Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.


Внешний вид Цукерберга и интерфейс Facebook одинаково нелепы.


Дабстеп оживил Галину Николаевну, родом из села Новая Камышовка. По её словам её «словно черти выеб*ли».


Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.


Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.


Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.


Не говори «оп», пока не секси лейди.


Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.


За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.

Прикольные статусы для аськи


Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ниф*га не выйдет..



А ваша бабушка тоже читала электронную книгу и облизывала палец,что-бы перевернуть страницу)

***

А под утро на работке крыша хлопает в ладошки и сползает не спеша черепицею шурша

***

Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.

***

Зачем учить, зачем страдать КОГДА ВСЕГДА ЕСТЬ ШАНС СПИСАТЬ.

***

Давай поговорим? - О чем? - Не знаю... - Какого цвета твоя люстра? Дебилизм влюбленных))

***

Царь в моей голове отрёкся от престола. Теперь у меня демократия

***

Дочка пьяная стучит в дверь кто? Катя! Какая катя? Уже никакая!!!!!

***

Ты это не ошибка,ты это любовь

***

Фраза «цветные невидимки» напрочь убивает мужскую логику

***

Если 7 блин комом. К черту блины-пеките комочки!

***

Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю(((((

***

Я - личность творческая! Хочу - творю, хочу - вытворяю.

***

Неизбежность некоторых событий - это результат наших действий... Не более...

***

Ну что может случиться, пока я рядом??? Максимум… нервный срыв…

***

Я ни когда не дам друзьям сделать глупость...одному.

***

Говорят, что человек, когда влюбляется, становится красивее. Я - самая красивая на свете.

***

Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.

***

Отношения разрушает не расстояние, а сомнения

***

-А ты нормальная. -Это ты просто меня в хорошем настроении не видел))

***

Две натуры живут в моей душе. Одна скверная, другая благословенная. Одну я люблю, другую ненавижу. Верх возьмёт та, которую я буду кормить...

***

Каждый из нас предан... Кому-то или кем-то.

***

В себе уверена вполне. И светлый образ мне не нужен. Те, кто злословит обо мне, пусть знают - я гораздо хуже!

***

-Записалась на бокс,а брат на борьбу! -И что теперь??? -Не ссоримся, очкуем оба

***

Хорошо встав с кровати , спотыкаться о подарки.

***

Брак по расчёту бывает счастливым , если с любовью сделан расчёт.

***

Кто рано встает, тот точно не я.

***

14 февраля — в Германии день психически больных. Что-то в этом есть

***

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

***

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

***

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

***

- Я тебя люблю.- А я чаёк заварил.- Тебе на меня плевать?..- ...клёвый чаёк.

***

-А ты знаешь что в среднем человек засыпает за 7 минут? -Значит я не человек!!!

***

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…

***

Мужчины,как маленькие дети.Не видит десять минут-плачет,не видит неделю-забыл.

***

Цените людей, которые нашли общий язык с вашими тараканами...!

***

Я не ленивый, просто я больше энергии экономлю))

***

Когда звонит любимый человек, хочется целовать телефон...

***

Сегодня гадала.......но ромашку не нашла! В итоге - кактус в хлам, руки в кровь.......но вроде - любит!

***

Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами....))))

***

Чё сидишь с открытым ртом?дырки в зубах проветриваю

***

Женщина слабее всего, когда любит кого-то, и сильнее всего, когда кем-то любима.

***

Молоко вдвойне вкусней, если в нём варить людей

***

Никогда ни кидай в людей грязью. Грязь может не долететь, а вот на руках останется!

***

На завтрак - картошка пюре, на обед - картошка в мундире, на ужин - жаренная картошка. Блин, такое чувство, что я превращаюсь в каларадского жука

***

закон подлости: чем хуже ситуация,тем меньше зарядки на телефоне!

***

Тупо смотрю ящик... Пора и телек купить!

***

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: -Вылечить; -Удалить; -Игнорировать; -Послать другу!

***

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят...;)

***

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?.

***

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: "С кем?"

***

Любовь - это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины.

***

Я люблю его не за то, кто он, а за то, кто я, когда я с ним...

***

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

***

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше...))

Иностранцы о русской речи

Непривычное звучание иностранной речи чаще всего является причиной культурного шока. В Китае или Вьетнаме звучание местного языка, похожее на «сяо-мяо-ляо», вполне может свести нас с ума. Немецкая речь в стиле «розенкляйц ротенбертшмахер штайнблюменрихтенштадт» по тембру и накалу порой напоминает предвыборную речь Гитлера. А вот как звучит наш, русский, такой родной и понятный, язык для иностранцев? Пожалуйста, ответы ниже.

Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.
(Уилл, финансовый аналитик, Австралия)

Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.
(Якуб, финансовый аналитик, Чехия)



Великобритания:
По мне, русская речь — это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.
(Эйб, бухгалтер, Великобритания)

Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд.
(Гетин, разведчик, Ирландия)

Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский — это пластилин, из которого масте может вылепить все, что пожелает.
(Батыр, фотограф, Монголия)

Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.
(Дин, пенсионер, Новая Зеландия)

Нидерланды:
Русский язык — это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.
(Вильям-Ян, дизайнер, Нидерланды)

США:
Мне всегда казалось, что русский — это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков.
(Джереми, учитель, США)

Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.
(Алессио, журналист, Италия)

Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык — в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «Вот это да!»
(Крис, консультант, Корсика)

Германия:
Русский язык — это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.
(Альбертина, врач-инфекционист, Германия)

Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский — это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.
(Марк, учитель, Великобритания)

Франция:
Русский язык — он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.
(Мария, переводчица, Франция)


50 лучших фраз кинематографа

Весь сюжет, авторский замысел и характер фильма очень часто может уместиться всего в одной запоминающейся фразе, которая не просто войдет в историю кинематографа, а станет неотъемлемой частью жизни зрителей. Ниже представлена подборка цитат, которые стали классикой и прочно закрепились в сознании людей. Ваши версии лучших фраз кинематографа будем рады видеть в комментариях.

1. I’ll be back.
«Терминатор», 1984

2. Честно говоря, моя дорогая, мне наплевать.
«Унесенные ветром», 1939

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться.
«Крестный отец», 1972

4. Аста ла виста, бэйби
«Терминатор-2: Судный день», 1991

5. Да пребудет с тобой Сила.
«Звездные войны», 1977-2005

6. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо.
«Амели», 2001
7. В Голливуде у женщин три возраста: «крошка», окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи.

«Клуб первых жен», 1996

8. Жадность, за отсутствием подходящего слова, — это хорошо.
«Уолл-стрит», 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти.
«Молчание ягнят», 1991

10. Моя прелесть!
«Властелин колец», 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка.
«Все о Еве», 1950

12. Я подумаю об этом завтра.
«Унесенные ветром», 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое.
«На игле», 1996

14. Элементарно, Ватсон!
«Шерлок Холмс и доктор Ватсон«,1979- 1983

15. Вы хотите арестовать меня за курение?
«Основной инстинкт», 1992

16. Жизнь, как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся.
«Форрест Гамп».

17. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд.
Любой фильм бондианы от «Доктора Но» (1962) до «Казино Рояль» (2006)

18. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед.
«Криминальное чтиво», 1994

19. — Как вам сапоги?
— Очень вызывающие, я бы такие не надела.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать
«Служебный роман», 1977

20. — Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу.
— Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже.
«Эммануэль», 1974

21. Не учи меня жить, лучше помоги материально.
«Москва слезам не верит», 1979

22. Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно.
«Бойцовский клуб», 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба.
«Бегущий по лезвию», 1982

24. Ты меня заводишь, детка.
«Остин Пауэрс», 1997

25. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до.
«Завтрак у Тиффани», 1961

26. Стреляешь так же плохо, как и готовишь.
«Мистер и миссис Смит», 2005

27. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
«Тутси», 1982

28. Господин назначил меня любимой женой!
«Белое солнце пустыни», 1969

29. Смотрите на меня, я онанирую в душе — это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже.
«Красота по-американски», 1999

30. Не могу представить ничего сексуальней, чем обнаженная девушка с оружием.
«9 ярдов», 2000

31. Важен каждый прожитый день
«Титаник», 1997

32. Я вот думаю, что сила в правде: у кого правда, тот и сильней!
«Брат», 1997

33. Иногда вся твоя жизнь сводится к одному безумному поступку.
«Аватар», 2009

34. Счастье имеет смысл только тогда, когда есть с кем его разделить.
«В диких условиях», 2007

35. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
«Асса», 1987

36. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете.
«Большой Лебовски», 1998

37. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть.
«Моральные ценности семейки Аддамс», 1993

38. Я требую продолжения банкета!
«Иван Васильевич меняет профессию», 1973

39. Если можно украсть идею из чьей-то головы, значит, можно поместить ее туда.
«Начало», 2010

40. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится.
«Назад в будущее!», 1985

41. Ложки нет.
«Матрица», 1999

42. Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика…
«Джентльмены удачи», 1971

43. Тот, кто сказал, что оранжевый — новый розовый, серьезно болен.
«Блондинка в законе», 2003

44. — Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах.
— Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии.
«Дневник Бриджит Джонс», 2004

45. — Будете что-нибудь декларировать, сэр?
— Да. В Англию — ни ногой
«Большой куш», 2000

46. Маг не приходит поздно, Фродо Бэггинс, и рано тоже. Он появляется тогда, когда нужно.
«Властелин колец: Братство кольца», 2001

47. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
«За бортом», 1987

48. Авада Кедавра!
«Гарри Поттер», 2001-2011

49. Каждая проходящая минута — это еще один шанс все изменить.
«Ванильное небо», 2001

50. Carpe diem. Ловите момент, мальчики. Сделайте свою жизнь экстраординарной.
«Общество мертвых поэтов», 1989
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение