Привезите мне cеkcа. (Много букв, но прочитать стоит)

Есть у меня друг, Русланом зовут, почти два метра ростом, мягкий по характеру, не то на узбека смахивает, не то на кавказца. Добрейшей души человек, знаем друг друга с третьего класса. И есть у него недостаток один, ну дюже охоч Рус до женского полу, прям жить не может без него, да и несмотря на немного пугающую внешность, любят его девушки. Так вот, пришла Руслану повестка, выкручивался он как мог, но нифига у него не вышло. И первого ноября я вместе с небольшой группкой дружбанов стоял и смотрел, как уезжает потрёпанный жизнью, бело-серый микроавтобус “Газель”, увозя моего лучшего друга навстречу всем тяготам и невзгодам воинской службы. Был понедельник, трудный день, накрапывал мелкий дождик, дул сырой ветер, ухудшая и без того паршивое настроение, и договорившись о вечернем возлиянии, я уныло поплелся в универ.
Созванивался я с новоиспеченным защитником Отечества каждое воскресенье, ибо телефоны им выдавали только по выходным и ненадолго. Он исправно информировал меня о ситуации в их части, грузил различными непонятными, но вне сомнения, воинскими терминами, рассказывал, как он из СВД в бобра стрелял (и промахнулсо) как их там сержант гоняет, как парашны новые сапоги и в голосе его я все чаще и чаще слышал проскальзывающие нотки тоски. Где-то на четвертой или пятой неделе пребывания Руса в застенках нашей доблестной армии я не выдержал и поинтересовался:
- А чего это у тебя такой голос тухлый?
Рус замялся и неуверенно промямлил:
- Да понимаешь… Тут такое дело…
- Ну-ну, - подбодрил его я, - Не стесняйся, выкладывай.
- Понимаешь, девок тут нету, - трагичным шепотом проинформировал меня страдалец.
- Что, совсем нету? – глупо спросил я.
- Нет, бл*дь, есть одна, но она старая и страшная и волос на голове почти не осталось. – прошипела мне трубка голосом моего лучшего друга. - Слушай, привези мне бабу, а?
Тут я малость при*уел. Стоит отметить, что часть его находилась в Черниговской области, в каком-то небольшом городке, в котором я был лишь раз и то, буквально на пару часов, когда отмечали присягу Руслана. И ехать туда на машине часов 8 где-то.
- Рус, ты не сбрендил там, на почве спермотоксикоза? Где я тебе её найду? Вернее найти не проблема, как я её тебе туда доставлю? И, мля, самое главное, как ты из территории части выберешься?
- Блин, по человечески тебя прошу, как друга, придумай что-то, а то я с ума сойду. – жалобно попросил Рус, - Всё, мне пора, телефоны забирают…
Телефон пискнул и уведомил, что абонент разорвал связь. Я откинулся на спинку кресла и задумался над свежеприобретенной проблемой. Через несколько минут размышлений и нескольких полуфантастических вариантов вроде сбрасывания ему девок из вертолета Красного креста, я понял, что самому мне эту проблему не решить. Надо подключать к делу свежие мозги. Прозвонив нескольким товарищам и вкратце объяснив им ситуацию, я попросил заехать ко мне, желательно с пивом, и попытаться найти решение коллективно.
Через полчаса, когда все собрались и разобрали бутылки с холодным “Черниговским” я обрисовал ситуацию уже подробно и предложил выдвинуть свои варианты. Сам в это время сидел отпивая пиво и записывал вышеупомянутые варианты в блокнотец. Список решений прилагаецо:

1. Пусть подр***т.
2. Если мало, пусть подр***т еще.
3. Может обойдётся, от спермотоксидермии вроде не умирают (предложившему предложили заткнуться и подумать ещё)
4. Купить и скормить ему таблетки отбивающие желание (Антийобин или как их там…)
5. Купить резиновую бабу.
6. Купить ему дрочилку (Такая хреновина, типо резиновой бабы но в более компактном варианте. Что-то вроде оболочки для члена оформленной в виде ручки. В инете куча баннеров с такой фигней раньше была, кто видел тот знает)
7. Вручить ему курицу или утку (Под сдавленный ржач в адрес высказавшего полетела тонна критики и подозрений типо “Братец, что за фантазии, сам-то пробовал?” и было предложено больше пива ему не давать. Затем последовал мой комментарий о том, что то ли в Китае то ли в Японии раньше мандарины тр**али гусей, но не сами, и ситуация там была другая. В общем, этот вариант решили оставить на потом).
8. Попробовать договориться с кем-то из его бывших подружек и свозить её ему. (Почти анриал, т.к. переговорщики из нас хреновые)
9. Снять ему проститутку (Либо тут и везти туда, либо там. Разница в том, что где снять в нашем городе мы в курсе, но вряд ли удастся уговорить её поехать в такую даль, а если и удастся, то это выльется в астрономическую сумму. В городке близ которого расположена ВЧ № 11, где томился наш друг (далее Мухосранск, в смысле город, а не друг) мы знали где находится заправка и магазин. О местонахождении тамошней улицы красных фонарей никто из нас не знал, что значительно усложняло дело).
10. Может он в увольнении (или что у них там вместо выходных) сам проститутку снимет? (И почему эта идея нам в голову первой не пришла?)
В общем ни к какому внятному решению мы так и не пришли. Решили дождаться когда он позвонит и предложить вышеуказанные варианты, а до тех пор не заморачиваться..
Будни пролетели в один миг и в воскресенье в шесть вечера телефон радостно запиликал.
В трубке раздался полный надежды голос Руслана, который становился все более и более возмущенным по мере того как я зачитывал пункты из списка. др***ть он не хотел, мол негде там да и не любит он этого, хоть и признает необходимость. На предложение обойтись он просто фыркнул, услышав про Антийобин, он гневно вопросил кто такое предложил. Я как настоящий друг не выдал имя Сани и сказал что не помню. Дрочилка и резиновая баба его также не устроили. Когда я елейным голосом предложил ему курочку или уточку, Рус умолк. Зловеще умолк. Я понимаю что умолкают обычно одинаково, и само умолкание как процесс плохо передает те или иные эмоции, но в тот раз Рус действительно зловеще умолк.
- Это кто же такое предложил? – тихо и вкрадчиво спросил он. – Кто там считает меня птицофилом, тьфу, орнитофилом, нет, уткойобом, нет, ссука, тр**ателем птиц??!!! – в следующую секунду он уже орал он. - Я вам что, мля, селезень?! Или вы думаете что меня возбуждает крякающая пернатая *опа??!
- Но мандарины в Китае…- попытался ввернуть я, - В пи*ду мандарины, в пи*ду уток, куриц, гусей, индюков и всех прочих пернатых, волосатых и рогатых существ.- устало сказал мне Рус. – Неужели вам не пришла в голову мысль про обычную самку человека?
- Ну почему же, пришла, - я зачитал ему остальные пункты.
Скепсис насчет подружек он разделил сразу и полностью, сказав что они уже с другими мужиками скорее всего гуляют, насчет проституток это пожалуй, единственный выход, да. Но идею с увольнением он воспринял довольно кисло, уведомив меня что они всей ротой где-то там проштрафились и их никуда не пускают.
- А может ты просто подрочишь? – безнадежно поинтересовался я. – Я тебе и журнальчиков подкину, если чего.
- Да ну блин, Серёга, сам то подумай какой эрзац ты мне предлагаешь…
- Ладно. Ничего не обещаю но попытаюсь. Когда ты сможешь выйти за пределы своей части?
- Я не могу выйти, в городе есть наши офицеры, и если меня, не дай Бог узнают, то я не знаю что со мной будет. – выдохнул Рус.
- Но как же иначе??? – охренел я.
- А скажешь ей чтоб перелезла через забор, подсадите её, а я на этой стороне приму. Тут есть что-то вроде небольшого садика с кучей кустов и вечером мало кто ходит мимо. Как раз удобненько, а потом я её вам обратно подсажу, вы её заберете и всё. – лучился оптимизмом он.
- Ну, мы конечно попробуем, но ничего не гарантирую...- с сомнением произнес я, - узнай где у вас там девки продажные водятся, а то я же там только раз был и то, проездом.
- Лады, выспрошу у ребят. Ладно, давай, отбой скоро.
- Пока.
Ну что ж, выход кое-какой наметился, дело было за Русом. Прикинув надо ли мне напарник и кто из ребят подойдет на эту роль, я решил что Саня (предложивший уточку) вполне сойдет, ибо здоровый бугай 2х2 да и машина у него есть. Прозвонив ему почти сразу получил согласие, при условии что я не скажу Руслану что это он предложил ему птицу.
На следующих выходных Рус, с нетерпением в голосе сообщил мне два заветных номера и сказал когда приезжать лучше всего. Назначив день Д, час Ч, место М и условный сигнал, 2 камешка через забор по другую сторону которого он будет караулить, мы попрощались.
Ярким солнечным утром дня Д, выяснив что машина в ремонте, я с Саней погрузился в двухэтажный автобус ХХХ – ХХХ, проходящий мимо Мухосранска, и как назло места были только в самом хвосте. А там укачивает сильнее всего. Наверное это был знак, своеобразное предупреждение судьбы, но мы ему не вняли и плюхнулись на удобные кресла, за толстой тётенькой с аппетитом уплетавшей шаурму. Саня явно нервичал и пытался обсудить предстоящие действия, но я сказал что являюсь мозгом операции и мне нужно отдохнуть, после чего зашторил окно и задремал. Саня, поворчав, последовал моему примеру.
Через некоторое время я сквозь сон услышал знакомые звуки которые у меня с чем-то ассоциировались, но я никак не мог вспомнить с чем. Нахлынувший запах заставил меня моментально проснуться и резко выпрямиться. Я еще раз принюхался и высунул голову в проход между сиденьями, начав прислушиваться, т.к. кто-то недалеко от меня довольно сильно попёрдывал. Пытаясь локализовать нехорошего человека решившего исторгнуть из своих недр продукт жизнедеятельности и сообщить ему насколько мне понравилось внюхивать этот смрад, я обратил внимание на лицо Сани. Он спал, но его лицо отображало гамму эмоций, скорее всего относящихся к сну. Ужас, отвращение, отчаяние, безнадежность, злость, ярость, решительность, и тут он махнул рукой. Я еле-еле успел пригнуться и рука его бухнулась в спинку кресла, напротив которого была моя голова. Впереди испуганно взбзднуло, а Санька проснулся.
- И чего это было, - недоуменно вопросил я, - Что тебе такое снилось что ты так размахался?
- Да понимаешь, Серёга, снится мне что плыву я на плоту через речку из гогна и гонится за мной дохлая акула. Здоровенная писец. Догоняет и говорил мне человеческим голосом, “Либо выебешь либо съем”. Ну я её и засандалил шестом, которым плотом управлял. А что это так смердит?
- Перевариваемая шаурма, я полагаю. – ответил я, поняв наконец-то откуда исходят миазмы.
- А сколько нам еще ехать? – уныло спросил он.
- Часов пять, плюс-минус минут 10 – посмотрев на часы ответил я.
- Бляяяяяяя, - тихо завыл Саня, - Что же делать?
- А вы пойдите к водителю и скажите пусть он её выкинет, - неожиданно вклинился в разговор дедок из последнего сиденья, за нами. – Неча воздух портить в опщественных местах!
- И вправду, как так можно? – Завозмущалась пухленькая тётя в синтетической шубке, сидящая справа. – Ребята, пусть она и правда выйдет, я не хочу нюхать ЭТО, - она сделала большие глаза и понизила голос, - всю дорогу. Скажите водителю.
Спереди кто-то согласно замычал. Я встал, протиснулся сквозь забитый сумками проход, подошел к водителю, который еще не учуял зловония и объяснил ситуацию. Водила оказался человеком понятливым и согласился на несколько минут остановиться и проветрить автобус, заодно дав всем возможность сходить в туалет. Первым из автобуса вышел я, затем Саня, а за ним как пробка из бутылки вылетела злосчастная тётенька, помчавшись в сторону близлежащего лесочка, едва слышно попёрдывая.
- Гы, реактивный движок, - оценил происходящее выглянувший водитель.
- Щас взлетит мля, - наблюдая как вскакивает в кусты тётенька, отозвался Саня.
И оказался прав. Пение птиц в утреннем лесу внезапно заглушил звук, аналогичный звуку который издает взлетающий истребитель. Небольшое облачко всяческих пичужек заполошно рванулось с деревьев и куда-то рвануло на бреющем. Воображение живо дорисовало как из зоны поражения убегает всё живое, мыши, зайцы, лисица, насекомые, черви, в панике роет новый тоннель крот, пытаясь спасти свою бархатную шкурку от оружия массового поражения, изобретенного злоебучими хачиками, решившими видимо поразить страну если не гастритом, то метеоризмом наряду с несварением.
- Ох ты ж, ёптваю, - послышался приглушенный голос водителя из салона, который открывал задние двери, - Вот ведь как дала, а? Явно в зад ибеца.
- Это ты по оттенкам запаха почуял? - ехидно спросил я, - Или же сам факт такого мощного выброса свидетельствует автоматом?
- Молодо-зелено, ничего вы не понимаете в женщинах, - авторитетно заявил водила. -Могу поспорить что никто из вас огурчик в бублик не втыкал.
- Ну не было такого, у меня точно, насчет его, - кивнув через плечо на Саню, - не скажу конечно, ибо и сам не знаю.
- Да не, я как-то тоже никого из своих уломать не мог, - откликнулся Саня, зачарованно прислушиваясь к доносящимся из лесочка звукам.
- Ну дык слушайте старших, если бабо пердит много, часто и со вкусом, значит почти сто процентов в зад даёт. Проверено, бля буду.
- Ладно, учтем. – озадаченно сказал Саня, влезая обратно в проветрившийся салон.
Я двинул за ним.
- Слышь, Серёга, а если мужик часто бздит, то он п***раз? – через несколько минут спросил меня мой друг.
- Если мужик часто бздит, то он п***раз, даже если не п***раз, - после некоторых раздумий выдал я, - так или иначе, вычислять п***разов подобным образом гиблое дело.
- И не говори…

Через несколько часов и шесть попёрдываний мы подъехали к Мухосранску.

Мне всегда было интересно, как люди ориентируются в незнакомом городе? Вот лично я всегда стараюсь найти стоянку такси и расспросить у таксистов. Они как правило народ добродушный, хотя и наебывают иногда. Но это бывает редко.
Узнав у них расположение местной части, и получив пару визиток, мы со щастливыми е**льниками попесдовали в сторону ближайшей забегаловки, где уже через несколько минут блаженно пили холодное пиво.
Близился час Ч, пора было звонить продажным женщинам. Я задумчиво вертел в руках мобильник. Ссыкотно мля. Может кому-то позвонить и вызвать проститутку – плёвое дело, но я же сцуко стеснительный шопесдес. Умом я понимал что эта процедура мало чем отличается от вызова такси (наверное), но все равно стрёмался.
Вялая попытка сбагрить сие ответственное действо Сане, была обломлена решительным отпором последнего. Он сообщил мне что я мозг операции, поэтому звонить мне и ниибет.
Не найдя контраргумента, я обреченно выдохнул и набрал первый из двух выданных мне Русом номеров. Трубку сняли почти сразу и в динамике зазвучал приятный женский голос:
- Аллё.
- Аллё. - я подвис. Ну хрен его знает как их, плять, заказывают. Это ж не товар какой..
- Мужчина, я вас слушаю! - раздалось в трубке.
- У вас тётя есть? - тупо выдал я.
- Какая тетя? – опешил голос.
- С сиськами. – твёрдо ответил я, все больше проникаясь дебилизмом ситуации и своим тоже.
- А бывают тёти без сисек? – заинтересованно спросили на том конце.
- Бля.
- Гы-гы, мальчик, а сколько тебе лет? – спросила она.
- пи***ц. Скажите, я попал к про*****кам? – начал я раздупляцо.
- Вы позвонили в храм любви и наслаждения! – патетично воскликнула моя собеседница, и внезапно перейдя на деловой тон спросила, - вы поприкалываться решили или вам и правда девочка надо?
- И правда надо, просто впервые звоню, - сознался я.
- Ничего, всё бывает в первый раз, - мягко ответила она. – Опишите какую девушку вам надо и я постараюсь подобрать максимально похожую.
Тут я призадумался. Впринципе Рус, как я знаю, не особо переборчив, но и крокодила ибать он не будет. Поэтому, вспомнив что нам её на забор подсаживать нужно, я сказал что главное – худенькую и нестрашную, а всё остальное без разницы. Затем сообщил где я буду её ждать и что помещение у меня своё (ога, как же). Диспетчерша сообщила мне что о сумме и времени мне придется договариваться с самой девушкой, она лишь посредник.
Приблизительно через сорок минут к кафе зашла довольно симпатичная кареглазая брюнетка, лет 22-25 и уверенно направилась за наш столик.
- Привет ребята, хочу сразу предупредить групповым смехом я не занимаюсь, так что если вы хотите именно этого, звоните диспетчерше и уточните пожалуйста.- с ходу заявила она.
- Нет, что вы, я это, я не себе, а другу… - замялся я.
- А, у него день рождения и я должна стать подарком? – тряхнув волосами спросила девушка. – Кстати, я Инна.
- Сергей, очень приятно, - я собрался пожать протянутую руку, затем вспомнив что она этой самой рукой делает, резко отдёрнул свою, вызвав взрыв смеха у Инны и Сани.
-Нет, вы не угадали, – покраснев ответил я, - дело обстоит чуть по другому.
И я, иногда запинаясь, растолковал ей ситуацию.
- Нее, территорию военных я не полезу, - решительно отказалась Инна, - понимаете ребята, там ведь несколько сотен человек. Я вам конечно верю, но вдруг ваш друг решил осчастливить не только себя, а скажем, весь взвод? Так рисковать я не буду. И вообще, близко к части мне подходить просто страшно.
- Да, не подумали, хмуро сказал я, - но должен же быть какой-то выход!
- Какой, - откликнулся Саня, - телефона у него нету, в самоволку ему низя, сам ведь говорил. По пиву?
- По пиву.
Да, пиво это всё что нам остаётся. Инне купили тоже. Через несколько бутылок мы разговорились, она оказалась вполне обычной девушкой. Довольно болтливой, кстати.
Потом как-то незаметно Саня предложил поднять градус и мы перешли на вино, а затем и на водку. Через несколько часов я уже не помнил зачем мы тут, не помнил что Инна про*****ка, мы просто хорошо сидели. Но к сожалению кафе “Незабудка” закрывалось в одинадцать и нам пришлось сворачиваться. Инну сильно развезло, на ногах она уже почти не держалась. Мне конечно тоже вставило, но не так сильно, а Саню алкоголь вообще паршиво берет. И тут в моём воспаленном мозгу зародилась идея. Инесса пьяная, и вряд-ли поймет куда мы её везем. Тоесть можно перекинуть бесчувственное тело через забор, а потом принять обратно и по быстрому свалить. Взглянув на часы и через полминуты арифметических вычислений я понял что час Ч уже настал и длится чуть больше чем полчаса.
В двух словах изложив Сане свою идею, я добился понимания, вызвал такси и мы поехали к военной части.
Ехали мы недолго, и выгрузились прямо под КПП. Внимательно посмотрев на дежурного мы попёрлись в обход, благо с одной стороны части шла асфальтированная дорога. Промыкавшись примерно минут двадцать, мы увидели несколько крон деревьев, выглядывающих из-за забора.
- Вон, вроде то место о котором Рус толковал, - просипел я пыхтящему под весом Инны Сане.
- Кидай камни, хули ждешь?
- Нету бля найти надо! – опустившись на корточки и шаря по земле руками заявил я.
- Твою мать. Щас помогу.
Через несколько минут сосредоточенных поисков ночную тишину разорвал залп отборного мата, вслушавшись в который я сделал вывод, что кто-то отложил личинку, а Саня её нашел. А затем поднял и понюхал чтобы понять что же это он такое нашел, ибо луна спряталась за облако, поэтому не видно было почти ничего. И запах этот ему категорично не понравился, о чем он не преминул сообщить всем желающим его услышать.
- Ребята, это вы? – раздалось по ту сторону забора.
- Рус, - вопросил я?
- Да, б**ть, я вас тут уже почти час жду! Вы дольше прошариться не могли?
- Извиняй братан, раньше не получилось. Принимай женщину.
Я обернулся к Сане
- Давай её сюда.
- Погоди малёхо, я её где-то тут положил, щас найду.
- Давай реже, - поторопил из-за забора Рус.
Через полминуты, когда мы с Русом примерно определились где мы стоим и встали напротив, Саня нашел Инессу и подтащил её ко мне. Мы приподняли её на вытянутых руках и на счет три слегка подпрыгнули, сделав толкающее движение руками вверх и под углом в сторону Руса. Инна ушла ввысь, с тихим шелестом рассекая воздух. Я успел подумать что что-то долго она летит, прежде чем услышал глухой удар и яростную ругань по ту сторону.
- Б***ь, йобаный в рот, что за хрень?! Она что, мёртвая??? – с надрывом вопросил Рус.
- Не, нифига, просто пьяная в зюзю. В ином виде х** кто к вам в часть полезет.
- А почему от неё гуаном несёт?!
- А это тут кокажек цобачьих дох*я, вступила наверное, - злобно зыркнув на Саню ответил я.
Сосредоточенное сопение было мне ответом.
Я расслабился и опёрся спиной на забор. Саня щелкнул зажигалкой закуривая.
- Граждане, а что это тут происходит? - спросил внезапно возникший из темноты силуэт.
За ним возник ещё один, и направил на нас луч фонарика, попутно подсветив милицейскую форму предыдущего.
Я молча взлетел на забор, зацепился за какую-то херню и смачно иопнулся ребрами о твердь. Рядом плюхнулся более удачливый Саня.
- Ребята вы чо, тоже хотите?! – откуда-то спросил Рус, под аккомпанемент мерных шлепков сами знаете чего сами знаете обо что. – Так я вам щас её обратно подам, развлекайтесь, зачем сюда лезть-то?
- Уходят!!! – взвизгнуло за забором, - Сёма, давай за ними, а я на КПП!!!
Не дожидаясь пока Сёма перелезет через забор, я просипел Русу:
- Менты бля спалили, вйо атсюда!!!
- пи***ц! – произнес Рус, а затем протянул руку и втащил меня в кусты, - Бегом за мной.- и куда-то ломанулся, взгромоздив несчастную Инну на плечо.
Я бежал ориентируясь на её белоснежную, поблескивающую в лунном свете задницу, слыша как за мной топает Саня и как уже по эту сторону грянулся оземь Сёма.
Мысленно пожелав ему превратиться в инвалида несчастного, я припустил ещё быстрее.
- Стой, стрелять буду, - как-то неуверенно и далеко прозвучало сзади и тут задница Инны резко завернула за угол. Я чуть было не пролетев поворот, повернул за ней.
- Бегом сюда, - Рус вскочил в какое-то небольшое помещение, влетев в которое, я идентифицировал его как обычный толчок. Когда за мной туда проследовал и Саня, пол под ногами судорожно затрещал и начал потихоньку крениться.
- Ну что за пи***ц?! – зашипел я, выскакивая, - Рус, как отсюда выбраться?
- Либо оббежать территорию и перелезть с той стороны, там небольшая лесополоса, а за ней трасса, либо спрятаться тут. Но если поднимут тревогу – найдут, - скороговоркой произнес Рус.
- Куда бежать?!! – панически спросил я, - Если найдут – пи*** ведь!
- За мной, тут …
И тут взревела сирена. Походу первый мент добежал до КПП и поднял тревогу. Недалеко послышался ор Сёмы:
- Тут они тут, я видел как они за этот угол завернули!
- Сюда, - Рус опять понёсся как горный олень, помахивая жопой (Инессиной).
Мы опять забежали за какое-то длинное здание. Сзади послышался чей-то голос:
- Да они походу в параше заныкались! – и почти сразу резкое – ХРРЯСЬ, - и дикий крик.
Это, как вы наверное уже поняли, сломался пол в толчке. Надеясь что это был первый мент, я стремительно удалялся от криков о помощи провалившегося вниз неудачнега.
Через несколько минут выматывающего бега мимо каких-то зданий, ангаров, складов, по моему даже мимо нескольких танков пробежали, я увидел забор. Такой же как и тот через который мы перелезли.
Всё ребята, - задыхаясь сказал Рус подбежав к нему, - перелезайте, там метров сто да лесополосы, не больше. Пробежите через неё, там дольше трасса и совсем недалеко въезд в город. Ну а там сами разберётесь. – закончил он натягивать джинсы на безвольное тело Инны.
- Ладно, пока брателла, увидимся. – мы обнялись и быстро перепрыгнули через забор.
- Подавай.
- Ща. Всё, удачи.
Поймав многострадальную тушку Инны мы помчались через поле к темнеющей лесополосе. Через несколько минут, ободранные, помятые, с запахом алкоголя и говнеца с бессознательным телом на руках мы подошли к стоянке ах**вших таксистов. Узнав где тут гостиница попёрли к ней. Охранник, дёрнувшийся было загородить нам дорогу, сник под угрожающим взглядом Сани, а я быстро приоткрыл дверь. Невозмутимая, пожилая, явно советской закалки женщина на ресепшене зарегистрировала нас на сутки, выдав ключик от одноместного номера, спросив лишь, вызывать ли скорую за девушкой. Узнав что она просто сильно напилась, и что за ней скоро приедут, она сделала вид что не замечает нас. Поднявшись в номер, я пропустив Саню в душ, проверил на всякий случай у Инны пульс (мало ли) привел её одежду в относительный порядок, отгоняя мысли о том что денег при таком раскладе можно и не оставлять. Затем позвонил диспетчерше которая направила к нам Инессу и сообщил ей что девушка пьяна в стельку. Диспетчерша отнеслась с пониманием и сказала что пришлет за ней водителя.
Саня с неодобрительным ворчанием вышел из душа, сетуя на отсутствие горячей воды.
Быстро ополоснувшись и слегка почистив одежду и обувь, я выскочил из душа.
Выйди из гостиницы мы с Саней увидели подъехавший серебристый Ланос, из которого вывалился потный и жизнерадостный, несмотря на третий час ночи толстяк.
- Мужики, это у вас девушка пьяная? - Улыбаясь вопросил он.
- У нас, вот ключ от номера, выноси её.
Мужик хохотнув скрылся в гостинице и через пару минут вышел и Инной на руках.
- Вы ей заплатили?
И тут я вспомнил что Инесса нам насчет суммы ничего не говорила.
Достав бумажник и пересчитав купюры, отделил почти все.
- Вот. Только не дай Бог деньги зажмешь.
- Мы в городе ещё будем, так что проверим. – хмуро уведомил мужика Саня.
- Да ладно, чё вы, у нас ведь все свои, всё по честному…
- Ну-ну..
На всякий случай позвонив диспетчерше я сообщил ей сумму отданную водителю и получив клятвенные заверения что всё за исключением процента диспетчера и водителя, отдадут Инне, успокоился на сей счет.
- Ну что, - обратился я к Сане, - шороху мы тут навели, Рус желаемое получил, уточки не пострадали. Нужно валить из города, а то мало ли, вдруг милицАи на нас обиделись…
- Однозначно.
Мы вызвали такси и попросили отвезти нас до ближайшего крупного города. Таковой оказался на расстоянии около 80 кэмэ от Мухосранска и эта поездка съела почти все наши оставшиеся деньги. Утренним автобусом мы вернулись домой и пошли домой досыпать.

Нафиг этот Мухосранск. В следующий раз, когда Русу захочется смеха, пусть п..дует в увольнение или покупает дрочилку.

Надеюсь у Инны не было синяков или ушибов и очень надеюсь что она на нас не сильно обиделась.
© Adventurer
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение