Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…


Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.


У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин все сложнее… почесалось одно место — перестало думать другое.




Она хотела бы жить на Манхэттене, Но ураганы, потоп, больше нет его.


Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.


Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так,…не включая его.


Мои родители подарили мне на 18-тилетие открытку и носок.
В открытке было написано: «Теперь Добби свободен, уходи.»


Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.


Этот неловкий момент, когда хочешь круто поздравить человека, а на ум приходит только «счастья, здоровья».

Криминальные новости.
Арестована группа преступников, ограбивших склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

***

- Какие у тебя кудри красивые!
- Большое спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

***

Вова и не представлял, насколько он крут, до того самого момента, как начал писать резюме.

***

Переписка по аське:
— Дорогой, я здесь за месяц похудела на 4 килограмма!
— Ах ты, моё слонышко!
— Паразит! Только не надо врать, что это опечатка!

***

Муж:
— Милая, я пригласил вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Да вы посмотрите на него! — У ребенка насморк, у
меня стирка, в доме нечего жрать, в квартире грязь — а он, видите ли, пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я очень хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

***

Приходит как-то ветеран в класс, и рассказывает:
— Иду я как-то по лесу, вдруг х@@к, слева немцы, х@@к, справа немцы!
Учительница в шоке:
— Это же дети…
— Какие, на@@й, дети, ФАШИСТЫ!!!
***

Звонит тётка в службу спасения: у нас на дереве во дворе медведь сидит.
Через полчаса в дверь стучит амбал, с ним питбуль:
— Так, меня зовут Ваня, его — Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все ясно?
— Все, только зачем я у окна, с ружьём ?
— Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

***

Мы на работе танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

***

- У меня пёс такой трусливый. Звонят в дверь, он сразу лезет под кровать…
- Ну так и пусть.
- Так мы вдвоём там не помещаемся!

***

Разговор двух генетиков:
- Ну, и как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, фигня полная!
- Тихо! Она может услышать!

Поздравляю всех с прошедшим днём народного ополчения, который на всякий случай переименовали в день народного единства.


— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.


Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут.


Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».


Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.


Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!


Народная примета: если у вас через плечо х*й — значит, вы чего-то не расслышали.


Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.


В Бутово появились айфоны первого холодного отжима.


Дайте мне точку опоры и я прям там и засну.


13 смертоносных ошибок


1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что ©делает?» или «Что ©делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!

5. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.



6. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

7. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».

8. Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.

9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т») и «капуЧино» (одна «Ч»).

10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.
Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!

11.Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?!

12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!

13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.


– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?


Журнал «Воронежский лох» разыгрывает 2 билета на концерт Queen в Воронеже, который состоится уже на этих выходных!


Есть такая профессия — родинки зачищать.


В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.


В любой непонятной ситуации назначай Шойгу.


— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.


Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение