Раньше всего Дед Мороз приходит в Китай… Чтобы загрузить мешок подарками.

Раньше всего Дед Мороз приходит в Китай…
Чтобы загрузить мешок подарками.

***

А вы знаете, что…реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, потому что содержит информацию о запрещённых сайтах.

***

Хотите сделать ваш город ярче? — Кормите голубей краской!

***

Муж приходит домой, видит записку на кухне: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».

***

Кот в единственном числе может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

«Русские варвары в Средней Азии, врываясь в стойбища и аулы, оставляли после себя города, университеты, библиотеки и театры… »

***

Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.

***

- Алло! Полиция!
Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте!
- А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь.
По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

***

Хит на рынке: автосигнализация «Грегорий Лепс» — при попытке угона машины кричит: «Но ведь она не твоя»

***

Недавно я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием: зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Оё-ё-ёй!»

14 чисто МУЖСКИХ радостей

1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!

2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой — от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.

3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: «Сегодня «Спартак» играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте».

4. Починить розетку и гордиться этим.

5. Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам.

6. Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода.

7. Радоваться, как клево у тебя растут усы. По всему телу.



8. Заехать на машине в говно. Не в буквальное говно, а метафизическое-в какую-нибудь деревенскую грязь, например. Со словами: «Ща проскочим!» И потом выталкивать драндулет из месива под тещино щеб*тание.

9. Проверить, что будет, если… Продолжить можешь сам. Если поставить гирю на механического кролика. Если обмотать собаку скотчем. Если бросить лом в туалет поезда дальнего следования. Если удалить вот этот файл с компьютера.

10. Любым способом в очередной раз убедиться, что все бабы — дуры. За рулем подрезавшего тебя «лексуса» тонированная брюнетка? Овца, что с нее взять. Жена сделала то, о чем ты ее просил, только все перепутала? Кто бы сомневался.. Дикторша по телевизору опять ляпнула «в член пепенцам»? Так держать!

11. Посмотреть, «что у этой штуки внутри».

12. Наслаждаться лесбийским порно. Девушки не смотрят гей-порно с таким же азартом. А мы вот вполне умеем обходиться одним противоположным полом.

13. Услышать от незнакомых людей: «Ребеночек — то как на папу похож!»

14. Составлять список сексуальных побед. Да, девушки тоже любят обсудить былое, но без цифр. Длинный перечень партнерш украшает мужчину, а вот длинный список партнеров превращает даму сам знаешь в кого.
Список далеко не полный, предлагаю всем поделиться своими радостями и дополнить список

― Привет, скажи, я красивая?
― Ну так… лайков на 25…

***

Сухая стирка по-мужски: это когда из корзины с грязным бельём достается что-нибудь самое чистое.

***

Знаете, когда мне грустно, я пою… И я понимаю, что мой голос гораздо хуже чем мои проблемы…

***

В «БелАЗ»овской аптечке на амбулаторном лечении может находиться до восьми человек.

***

Небольшие хитрости. ― Проездной прослужит вам чуть дольше, если вы проедете свою остановку.

***

Жена кричит на своего мужа:
— Давай бросай курить! Ты хоть знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю, конечно. Тебе — шубу, мне — ничего.

***

Многие мужики молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хрена ли тут говорить.
2. Хрена ли говорить, если ни хрена не понятно.

***

Я просто предложил ей чашечку чая, а увидел в ее глазах свидания, секс, загс, ребенка, ипотеку, внуков и стакан воды

***

Интересное наблюдение: чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

***

- Девушка, а как вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий

Он так любил экономить, что даже порносайты просматривал с отключенной графикой.

***

Срочно требуется разнорабочий на мебельномаслоколбаснометалургический завод.

***

В Голландии священники выступают за легализацию лёгких грешков.

***

- Милая, нам нужно с тобой очень серьёзно поговорить.
- Ну наконец-то ты повзрослел! Давай поговорим.
- Вот ты как думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

***

- А где у тебя тут зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

***

Учёные всё-таки установили причину появления странных концентрических окружностей на полях. Это те самые места, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

***

Как и на курорте, в Интернете — все мужики холостые.

***

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

***

В моей голове тараканов нет. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее.

***

С утра ничто так не бодрит, как незамеченный дверной косяк.


Проверь свой мозг

20 ЗАГАДОК С ПОДВОХОМ - загадки с обычным вопросом и нестандартным ответом, развивают сообразительность и нестандартное мышление.

1. Мужчина вёл большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть её?

2. Утверждают, что они не клеятся, хотя их даже не пробовали клеить.

3. На одном острове стоит яблоня с мальчиком, а на другом — больница с бабушкой. Между островами мост. Мальчику надо принести бабушке 2 яблока, но мост выдерживает только одного мальчика и одно яблоко. После того, как мальчик пройдет, мост разрушится. А в воде водятся акулы. Как ему перенести яблоки?

4. Тюрьма. Вокруг тюрьмы обводная река. 3 зека планируют побег в разное время, друг о друге не знают. 1-й зек сбегает из тюрьмы, плывёт через реку, неожиданно его съедает акула. Умер 1-й зек. 2-й сбегает, плывёт через реку, вдруг его заметила охрана тюрьмы, быстро подплыла на катерах, оглушили его, вытащили за волосы и застрелила при попытке бегства. Умер и 2-й зек. 3-й зек сбегает. Переплывает через реку, ничего ему не помешало, побежал дальше и исчез. Сбежал 3-й зек. Вопрос: где я тебя обманул в трёх местах? Если отгадаешь все три обмана, угощу пивом.



5. Марина мечтала о шоколадке, но ей на покупку не хватало 10 рублей. Вася тоже мечтал о шоколадке, но ему не доставало всего 1 рубля. Дети решили купить хотя бы одну шоколадку на двоих, но им все равно не хватило 1 рубля. Какова стоимость шоколадки?

6. Что в нашей жизни всегда увеличивается и никогда не уменьшается?

7. Как число 666 увеличить в полтора раза, не производя над ним никаких арифметических действий?

8. Какое слово можно записать справа налево, развернуть вверх ногами, отразить зеркально, и оно всё равно останется неизменным?

9. Чем можно поделиться только один раз?

10. Как «да» произнести как «нет»?

11. Что невозможно удержать и десяти минут, хотя оно легче пёрышка?

12. Не верблюд, а плюётся. Не калькулятор, а считает. Не радио, а вещает.

13. Советским дворникам взяли и укоротили метлы. Зачем?

14. На тарелке лежало пять яблок для пятерых детей. Каждый ребёнок взял по яблоку. Однако одно яблоко осталось на тарелке. Как такое возможно?

15. Теща очень не любила зятя и хотела его отравить. Но зять был осторожный и всегда ел только то, что ела и теща. Однажды за ужином теща разрезала кусок мяса пополам, одну половину съела сама, а вторую отдала зятю. Тот после этого помер. Как этой стерве удалось это сделать?

16. Как правильно? Пять плюс семь будет «одиннадцать» или «адиннадцать»?

17. Что человек делать не хочет, но также не хочет это терять?

18. Один фокусник заявил, что может поставить бутылку в центре комнаты и вползти в неё. Как это?

19. На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них - не 1 рубль. Какие это монеты?

20. Сегодня не воскресенье, а завтра не среда. Вчера была не пятница, а позавчера был не понедельник. Завтра не воскресенье, и вчера было не воскресенье. Послезавтра не суббота и не воскресенье. Вчера был не понедельник, и не среда. Позавчера была не среда, а завтра не вторник. Да, и сегодня не среда. Какой же сегодня день недели, если учесть, что одно утверждение в списке - ложно?
P.S. ответы будут в комментариях)

Смешные статусы для Одноклассников

После того, как в "Одноклассники" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видела" и "хрен знает, просто так добавила".



Дед нашёл в "Одноклассниках" немца, который ранил его в 1945 году и занёс его в чёрный список.

***

Скоро в "Одноклассниках" появится новая фраза: "Как, опять зашли? Вы же только что были!"

***

Друзья на Одноклассниках - как шариковые ручки: 120 штук, и только несколько пишут.

***

"Око за око! Зуб за зуб!", - сказал Вовочка, и наставил двоек Марье Ивановне в Одноклассниках на фото.

***

Уважаешь? Поставь класс! Ценишь? Напиши комментарий! Друг? Перезвони! Нравлюсь? Намекни! ;)

***

Друзья, родственники и гости! Убедительная просьба! Смысл и значение моих статусов не считать фактами из моей жизни. Все имена, фамилии, даты и события, которые упоминаются в моих статусах — вымышленные! Все совпадения случайны!

***

Когда я в шутку поставил статус "Какой же я ган#он!", все мои затаившиеся "Бывшие" не выдержали и поставили "Класс". Ха! Помнят, заразы такие! Приятненько!

***

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

***

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые-то такие?!

***

В друзья добавляю только по четвергам... Справка от психиатра обязательна...

***

Царапины на мужской спине, это как "класс" в "Одноклассниках".

***

Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках... Видимо у кого-то класс находился в зоопарке. Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет бегемот.

***

Этот сайт нужно было назвать "Бездельники", а не "Одноклассники"!

***

Интересно, а Роберт Паттинсон знает о том, что он есть в Одноклассниках?

***

Каждый статус адресован определенному человеку, но почему он сцука его не видит никогда...

***

Господи, да что за "мужик" то такой пуганный пошел? У каждого второго профиль закрыт...

***

Чё за херня при закрытом профиле выкладывать свою фотку и писать под ней "Я"? А то мы блин, тебя не узнали!

***

На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам.

***

Мне хочется крикнуть на весь мир... Поставить в одноклассниках статус "Влюблена в... и его имя"... Но нельзя. Он не оценит... Это не взаимно...

***

Внимание! Человек который сейчас читает мой статус, ну просто обязан поставить мне класс, потому что я желаю ему здоровья, счастья, любви и удачи!

***

Одноклассники - как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

***

— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали?
— Где я живу...

***

Что такое экстрим?! Это когда залезаешь к себе на страницу в Одноклассниках, а за спиной твоя вторая половинка.

***

Очень интересный сайт "Одноклассники" - люди на улице не здороваются, а в друзья просятся!

***

Дорогие бывшие девушки моего мужчины! На моей странице чудес не бывает. Если вам так интересна наша жизнь, я могу постелить вам в коридоре!

***

Сайт "Одноклассники": встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи!

***

У нас в селе нет ни «Контактов» ни «Одноклассников»... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

***

Ого! Откуда у вас столько друзей-одноклассников? Вы что школу в Китае заканчивали?

***

Невидимка, заходи через неделю - выложу новый альбом "Мальдивы с твоим бывшим"...

***

Друзья в Одноклассниках, как вампиры – спят днём, и появляются после заката!

***

"Одноклассники" - теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо!

***

Поставила варить мясо, отошла на пять минут, только посмотреть новости в Одноклассниках. Пришла на кухню, мясо уже изжарилось...

***

У меня на страничке сегодня амнистия! Выпустила всех, кто сидел в черном списке!

***

Покажите мне хоть одного, хоть одного человека, у которого здесь в друзьях действительно только одноклассники. Медаль ему.

***

Я сплю... Ползайте по странице бесшумно.

***

Вот скажите мне, откуда? Откуда бл#дь на одноклассниках Бритни Спирс?!

***

Я хочу общения, но не через сообщения!

***

Свекровь со своей невесткой..
- Мама, приготовьте ужин сегодня вы, я устала, пришла с работы.
- Я между прочим, объясняла внуку, где в одноклассниках надо писать статусы…
- Мама, вы забылись у вас внучка, и она уже давно замужем…

***

Боже, как мне надоел этот мир, где всё держится на деньгах, с#ксе и преступности! (Маша, 11 лет)

Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.

Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда всё через жопу?!

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.

Чистые носки - это хорошо забытые грязные.

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

- Смотри, грачи полетели.
- Хм, сами?

- Почему вы не дали очевидный пенальти в ворота питерского "Зенита"? - спросили судью матча.
- Тут свистнешь, точно денег не будет...

Гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?".
Родственники: "Мы всё взяли?".

Что нужно от женщин мужикам - чтоб хороша была снаружи, ну и конечно уютная внутри.

Для того чтобы у нас в стране стать известным юмористом нужно всего две вещи - это доступ на центральное телевидение и умение читать.

Надо верить и всё получится. Вот я, верю, что не хочу работать, и получается.

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!

- Сереж, я толстая?
- Да нет...
- Что? Что ты бубнишь? Громче говори!
- Да нет!
- Что значит "да, нет"?
- Да нет, не толстая!
- Понятно. Толстая. Вот же сволочь!

На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.

- Поручик, - говорит Шурочка, - у вас есть люди, близкие по духу?
- Есть.
- А что у вас общего?
- Перегар.

- Можно тебе задать вопрос?
- Валяй!
- Если сказать даме, что ее хотят - это комплимент или грязное домогательство?
- Наверное, комплимент, кому как ;)
- А тебе?
- Первое
- Мадам! Позвольте вам сказать комплимент!!!!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение