- Девушка, а вы такая вся красивая и замечательная! Я хочу от вас борщей.

Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину.

***

Помощь психолога — это, конечно, замечательно! Но иногда поорать матом – намного дешевле…

***

Где–то очень далеко существует идеальный мир, и там супермаркетах работают все кассы.

- Что такое Актимель, по сути?
- Это умение продать сто граммов обычного кефира по цене литра.

***

— А где ты был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему весь в крови?
— ОНИ НИКАК НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

***

Блондинки вовсе не такие уж и дуры, как хотелось бы.

***

Пенсионерка Иванова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки заодно с патиссонами сожгли ей дачу.

***

У каждой девушки есть особенный дар — запихивать в сумку больше чем туда может влезть. В общем, ВПИХНУТЬ НЕВПИ*уеМОЕ

***

- Девушка, а вы такая вся красивая и замечательная! Я хочу от вас борщей.

***

Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, ласково

В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..



Знакомятся девушка с парнем:
- Меня зовут Олеся,через "О".
- Олося что ли!!?



Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.



Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...



Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е%альник!



- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать ми*ет...
- Хм, а ты-то где научился?!



- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...



Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.



Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...




Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!



Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!



Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"



- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.



Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.



Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"



Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос*чка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!



- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.



Муж укоряет жену, мол не умеет она делать ми*ет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по ми*ету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!



Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.



Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!



- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.



Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует сзади кто-то за хвост тянет...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...



- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...



Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах.
И вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"



Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год... ... .



В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...



Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас с@ать только негры ходят, а белые с@ут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал с@ать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время с@ышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!



В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.



Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…



Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%



- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!



Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...



В Беларуси не будет конца света, потому что у нас свой Бог и он прЫЫказал, Што 22.12.12 Усе дАлжны быЦь на работе!!!



На перроне:
— О, мистер Браун, как вы изменились! Раньше были таким толстяком, а теперь худышка!
— Но я не мистер Браун.
— Вы что, еще и фамилию переменили?



Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!



Мам, он ревнует.
— А чего ревнует-то?
— Боится уведут меня.
— Даа… тебя уведут, потом назад принесут… да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали.
— Ну, мам…



Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.



— Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!
— А ничего, что я женщина?
— В глубину давай померяемся.



Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бл****! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.



— Что-то в последнее время меня никто не понимает.
— В смысле?



- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!



— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА АХАХАХАХАХА

Сисек много не бывает

Добрый день, дорогие. Время от времени живой журнал начинает расцветать сиськами.На то он и живой)
И зимой, и летом сиськи всегда в моде, они всегда нужны и кстати. Без них немыслимо.
Независимо от тематики блога, сиськи никогда не вызывают недоумения, ведь на каждого мудреца найдутся сиськи.
Потому что сиськи – друзья человека
Вобщем, сисек много не бывает.



Ну про что, как не про них,народ придумал бы столько остроумных высказываний!

**Без труда не помнешь и сиськи у пруда
**У 7-ми нянек -14 сисек
**Сиськи - друзья человека
**Хорошим сиськам и руки радуются
**Береги сиськи смолоду
**Сисек бояться - с дефками не встречаться
**Не сиськами едиными жив человек
**Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит
**Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
**В Тулу со своими сиськами не ездят!
**Всяк кулик свои сиськи хвалит!
**На всякого мудреца, найдутся сиськи
**Доброе слово и сиськам приятно
**Сиськи маслом не испортишь
**Сиськи на хлеб не намажешь...
**Сиськи - еще не повод для знакомства
**Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
**Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняют
**Сиськи с воза, кобыле легше
**Большие сиськи Киева доведут
**Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем
**Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
**Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
**Сиськи сиськами вышибают
**Дурные руки сиськам покоя не дают
**Сиська сиське рознь
**Обед-обедом,а сиськи по распорядку
**На каждую сиську найдется свой насисьник
**На чужой сосок не разевай роток
**На каждую сиську найдется пиписька
**Большую сиську в карман не положишь
**Хороша сиська с утра, коль вечером дала
**Хороша сиська вместо обеда
**На сиськи надейся,но сам не плошай
**Сиська никогда не приходит одна!
**Как сиськам не пыжься, а конец найдется
**По груди текло,а на сиськи так и не попало
**По сиськам встречают, по уму провожают
**Нам сиськи строить и жить помогают!
**Век живи - век сиськи мни
**Дружба дружбой, а сиськи врозь!
**Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
**Сиськи помял - время зря не потерял
**Слово-не сиська... Вырастет, насисьник не подберешь
**И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
**Кто первым встал, тому и сиськи!
**Не всё то сиськи,что на груди растет...
**Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
**Какую сиську не помнИ - все приятно!
**Сисек много не бывает
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение