Две истории из реальной жизни. "Сатрап" и "Будни службы техподдержки."

Сатрап

Нового админа встречали настороженно. Он и сам не мог понять, в чем проблема. Обычная контора, сетка на три десятка компьютеров под «форточками», сервера на «лине». Бухгалтерия, продажники, рекламный отдел, экспедиция. Все как всегда. Юрик не мог понять, почему при виде его почти все сотрудники рефлекторно втягивали головы в плечи или шарахались в сторону.

Работы новичку досталось так много, что приходилось задерживаться до полуночи. Большая часть машин оказалась наглухо заражена «троянами», у двух пользователей отсутствовал доступ в сеть, файлопомойка была забита фильмами и музыкой, причем наряду с новинками мирового кино встречались и характерные немецкие видеоролики с незамысловатым сюжетом, зато весьма веселого содержания. Контора сидела на древнем трафиковом тарифе, большую часть которого сжирали многочисленные «социалки». Увесистые фривольные фоточки в «сокамерниках», преобладающие среди входяшего трафика, заставляли выть на Луну. Но хуже всего было то, что 99% машин оказались прямо-таки битком набиты пиратским софтом. И не какими-то там дешевыми программами, а «золотыми» уровня профессионального Photoshop. От мыслей, сколько это «весит» с точки зрения Уголовного кодекса, медленно поднимались дыбом волосы. Нелегальной была даже «винда». Вся.

Постепенно, от напуганных юзверей, Юрик узнал о своем предшественнике, которого здесь звали не иначе как Сатрап. Прежний админ появлялся на работе не ранее обеда. Лениво обойдя хозяйство и выслушав жалобные стенания пользователей, он садился за комп и полчаса-час гонял орков в «Доту». Затем составлял список страждущих и начинал священнодействовать. Случайно выдернутый мышиный шнур ( «Мышь не работает, не знаю, что делать!!!») обходился несчастному юзверю в 0,5 пива. Более сложные случаи («Принтер не печатает» или «Не могу открыть файл») обходились жертве как минимум в литр. Несмотря на запрет шефа на посещение соцсетей, вопрос доступа к вожделенным «В секте сектантов» или «В свитере» решался за малую мзду. Антивирусная система состояла из бесплатного робота-паука ветхозаветного 2003 года (за инсталляцию которой, однако, были получены и благополучно пропиты 50$), который давно уже отчаялся получить новые базы данных.

Любые попытки заставить его работать Сатрап пресекал мгновенно и жестко, то и дело отключая своих жертв от Интернета, безжалостно снося документы и таблицы, уничтожая архивы с ценными данными. Восстановление могло обойтись неразумному, посмевшему восстать против Солнцеподобного, как минимум в литр хорошего коньяка. Одним словом, Сатрап всего за пару лет сумел полностью поработить весь офис. Ему единственному доверялись ключи от конторы и позволялось находиться в ней даже ночью. Шеф благоговел перед ним, так как Сатрап открыл перед ним сказочный и волшебный мир компьютерных игр on-line, а также взял на себя все проблемы работников по части компьютеров. Точнее, это шеф думал, что он взял. На самом деле, «железо» потихоньку старело и изнашивалось, вирусы грызли файлы, содержащие коммерческую тайну, бухгалтера с упоением шлялись по порносайтам, и в любой момент в офис могли нагрянуть суровые ребята из «отдела К». Но Сатрап, когда нужно, умел изображать видимость бурной деятельности при отсутствии всякой деятельности... Уволили его по весьма любопытной причине: однажды утром шеф зашел в собственный кабинет и остекленел - прямо на его рабочем столе, подложив под попку пару скоросшивателей с совершенно секретной информацией, Сатрап яростно «огуливал» неведомую девицу с татуировкой на крестце.

Юрик взялся за работу со всей пролетарской ненавистью недавнего выпускника ФИТа*. Сначала пришлось выдержать суровую схватку с шефом, которому очень трудно было втолковать необходимость избавиться от пиратского софта. Помог «случайный» визит однокашника, который уже носил лейтенантские погоны, после чего перепуганный шеф дал добро и на покупку лицензионных «форточек», и на замену ворованного MS Office бесплатной программой, и на выкорчевывание ненужного большинству пиратского «фотошопа». Затем удалось выбить обновление «железа» - в первую очередь, сервера, а затем и мониторов (несчастные офисные работники убивали глаза перед старинными 15-дюймовыми «телевизорами»). Потом шеф, убедившись, что производительность конторы внезапно выросла (еще бы, отсеченные «одноглазники» и порносайты!), дал добро на покупку новых рабочих станций. Потом - пошло-поехало. Новый антивирус и новые принтеры. Курсы компьютерной грамотности для всех без исключения сотрудников. Новый тарифный план с безлимитным трафиком - на 2000 рублей дешевле и на 300% эффективнее.

Новый админ был безукоризненно вежлив. Никто и никогда не слышал от него грубого слова. Даже когда юзверь выдавал прямо-таки космический шедевр тупости, Юрик лишь страдальчески поднимал глаза к потолку, символизирующему небо, но продолжал безропотно нести свой крест, спасая контору. Постепенно его зауважали даже стареющие грымзы из бухгалтерии, которые теперь с дрожью вспоминали Сатрапа. Тот входил в святая святых финансовой отчетности, пинком ноги распахнув дверь. Новый админ всегда стучался, здоровался. Теперь на столе у Юрика (там, где никогда не переводилось пиво у прежнего Владыки) иногда появлялись робкие презенты в виде банки кофе или шоколадки. Алкоголь Юрик не переносил на дух.

Спустя два с половиной года Юрик устало присел в кресло перед своей машиной и машинально запустил «Косынку». Этот пасьянс он любил еще в институте, но после выпуска никогда не было времени, чтобы разложить его. А сейчас... сейчас время было. Вся сетка в конторе тикала как хорошие швейцарские часы. Вирусы ловились еще на дальних подступах и ложились на дно хранилищ полезным грузом. Соединение с внешними серверами пульсировало на сверхвысокой скорости. Сотрудники занимались делом, а не глазели на фотографии своих якобы друзей в социалках. Каждый принтер был полностью заправлен и готов отпечатать хоть «Войну и мир». И появись здесь сейчас парни из «Отдела К», они бесполезно бы искали, к чему придраться. Не далее как вчера он лично выбил у шефа новый «Корел» для дизайнеров, мужественно отбив все попытки установить пиратскую версию.

Пасьянс сошелся. Юрик улыбнулся и попытался встать с кресла. За его спиной стоял шеф. Выражение лица не предвещало ничего хорошего. Он молча показал админу, чтобы тот следовал за ним в кабинет. Через полчаса Юрика уволили. За «ничегонеделанье» на рабочем месте.

Нового админа встречали настороженно. Как-то там еще обернется... Однако тот не разочаровал. Едва главбух, сорокапятилетняя тетка, демонстративно страдающая от всех мыслимых болезней и недугов, попросила его починить ей «проклятый Ворд», молодой админ ехидно улыбнулся и прошептал:
«А это будет зависеть от полноты налитого стакана. А то ведь я директору расскажу, как вы свою машинку до такой жизни довели. Вам же будет хуже... Думайте... Думайте...»

В бухгалтерии вздохнули облегченно. Сатрап вернулся...

***

Будни службы техподдержки.

Новенькая девочка-оператор, звонит мне по телефону:

(Д): - Аллё-ооооо...
Я ей: - Да, я Вас слушаю.
(Д): - Аллё-ооооо...
(Я): - Да, я внимательно слушаю.
(Д): - Аллё-оооооооооо...
(Я): - Да, я это уже слышал! Может, Вы перезвоните, когда соберётесь сказать ещё чего-нибудь?
Пауза. (Д): - Меня послали!
(Я, заинтересовано): - Куда?
(Д): - Послали!
(Я): - Кто?
(Д): - Туда!
(Я): - Я могу чем-то помочь?
Молчание.
(Я): - Аллё-оооооооооо!
Молчание.
(Я): Девушка, Вы что, плачете?
Молчание.
(Я, начиная нервничать): Девушка, Вам плохо? Вы точно живы?
(Д): Да-аааа...
(Я): - Так что случилось-то?
(Д): - Меня послали!
(Я): - Кто и куда?
Молчание.
(Я, задумываясь, куда бы её послать, куда её ещё не посылали): - Аллё-оооооо...
(Д): - Послали.
(Я): - Кто?
(Д): - К Вам.
(Я, про себя: Оба-на. Какое счастье на меня свалилось!): - Ну так приходите!
(Д): - Обратиться!
(Я, выпадая из наладившегося вроде ритма разговора): - Чего?
(Д): - Меня!
(Я, чувствуя что тупею): - ЧЕГО?!
(Д): - Послали!
(Я): - Да за что?!
(Д): - Не печатает потому что!
(Я): - Кто?
(Д): - Программа!
(Я): - Чего программа?
(Д): - Послала!!!
(Я: как я её понимаю! программу, в смысле): - Куда?
(Д): - К Вам!
(Я, сдерживаясь, чтобы не послать): - Зачем?
(Д): - Не печатает потому что!
(Я): - Что не печатает?
(Д): - Ничего не печатает! Посылает к Вам!
(Я: ну, уже прогресс): - А как посылает?
(Д): - Запишите сообщение и обратитесь к системному администратору!
(Я, впавши в КД, так как наша программа никогда не выдаёт этого сообщения в процессе печати): - А Вы записали?
Молчание.
(Я): Аллё-ооооооо... Аллё-ооооооо... И я слуууушаю Вас!
(Д: ну какой же он тупой!): ДА! ЗАПИСАЛА!
(Я, с надеждой): - И Вы, наверное, мне его сейчас прочтёте!
(Д): - ДА! "ЗАПИШИТЕ ЭТО СООБЩЕНИЕ И ОБРАТИТЕСЬ К СИСТЕМНОМУ АДМИНИСТРАТОРУ!!!"
Рабочий день стремительно клонился к завершению. Я решил сходить всё-таки посмотреть на это чудо (не на девушку, конечно, хотя некоторые наверняка подумали именно так).
Прихожу.
(Я): - Показывайте!
(Д, краснея): - Что?
(Я, заинтересованно): - А что у Вас есть показать?
(Народ ржёт, девушка молчит).
(Я, сжалившись): - Кто тут Вас посылает, покажите пальцем!
Она тычет пальцем в экран. Выбрана не печать, а выгрузка в Эксель. Предлагается две формы, 1 и 2, для этой выгрузки.
(Я, устало): - Вот Вы что делаете?
(Д): - Печатаю!
(Я): - Нет, Вы выгружаете в Эксель.
(Д, почти срываясь на визг): - КУДААА?!!
(Я): - А где сообщение "Запишите и обратитесь"?
Молчание. Девушка пялится в экран, думая: нет, он точно - тупой!
(Я): - Где? Пальцем покажьте.
(Д): - Оно не печатает.
(Я, ласково): - Я знаю! Где сообщение-то?
(Д): - Оно меня послало!
(Я: где-то я уже это слышал!): - И где оно, это гадкое сообщение?
(Д, жалостливо глядя на меня: он ещё и читать не умеет!): - Вот! - и тычет пальцем в двоечку на экране.
(Я: ох ни х.. себе! Девочка явно из какого-то шифровального отдела к нам перебежала!): - Это двоечка. Второй вариант таблички Эксель. А вот если выбрать вот этот пунктик, то пойдёт листочек на печать. (Нажимаю, идёт печать) Видите?
Молчание.
(Я): - Девушка, Вам всё понятно?
Молчание.
(Я): - Девушка! Вы эстонка?
Молчание. Народ держится за животики. Я, понимая что моя миссия, видимо, окончена, иду к двери. Когда уже открываю дверь, сзади её голос: - Нет!
(Я): - Что нет? (неужели ей не понятно? Элементарная же вещь!)
(Д): - Я русская!
Грохот падающих тел.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение