Займись собой, а то через 3 года придётся ставить котика на аватарку.

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».

***

– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».

***

Займись собой, а то через 3 года придётся ставить котика на аватарку.

***

Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!

На одном небольшом бутерброде и на паре комплиментах женщина может продержаться целый день!

***



Вы знаете, я всегда соглашаюсь с людьми, потому что, если не согласиться, то они продолжают говорить.

***

История Соединённых штатов одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу неграм

***

Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!
***

Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.

***

Иду как-то я утром на работу, очень спокойно иду, не опаздываю. И тут вдруг понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне писец!

Это вам не СССР

От автора: Сегодня в метро произошел один случай. Я сидела в серединке длинного сиденья и слушала музыку с закрытыми глазами. Неожиданно наушник с треском выскочил у меня из уха. Конечно, я тут же открыла глаза. Передо мной стояла женщина в возрасте, но не скажу, что старая. Лет пятьдесят-пятьдесят пять. Полная, с ярким макияжем, который так любят продавщицы вино-водочных магазинов. Она закатила истерику, требуя от меня уступить ей место. Я оглядела ряд сидений. И справа, и слева от меня сидели либо мужчины, либо молодые люди моего возраста. Но женщина накричала именно на меня. Разумеется, я сразу же встала. Она плюхнулась — по-другому не скажешь — между мужчинами, изрядно их потеснив, и продолжила возмущаться, причем переходя на личности. Я не имею привычки спорить в таких случаях и продолжать скандал, и я просто продолжила слушать музыку. Но всю дорогу до дома у меня в голове вертелось одно.
Я хочу обратиться к таким людям.
Вы же сами хотели этого. Вам не нравился СССР, хотелось разноцветных тряпок, отдыхать заграницей. Вы считали, вам жизненно необходим рынок, американские бренды на прилавках. И когда по Белому дому палили из танков, вы тихо радовались, считая, что так будет лучше. И знаете, вы получили то, чего хотели.



Что вам не нравилось? Я ненавижу вас за то, в какой стране я живу. Я ненавижу вас за то, что не могу ходить вечером по улице, боясь, что меня изнасилуют или убьют. За то, что я не могу спокойно ездить в трамвае, зная, что в него может сесть кучка дагестанцев и начать резню. Я ненавижу вас за то, что никогда не пробовала натурального молока, мяса, овощей и фруктов. За то, что в магазинах одежды я плачу за марку, а не за саму вещь. За то, что я боюсь обратиться к милиционеру. За то, что когда я порвала связки на ноге и еле-еле доковыляла до ближайшего травмпункта, мне сказали «Иди, девочка. Ты прописана не в нашем районе Москвы». Я ненавижу вас за то, что мы вынуждены платить огромные деньги, чтобы уберечь моего брата от армии, не потому что это непочетно, а потому что там натурально калечат таких ребят, как он. Я ненавижу вас за то, что оба моих деда и бабка спились после «перестройки», за то что мой отец — радиоинженер — тоже пьет без перерыва, потому что Россия в нем больше не нуждается. А не нуждается потому, что мы продали все наши заводы, НИИ, фабрики, и теперь закупаем все у других стран.
Вы сами хотели этого, вы это и получили. Вырастили нас: поколение Пепси, видеоигр, красивых шмоток, дорогих телефонов. Поколение, без каких-либо моральных устоев, без цели, без стержня. Поколение, не умеющее думать и бороться за свои убеждения. И не смейте после всего, что вы сделали с нами, требовать к себе уважения. Вы ничем его не заслужили. Вы заслужили лишь стоять в метро, держась за поручень жирной рукой, и думать о том, что натворили.

Я ваш инет коннектор шатал!

Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Даём людям интернет и цифровое ТВ. Иногда складывается впечатление, что у нас в городе активно вербует людей секта, в которой только лишь один грех — включать мозг.

* * *

— Здравствуйте, у меня проблемы. У меня на перце задержки!

Чувствую, такими темпами придётся открывать отдел венерологии.

* * *

— Ваш специалист пришёл в интернете ко мне на компьютер и убрал внутрь туда-сюда звук! Кто просил его это делать? Немедленно верните всё обратно!

Оказалось, удалённо заходили удалять антивирус, и микшер убежал в трей.

* * *

— Я на вашу сеть ложил, и не работает.

Не дошли деньги.

* * *

— У меня сеть не работает!
— С вами нет линка, попробуйте кабель проверить.

Спустя минуту:

— Ну, я ваш *****Net повертел, и ничего!

* * *

— Кто у вас балуется?
— А в чём проблема?
— Я не могу поменять фото в «Одноклассниках»!
— К сожалению, мы не заведуем данным ресурсом и не можем вам помочь.
— Я знаю, что вы там пьёте и развлекаетесь, мешая мне!

* * *

— Здравствуйте, сделайте мне, пожалуйста, новый пароль. Мы вчера с друзьями памятку нечаянно перепутали с ненужной бумажкой и скурили её.

Ну, хотя бы честно.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение