Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?



Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

Воскресенье — как лесбийское п@@но. И вроде все хорошо, но что-то не так.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

В секс шопе мужик спрашивает продавца:
- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: - А при чем тут шкаф?
Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен прогуливался с сестрой по лесу
близ города Лексвик. Внезапно им на пути попался рассерженный лось. Но
Ганс не растерялся, а подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Как
он объяснил позже, в игре World of Warcraft сильные игроки дразнят
монстров, чтобы отвлечь их от слабых товарищей по команде.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?
- Ага, особенно если женщина одна и та же...

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Животное пошло за ним, тогда он притворился мертвым. «Когда достигаешь
30 уровня в WoW, узнаешь трюк «мнимая смерть», — рассказывает Ганс. — Я
притворился мертвым, и лось потерял ко мне интерес».

Судя по тому, что трюк удался, мальчуган уже достиг 30 уровня. В этой
истории осталось неясным только одно: получил ли он за свой подвиг
квестовую награду.

Пользуясь случаем, «Смена» предлагает компании Blizzard (производителю
WoW) открыть на своих серверах курсы повышения квалификации для
лесников.
Игра World of Warcraft помогла мальчику при встрече с диким животным

Жаль, парень не играл в Quake и GTA.
А то бы лось далеко не ушёл.

Не уверен, возможно боян, ибо анек бородатый.

Универ. Факультет международных отношений. Препод собирает аудиторию и говорит:
- Могу вас всех поздравить, вы выпцскники нашего учереждения. Но прежде чем вы покинете стены нашего университета, я бы хотел чтоб вы написали небольшое эссе. Ситуация: на Африку,случаино, с российского самолёта падает ядерная бомба. Глава гос-ва пишет письмо с просьбой объяснить в чём, собственно, дело. Вам надо составить ответ.
Проходит время, студенты-выпускники сдают работы. Через пару часов препод, проверив работы, собирает их обратно.

- Ну что я могу сказать. Письма составлены грамотно, всё отлично. За исключением некоторых грамматических ошибок. Таки слова как "на х@й", "по х@й" и "в пи@@у" пишуться раздельно. А если вы обращаетесь к главе гос-ва, то "чернож@пая обезьяна" пишеться с большой буквы.

Сильно не пинайте

Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей.

блядь, что ж за склероз у меня с пельменями-то!
то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

Ронял вас видно аист по дороге!

Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!



Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!"

Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

Если виноватых нет, значит они уже у власти.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...

Девушка, поедающая банан, смотрится всегда интереснее, чем девушка, поедающая чизбургер!

Кто рано встает — тот один в онлайне.

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

— Мама, можно я пойду играть в снежки? — Конечно, но помни, что в полдень снег превратится в говно и слякоть.

- Почему ты стал преступником? - Смотрел в детстве "Ну, погоди!".

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.
---------------------------------

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
---------------------------------

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"
---------------------------------------

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся

Девочка, а где работает твой папа?
- В Крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки! ))


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает
доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность
основной ЗАНАЧКИ.

Утро)) в холостяцкой квартире 1 января 16.00.Мужик встал ,отрыл клетку с попугаем,подошёл к холодильнику, открыл, почесался, закрыл,накрыл клетку.... и спать пошёл. Попугай: Зашибись, день прошёл!!!!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
- А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

При объеденении двух государств Грузии и Армении возникнет новое гос-во "Gjordjio Armani".
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение