Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?


Из средств, расширяющих сознание, я признаю только книги.


Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.


Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох*й, он за хлебом идет.


Интересно, знает ли Наполеон, что в России он торт, который по технологии положено морозить?…

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.


Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.


Каждый для кого-то кто-то.


Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.


Старый еврейский анекдот о блоггерах:
— Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
— Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний
раз предупреждает..."

: вчера ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму.
: и как? =)
: да пипец.... Потенциальный шеф - и так-то бешенный какой-то мужичек, а еще я его чашку с кофе на какие-то документы случайно опрокинула. Ну он орать как начал, сорвался видать дядька, мол в конторе никто работать не хочет, что труба какая-то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нету, рабочие пьянствуют на объектах...и т.д.
: нервы )
: в общем чувствую что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать "до свиданья" и смыться, я ляпнула "а что у вас с компом?"
: как выяснилось с компом все норм, вирусов куева туча, все тормозит дико, мусора много. Ну я винду перебила (благо диск с лицензионкой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирь скачала, пару игрушек расслабляющих поставила.
: Шеф вроде успокоился, но всеравно секретарем меня не взяли...
: я теперь у них сисадмином работаю.

Гроссмейстер Каспаров бросил шахматную игру и перешёл в нейрохирургию.
На вопрос, почему он это сделал, последовал ответ:
– Там меньше нервных окончаний.

xxx: будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь?
yyy: бэкап

В кармане лежала конфета шоколадная. Из дома пивез.
Сижу на работе, думаю - пойду чаю налью. Забрал со стола телефон, пропуск, положил в карман, пришёл на кухню, налил чая, положил пакетик в чашку, думаю - пока заварится, схожу в туалет. Зашёл в кабинку, сделал мокрое дело, достаю из кармана телефон... а он, сцуко, весь в шоколаде!!Достаю пропуск - он тоже весь!!! Ну я недолго думая открываю дверцу кабинки, выхожу, подхожу к раковине, начинаю мыть. Мужик напротив меня стоял.... надо было видеть его глаза....

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,
а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.



1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Что уставился,как Windows на новое устройство.

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

- В лесах Карелии обнаружены панки старообрядцы. Они показывают «Fuck» двумя перстами.

Девушка не воробей, залетит не прокормишь.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине

Поймал Герасим золотую рыбку....
Теперь у Герасима ТРИ КОРОВЫ!

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

Суицид - высшая форма самокритики.

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается. - Он что, морж? - Нет, хулиган.

Составляя резюме, нужно писать о себе как можно больше, иначе не заинтересуются тобой. Но слишком много тоже лучше не писать. Босс как-то отказал кандидату на должность бухгалтера, потому что испугался пункта "черный пояс по карате".


Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.


- Когда ты отчет сделаешь?
- обязательно сделаю
- я конечно понимаю что у тебя нет волшебной палочки, но всё же...
- почему нет? есть, я её на отчет положил


Судя по координатам, названным девушкой-слонихой, котенок с улицы Лизюкова попал на середину озера Танганьика.


Согласно решению болгарского правительства, конец света 21 декабря 2012 г.(пятница), будет отрабатыватся 29 декабря 2012г.(суббота).


Дам совет. Завешивай веб-камеру когда дрочишь.


Фраза "что-то пошло не так", уж извини, всегда мне вырисовывает Гомера
на его рабочем месте. =)) Сам сегодня в такой ситуации утром был...на
репетиции НГ в клубе, не со зла конечно, перепутал пульты
микшерные... и рубанул на полную музыку, а это не много не мало 8
киловатт. У меня две из семи "снежинок" обоссались... родители такой
хай подняли. А я чё...что-то пошло не так, извините =))


Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )



Коллеги, давайте уже прекращать обвинять других своих коллег, за спиной называть их "дебилами" и другими нехорошими словами. Надо быть чуточку толерантней, не все же могут... Секунду, мне какой то мудак в Скайп пишет.

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит: - Я здесь со своей любимой женой. Араб отвечает: - Я тоже. Остальных оставил в гостинице.

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты чё, обкурился что ли??
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
- Ну, помню, и чё?
- Так вот, тот водопроводчик, который сделал нам эту халтуру, пришел к нам сегодня заказывать лекарство!..

-Ну что, доктор, как прошла операция?
-Да с наркозом. Скучно.

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.

- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

- Что ты сделаешь, если выиграешь миллион долларов?
- Куплю квартиру в Москве.
- А на оставшиеся 50 тысяч?

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... Можно и без оффшоров! Мишку знаешь? Ну так вот, он однажды через таможню пять "лимонов" баксов налом провез!
- Как?
- Просто!.. Вез шесть!

- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .

- Папа! У меня для тебя подарок! - закричал мальчик Игнат папе.
И протянул альбом для рисования. Альбом от начала (!!!) и до самого конца был обклеен рядами красивых овальных портретов достойных людей: там было несколько Джорджей Вашингтонов, всего один Абрахам Линкольн, со страничку Александров Гаммильтонов, Эндрю Джексонов, Уиллисов С. Грантов но, в основном, как это принято в России, Бенджамины Франклины. Папа Дима потом плакал. Потом - это потому что сначала его чуть не хватил апоплексический удар.

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...


Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...


Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?


Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??


Женские секреты

Подслушивать нехорошо, но все-же...
Когда-то давно, будучи молодым и красивым, работал я в одной конторе.
Занимались мы в основном ремонтов всякой радиоаппаратуры и электрооборудования.
Коллектив подобрался суперский. Все примерно одного возраста, большие любители радиотехники и женщин, плюс не прочь выпить (в меру) и поговорить за жизнь.
Были в нашем дружном коллективе и женщины, даже романы случались, со всякими приключениями.
Соответственно, если возникала сугубо мужская пьянка, разговор всегда от работы постепенно переходил на женщин, иногда и с привлечением женщин для дальнейшего приятного времяпровождения.
Суть не в этом.
Как-то разговорились, а о чем интересно женщины во время всяких посиделок говорят???
Спросили как-то у своих коллег напрямую:
Мол наверное все мужиков осуждаете, делитесь секретами у кого какой писюн попробовали??
Те хохочут, нафиг вы нам нужны, у нас своих разговоров хватает, без ваших письнов.
Но отношения с нашими женщинами у нас были великолепные и дружественные, на этом разговор и замяли.
Но...
Собрал однажды наш один коллега небольшой усилитель к микрофону, для своей радиоаппаратуры, чтобы голоса птиц записывать.
Я в те времена увлекся изготовлением радио-микрофона, чтоб можно по залу свободно передвигаться, без шнура.
Происходило это все в конце 80-х, начале 90-х годов прошлого века, и тогда радио-микрофоны только-только появлялись на телевидении.
Кому из нас пришла в голову идея, но решили мы радио-микрофон объединить с тем усилителем, чтобы буквально малейший шорох и шепот слышать.
А разместили всю свою технику в кладовке, куда наши женщины ходили курить.
Прослушивание велось на магнитолу Рига, был тогда такой популярный переносной магнитофон с УКВ приемником.
Дождались, когда наши две подружки ушли курить и включили свою технику, поставив магнитофон на запись.
Услышанное, было шоком для всех ребят.
Обсудили они практически каждого. У кого какой член (как я говорил, были и служебные романы). Кто и как себя ведет в постели, до малейших интимных подробностей, причем очень многое отборным матом.
После перекура снова вернулись на работу, и как обычно любезно и с улыбками продолжили с нами общение.
Отношение к женщинам у нас всех резко изменилось.
Сначала не хотели говорить, но потом, спустя несколько дней включили им ту самую запись.
Итог был не самый хороший. Одна из коллег уволилась с работы, вторая перешла в другой коллектив, а потом и вообще сменила сферу деятельности.
В нашем коллективе, все оставалрось без изменений, только в душе наверное каждый считал, а не сболтнул-ли я чего лишнего.
Со временем наша контора распалась и каждый перешел на другую работу, но отношения с коллегами храним уже более 20 лет и периодически встречаемся, вспоминая иногда тот случай с радиомикрофоном.
А вот женщины...
Одна из тех, самая активная, увы уже давно спилась и покинула этот свет, о второй ничего не известно.
В завершении скажу. Не стоит наверное слушать женские секреты, так будет спокойнее.

Проклятие единорога




Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!

С форума. Тема об онлайн-играх.
Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную?
BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную.

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Чеpез неделю накpылась у них
система охлаждения и поехали они в гаpаж pемонтиpовать машину. В
гаpаже отец достает pуководство по pемонту "Москвича" и говоpит сыну:
- Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия!
- Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа...

xxx: Хочу себе шарф такой же, как в рекламе билайна...
yyy: А не страшно люлей получить на улице от фанатов мегафона и мтс? )
xxx: Неа, я эмблемку зенита в уголке нарисую ))

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление
гениальности
Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

qqq: Пишу статью про жизнь студентов в Средние века. Если кто может помочь полезной информацией, то буду очень благодарен! В частности, пытаюсь сравнить нагрузку современного студента и студента-школяра.
eee: Знаю что шпаргалки писали на пузе котов, т.к. с котами разрешалось ходить на экзамены.

Из жизни иммигрантов на исторической родине
Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и размахиваний руками выдает:
- Дайте мне еду для Микки-Мауса.
В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.

User:
Добрый день
Что случилось с сетью Интернет?
Admin:
Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело

Знакомый стоит как-то у м. Полежаевская, ждет жену с работы и наблюдает картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых
палаток.
Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая
в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек!
Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с
поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с
молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в
стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и
уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и
убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину
из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню.

Smoren: Во время распития очередной банки "Ягуара" решил все же поинтересоваться составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать на банке, и наткнулся на "ароматизатор 'Ягуар', идентичный натуральному". Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей?

Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.

Леля: у нас тут ужас!
WULTREX: что такое?
Леля: Анька притащила комп свой мне, поставить ей русский офис. ну пока ставится, я рассматриваю комп, говорю - а что у тебя кнопка пауэр покоцанная вокруг? она - ну, наверное от щеточки. я - от какой? она - ну, в комплекте была. там еще крем и тряпочка для монитора.
Леля: я говорю - фига себе, откуда? она - "в комплекте была..." У меня НР, так нету, а у нее в компаке - в комплекте? думаю, что за нафиг... говорю - принеси! Приносит.
Лёля: крем такой мааааааленький, как полмизинца, и на нем написано "tooth paste". а щеточка у нее - складная такая транспортная щетка зубная.
WULTREX: и что она чистила зубной щеткой?
Леля: короче, сдается мне, что Анька клаву чистила Гришкиной щеткой, которая случайно упала в чехол от ноута, когда он ноут из коробки в сумку перепаковывал.
Леля: Хорошо еще, КРЕМ не догадалась использовать....

- Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- до-хуа-чи-хуа-хуа

Kate: Расскажи мне рецепт блинчиков?
Bestya: я не знаю )
Кate: Леша требует блинчики
Bestya: ну погугли )
Каte: я лучше помамумлю

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

T@NIKo: сыну подарок купил?
Локи: нет еще
Локи: на следующей неделе поеду
T@NIKo: что дарить будешь?
Локи: Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Рассказал другу анекдот:
"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении
частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук:
руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает
пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать,
ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница
напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о
коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."
Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.
Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница
дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна
математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос.
Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать
человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать
патроны".
Жизнь веселее анекдотов :(

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что б#я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

Собрались недавно в гостях у знакомого армянина, работающего ювелиром.
Один из присутствующих взял с собой свою четырехлетнюю дочку, которая в
шумной компании быстро заскучала и чтобы развеселить гостью, хозяин
решил показать ей книжку с красивыми картинками (какая может быть книжка
у ювелира? Конечно, справочник драгоценных и поделочных камней).
Показывает ей картинки и говорит:
- Смотри, это аквамарин. Это пироп. Это аметист.
Девочка повторяет названия камней, с трудом выговаривая непривычные
слова.
- Это лазурит. Это арагонит.
Девочка четко и почти правильно повторяет последнее название. Почти - с
ударением на "о", а не на последний слог.
После пяти минут бурного ржача всее компании им все-таки удалось
продолжить знакомство с волшебным миром камней.

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай
скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Общага. Ребенок уже в таком возрасте, что может очень многое, но
понимает, что делает, еще мало, то есть, ходит и бегает, но препятствия
преодолевает пока еще слабо. Через день экзамен, всю ночь сидела, к утру
понимаю - уже не могу. Из последних сил покормила любимое чадушко,
сварила 5-литровую (чтоб надолго хватило) кастрюлю горохового супа, и,
сделав загородку из стульев и накидав туда кучу игрушек, рухнула на
кровать с мыслью: "Хотя бы часик".
Пробуждение было ужасным. Сколько, оказывается, может сделать за час
вполне дееспособный ребенок (при наличии неспящих взрослых он свои
таланты так не проявлял, побаивался, наверно, а тут... сладкое
слово - свобода). Проснулась я от запаха гари (хорошо, что вовремя):
малолетний террорист включил утюг и поставил его на ковер. Но это был
его последний (в том смысле, что я ходила за ним по пятам) подвиг в тот
день. Начал он с того, что, мгновенно разметав стулья (а я-то сплю без
задних ног), добрался до кухонного стола. Вот оно, вожделенное место.
Тут же столько всего интересного! Первой на глаза попалась банка кофе,
даже еще неоткрытая. Но неужели мастер не сможет открыть какую-то банку?
А что с ней делать дальше? О, вот же кастрюля с супом, свеженьким,
ароматным. Решение однозначно: мешаем. Тут же решение претворяется в
жизнь. Класс: рядом банка с медом (брала накануне у сестры, чтобы
сделать медовую коврижку). А не намазать ли мед на унитаз? Кстати, не
сразу поняла, почему с унитаза вставать тяжело. Разбитая банка от меда
кидается, естественно, в несчастное канализационное устройство. И когда
я вскакиваю со все еще туманной головой (а перед глазами интегралы и
тому подобная ерунда), этот изверг радостно спрашивает: "Мама, хорошо?"

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается
пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть.
Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее
задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той
остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.

Одиннадцать часов вечера. Круглосуточный универсам.
Группа молодых людей - спортивные штаны, кожаные куртки, кроссовки, мат через слово - всё, как надо.
Подходят к кассе с корзинкой, нагруженной доверху недорогим пивом.
Внезапно один, громко - "Пацаны, ё@та! @#$%ь, а Васеньке, Васеньке-то забыли!" - и широкими шагами стремительно удаляется вглубь магазина.
Возвращается с двумя пакетиками "Китикета".
"Пацаны" одобрительно кивают. Пробивают. Уходят.

Из жизни Казановы

Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:

- Алло...

В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет:

- ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!... и вешает трубку...

Через три минуты опять звонок:

- Да...

- ГОВНА!!! Ха-ха-ха!!!... и недоросль снова бросает трубку...

Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю... Третий звонок... Спрашиваю с лоб:

- Пацан, тебе что надо то?

Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:

- ЕБАТЬСЯ ХОЧУ!!! ХА-ХА-ХА!!!... и новоявленный Казанова, очевидно довольный собой, нажимает отбой...

Наконец добравшись до места, перекуриваю - чтобы успокоиться... Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести"... Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен (у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещён с 7-значным городским - удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома...

Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным... Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака"... Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:

- Алло...

- Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.

Она пытается сообразить:

- Может муж утром, насчёт холодильника?

План мести оформился окончательно...Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю:

- О нет, мадам... Нам около часа назад звонил молодой человек... Это служба секс по телефону... Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги?

С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:

- САШАААА!!!... А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!...и связь уже привычно прерывается

Но в этот раз я улыбаюсь:
Прости меня, Казанова... Ты сам этого хотел... И...приятного вечера)))

21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят
инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

***

Мой очень коварный план, целью которого было порабощение всего мира, рухнул на начальном этапе — встать в полседьмого.

***

Вовсе не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно чихнуть в пустой квартире и услышать «будь здоров»

***

С меня хватит этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

***

Если женщины совсем не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

***

- А какие девушки у нас! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Ужас!

***

Профессиональное выгорание. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

***

Режим питания: утро — чай/кофе, день — яблоко/мандарин /чай, после 11 вечера… — булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!

***

Ты ничего не знаешь об ужасе и кошмаре, если у тебя не вырубало свет при написании курсовой.

***

Э — это такая волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.


- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю… Спи.


Говорят, когда влюблен, чувствуешь себя дураком. Получается в России две беды: влюбленные и дороги.


Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: «сохранена оригинальная орфография» — вне зависимости от наличия в них ошибок.


Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мёртвыми.


А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?


Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».


Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».


С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.


Ненависть — это не любовь, ей взаимность ни к чему.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение