Прикольные советы, хроники, события.

12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас
внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае
опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не
воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и
полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло.
Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.


Предлагаем вашему вниманию новые бизнес семинары:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой девушки после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4.Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения протоколов.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
9. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
10. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
11. Креатив в бухгалтерской отчетности.
12. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
13. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
14. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
15. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
16. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
17. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
18. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания.



Хроника одной жизни

12 сентября.
Путешествовал по Лиссабону. Очень понравился памятник Генриху-мореплавателю. В 23-10 лег спать.

13 сентября.
Ловил бандитов в Одессе. Был ранен, но не смертельно. В 23-20 лег спать.

14 сентября.
Участвовал в соревнованиях на приз газеты «МК». Опередил Бобрина и Гамильтона в короткой программе, но на произвольной при исполнении тройного тулупа упал. Занял третье место. Надо больше тренироваться. В 23-30 лег спать.

15 сентября.
Был разведчиком в Ставке Верховного Главнокомандующего Гафта. Способствовал срыву операции по прорыву вражеской армии через Перекоп на Тутаев. В 23-10 лег спать.

19 сентября.
Был разоблачен. Удалось скрыться. Лег спать в 23-40. Очень поздно.

20 сентября.
Выступал в зале «Олимпико» вместе с «русской Пиаф», так окрестили экспансивные французы несравненную Аллу. Оказалось, французы едят лягушек. Много аплодисментов. Но белый галстук при черной рубашке носят, как мне сказали, только гангстеры. В 23-00 лег спать.

21 сентября.
Внедрял новую присадку в мартеновском цехе. Начальник цеха рутинер. Выступил резко на собрании. Любимая, Ия Савина, меня бросила. В 23-20 лег спать.

22 сентября.
Танцевал старинный народный танец каннибалов на фольклорном фестивале. Успех неописуемый. Но очень устал. Лег пораньше в 22-40.

23 сентября.
Расследовал преступление на яхте. Сначала я подозревал, что это хищная любовница сквайра. Но затем дедуктивно догадался, что убийца Гафт. Лег спать в 22-50.

24 сентября.
Испортился телевизор. Жизнь временно прекращаю.




Из жизни сотрудников банка

***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо,
у которого закончился срок вклада).
***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."
***

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?



Дневник эстонского фотографа.

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эро**ке. Ну не самого себя, конечно…
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время… Как быстро летит Боинг…
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только… Хррр…. Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр….. Как же выматывает двухсуточная серийная съемка… Хррр…Хддррр… О! Так и запишем… HDR!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение