- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу... Тут заходит в офис Машка - наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая... Шеф ей:
-зашибись, мля.... Ну и вид... так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок... Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски... Сидим, болтаем... Входит Маша... хороша, привела себя в порядок - просто умничка... Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы...
Скандал..... мля...

Женщина у сексопатолога:
-Муж странно ведет себя в постели-поговорите с ним.
-Приводите.
-Он здесь!
-Пусть заходит,а вы подождите снаружи.
-Здрасть.
-Здравствуйте,расскажите как вы "любите" свою жену?
-Да никак-она орет,мля!
-в какой момент?
-ну в самый такой...
-подробнее...
-ну,ложится она -ну? -ну я ввожу... -орет когда?
-когда руку в п-ду засовываю...
-ЗАЧЕМ???
-А дрочить-то как?

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

***
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

***
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ?
- Ее зовут Галина!
- Откуда Вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!

- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился : (

Целый год игроки Спартака мечтали попасть в Лигу Чемпионов и сыграть с Барселоной...
Теперь мечтают забыть, что они в Лиге Чемпионов играли с Барселоной...

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

Я поняла, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на неё садятся.

- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

Недостаток отпуска - это, сука, главный недостаток отпуска!

Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Это чувство неловкости, когда родители думают, что ты уже спишь.

Как объяснить маме, что в 8 часов вечера сон может быть не только от алкоголя, но и от усталости?

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.


Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не еб*т.


"Росатому выделяется 1,2 трлн руб." Блин, кто такой этот "росатый"?


По телевизору сказали что в декабре мы все умрем, а в январе повысят цены на сигареты и бензин.


Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.


Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.


Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите !!!


Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»


Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.


Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.



Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".

Опытным путём пришел к тому, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Мой кот часто срёт по углам. Я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю.


— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.


- Ты куришь?
- Да!
- Сколько времени?
- Пол девятого!



- Вы парни курите?
- Да!
- Сколько лет?
- Кому из нас?




- А куда тампоны вставляются?
- Туда, откуда берутся дети!
- В аиста, что лы?)


— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!



Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны.
Если улыбаешься - отправь улыбку.
Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая,
но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извини, двоеточие не там поставил..

Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!


Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!


Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.


В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник


- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!


После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.


- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...




- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.


– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна...


Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?


Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.


Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась..


- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? - После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе...


Гинеколог говорит пациентке: - Не нужно так широко раздвигать ноги. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Да! но сам-то я останусь снаружи!!




Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, директор у него спрашивает:
-Какой у тебя номер есть?
Мужик и говорит:
- Мне нужна бочка с говном и белый фрак.
- О_о
- Ну выкатываем бочку с говном на середину сцены и взрываем.
- А в чем прикол то?
- Ну и тут выхожу я, все в говне - а я в белом фраке.


На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.


Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.


Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.


Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...


– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.


- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чо-нить для пасанов...
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет... Они опять убежали...


С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
ми*ет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом
начинаю внимательно ее слушать!

****

Ядебилбля

Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.

- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались..
- Вы на билет отвечать будете?

***

Всегда было интересно: а Австралия не ох@ела целый континент занимать?

***

Мы больше не принимаем справок от врача. Если Вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Вытащил Петька Василия Ивановича из реки начал делать ему искуственное дыхание.Час делает два делает а вода всё льётся и льётся.Едет казачий разъезд.Есаул советует:
-Да вынь ты ему жопу из воды. А то ты так весь Урал перекачаешь
***
Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
***
Девушку, случайно зевнушую в секс-шопе, чуть не продали.
***
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
***
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, проп&рдит что-то - и бегом отсюда


У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много
обидных слов. И еще две пары - чтобы попросить прощения

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.

- Я тебя люблю. А ты ?
- Я тоже... ...себя люблю.

- Тук-тук!!!
- Кто там?!
- Пи*дец.
- Какого х*я надо!?
- Да вот, пришел....

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей.....

На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ах*й .
Все отдам , но туда съезжу.
Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том , где я был , гордо отвечаю - " Я БЫЛ В А*уе "

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

Две бабки в церкви ругаются:
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да что ты в церкви ругаешься, греховодница!
- Сама греховодница!
Батюшка им:
- Успокойтесь!
- Ой, забылась. Спаси тебя Господи!
- Нет, это тебя спаси Господи!

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

Забытый Богом хутор.К отцу из города приезжает сын погостить. Скукота. Депресняк. Изжога. Отец пожалел сына и говорит:"Ну что ты все грустишь? Взял бы ружъе, собак и в лес! Пойди постреляй... К вечеру сын возвратился, довольный, как слон после клизмы! "Ну что понравилось, сынок?"-"Конечно, батя! Супер!!!...А есть еще собаки?"

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
-Я с тобой не разговариваю!
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
-А знаешь, почему?...

- Поменяйте нам гаранта конституции по гарантии
- Не можем, вся партия бракованная...

Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- ми*ет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве..

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин).
Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами.
Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до конца этого года секса мне не светит.

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил


Почему зa женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит.
В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности.
В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa.
В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин.
В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко
pвaнуть с высокого стapтa.
В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом
пpистaвaть к женщинaм.
В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение.
И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо:
"Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!"
Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя!

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Решили муж с женой камасутру изучить. Открыли и по картинкам занимаются этим делом. Дошли до третьей страницы, а там третий нужен. Решили соседа Кольку позвать. Пришел Колька и занимаются дальше. Проходит два часа.
Колька встает: - Все заеб..ся пойду домой.
Жена с мужем: - Почему?
Колька: - Уже до шестой страницы дошли, а я все еще х..й сосу.

Чтобы содержимое не приедалось, нужно почаще менять упаковку. Поэтому женщины с удовольствием подчиняются моде.
(Кауард Ноэл)

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!

Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.

Окрошка зимняя - вместо кваса водка...

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед

Читаем, вспоминаем, представляем)


Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.



Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни
Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.



Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение