья глянул на соседа.
- Других нет? Ни кожи ни рожи, да еще и замужем. И так все вокруг удивляются, что ты к замужней вяжешься,- худощавый в упор смотрел на друга.
- Ну, кто-то же и к ней должен! – хмыкнул здоровяк.
- Ну, ты – десантура! «Никто кроме нас!» А муж как? – хохотнул худощавый.

- Пусть бдит. Задача десанта - рейды в тылу противника, – «десантник» подмигнул другу.
- А не боишься, что застукают и скажут: «А вас, Штирилиц, попрошу остаться»?- ехидно поинтересовался худощавый парень
- Так это сперва застукать надо. Мы диверсионные операции загодя планируем, по всем правилам военной науки. Танька на втором этаже живет, у нее под балконом труба газовая проходит и козырек от подъезда рядом. В случае чего - одежу вниз, а сам эвакуируешься по трубе, - парировал его приятель.

- Как бы хотел я глянуть, как ты, в чем мама родила, по трубе ползешь. А я-то голову ломал, почему ты к Ольге, к Танькиной подружке не клеишься. Она – красивее, в том же подъезде, но на четвертом этаже. Даже для бывшего десантника высоковато прыгать, если без парашюта. А вдруг ошибка выйдет? Танькин муж бугай еще тот, встретит тебя под козырьком подъезда и ухайдакает до инвалидности, - не сдавался худощавый.

- Он в десанте не служил, приемов не знает, - здоровяк самоуверенно ухмыльнулся.
- Видать, ты много приемов знаешь. Недаром к тебе Танька от законного бегает!
- А ты думал! Сходи, послужи, сразу всему обучат, - здоровяк хлопнул приятеля по плечу.
- Не, нам и на домашнем обучении неплохо, – расплылся в улыбке худощавый, - пока никто не жалуется. Ты подумай. Не все же рейды устраивать, пора на мирные рельсы переходить. И мать, опять же, успокоиться, она у тебя не железная.

- Ладно, парламентер, пойдем, покурим!- здоровый парень достал сигареты.
Приятели направились в тамбур. Со стороны глянуть – обычные парни, а послушать их разговоры – никаких сериалов по телику не надо. И не жалуйтесь, что так много времени тратите на дорогу до работы!


Как потерять вес за 5 дней!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала похудение за 5 дней!
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые красовки Nike и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!". Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя!". Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
30 октября 2012 22:56
№1 Rams_Lady Не в сети
Боянчики такие... все при чем....
0
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение