Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

Сколько же счастливых семей распалось из за того, что на mail.ru по умолчанию стоит галочка: «запомнить пароль»…

***

Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

***

Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

***

Дети десантников меняют подгузники сами себе за 45 секунд.

***

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, который самоблокируется после 18:00? Не на том бизнесмены деньги делают, не-на-том!
— Не-е-е, вы только представьте себе сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…

***

Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

***

Всем известно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

***

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Сдувать пыль.
3. Петь в него как в микрофон
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

***

В Монголии мужик, который выиграл в сапера, становится министром обороны автоматически.

Интересные зимние и новогодние рекорды

Самый большой снеговик в мире
Слепили этот снеговик в 1999 году в Америке. Вместо рук в снеговике высотой 34 метра 6 см использовали елки длиной по три метра. Снеговик простоял неделю, после чего наступила оттепель и он растаял.

Самый продолжительный снегопад в мире
Это случилось в Канаде в 1932 году, когда снегопад длился 9 дней. Снег засыпал одноэтажные дома по самую крышу. К стати, в те года снег был не белим, а серым, так как дома обогревались угольными печками.

Самый высокий рождественский ангел
Художник-авангардист из Мексики, используя пустые пивные бутылки, осколки зеркал и другой мусор, сделал рождественский ангел высотой 5 метров 57 см.

Самый большой носок для подарков
В Калифорнии в 1993 году пошили носок для подарков, который вместил в себе два грузовика игрушек.

Самая вместительная елка
На бедную елку навесили 580 кг новогодний украшений. Игрушек было так много, что елки за ними практически не было видно.

Снежный человек
Появление снежного человека на Рождество 1921 года на горе Эверест стало самой громкой рождественской сенсацией 20-го века.

Самое крупное скопление Санта-Клаусов
В 1996 году в Буэнос-Айресе по главным улицам города прошлось 2456 дедов Морозов, жаль только, что подарки они не раздавали.

Самое крупное скопление Снегурочек
3016 снегурочек в 1984 году собрались на улицах Вены. После этого каждая барышня получила звание почётной гражданки.

Самый большой подарок
Жена одного нефтепромышленника из ОАЭ на новый год в 1997 году получила от своего мужа в подарок остров в Океании площадью 37 кв. км.

А теперь о победителе в нашем топе
Наряженную новогоднюю елку один романтик продержал в своей квартире 32,5 года. Он не мог расстаться с ней, так как она ему напоминала о романтическом вечере, когда он попросил руку и сердце у своей любимой девушки. Правда, замуж она за него так и не вышла – уж слишком редко убирался в квартире ее жених.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не ответил мне... в дурку увезли

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Однажды колобок сделал себе харакири. Так появился гамбургер

РОТА!
Равняйсь!
Так, заебись...
Отставить заебись!!!

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на
авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился...

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.

Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

добавление в конец предложения междометия "бля" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!

Говорят что если черная кошка перебежит дорогу, то это к большому несчастью, а вот если только что на улице она с огромной скоростью вылетела прямо передо мной из окна первого этажа, с криком в догонку "И НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НАХ*Й ВОЛОСАТОЕ УЕ**ЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!", мне что лучше сразу застрелиться??

"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..."
А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.

- Да, Аладдин, так как ты трешь лампу сразу понятно что у тебя нет девушки!

ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

ппц.. переписываюсь по асе с девочкой. отошел чая сварить.
в это время в комнату зашла старшая сестра.
и *лять от моего лица развела эту профуру на пое*@ццо за 7 минут!! а я полтора месяца бился

Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин.

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?

Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

Дети десантников меняют подгузники сами себе за 45 секунд.

Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

Всем известно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.
.
.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!



Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или ми*ет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е. . . ните ее лопатой!

"Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Даём людям интернет и цифровое ТВ. Иногда складывается впечатление, что у нас в городе активно вербует людей секта, в которой только лишь один грех — включать мозг.

* * *

— Здравствуйте, у меня проблемы. У меня на перце задержки!

Чувствую, такими темпами придётся открывать отдел венерологии.

* * *

— Ваш специалист пришёл в интернете ко мне на компьютер и убрал внутрь туда-сюда звук! Кто просил его это делать? Немедленно верните всё обратно!

Оказалось, удалённо заходили удалять антивирус, и микшер убежал в трей.

* * *

— Я на вашу сеть ложил, и не работает.

Не дошли деньги.

* * *

— У меня сеть не работает!
— С вами нет линка, попробуйте кабель проверить.

Спустя минуту:

— Ну, я ваш *****Net повертел, и ничего!

* * *

— Кто у вас балуется?
— А в чём проблема?
— Я не могу поменять фото в «Одноклассниках»!
— К сожалению, мы не заведуем данным ресурсом и не можем вам помочь.
— Я знаю, что вы там пьёте и развлекаетесь, мешая мне!

* * *
"— Здравствуйте, сделайте мне, пожалуйста, новый пароль. Мы вчера с друзьями памятку нечаянно перепутали с ненужной бумажкой и скурили её."
Ну, хотя бы честн
***

надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал! "

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".


Какой-то умник принес на день рождения семечки... Пить водку мы так и не начали

Хотите отомстить мужу наведите ему порядок в гараже!

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пи%арасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции

Письмо в бюро метеорологии: "Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца. "

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить ее вовсе не обязательно?

Свечи анальные бенгальские. Превратим- же свой геморрой в праздник для всех!

Чтобы получить кредит в банке, вы должны принести документы, подтверждающие, что он вам нахрен не нужен.

***

- Почему женщины очень любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют штопать, готовить, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

***

Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.

***

Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

***

Одно из самых популярных занятий перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

***

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».

***

Объявление: Продаю свадебные платья. Размеры — 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Вероника.

***

Не такая уж и красивая Вера Брежнева! У нее просто на лице все удачно совпало…

***

Если продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь? «, я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

***

Уважаемые работники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

Русское порно

Мне часто приходится перекусывать или ужинать не дома. Неделю назад один официант мне сказал:

— У нас очень вкусно сделаны кальмары, которые, как я знаю, вы любите. Будете?

Я решил приколоться:

— А кальмары-то свежие?

Официант подвоха не понял и ответил, как учили топ-менеджеры:

— Кальмары у нас очень свежие!

— Очень свежие — это как? Сегодняшние?

(Еще раз подчеркиваю — разговор состоялся в московском ресторане.)

— Ну да! — официант все еще не въезжал в смысл моего прикола. — Сегодняшние!

— Скажи, пожалуйста, как в Москве кальмары могут быть сегодняшними? Откуда они возьмутся?

— Ну я не знаю… У нас же есть Москва-река…

— А ты когда-нибудь на реку нашу смотрел? Видел, что в ней плавает?

К чести официанта, он покраснел — въехал! Догадался, что кальмары в Москве-реке не водятся и должны завозиться издалека. Я же в записной книжке наш диалог пометил сокращенно «Лобстеры в Москве-реке».

В другом ресторане, примерно год назад, официант спросил меня, какой я предпочитаю сок. Я ответил:

— Свежевыжатый из сельдерея.

Он ушел. Через минут пять со стаканом сока вернулся другой официант:

— Вы фреш заказывали?

— Нет.

— А мне сказали, что вы. Разве не вы заказывали сельдереевый фреш?

— Нет.

— А что вы заказывали?

— Я заказывал свежевыжатый сок.

— Извините! — смутился официант. — Значит, на кухне что-то перепутали. Сейчас заменю.

И ушел. Унес на кухню менять фреш на свежевыжатый. На кухне раздался смех. С тем же стаканом сока вернулся уже менеджер. (Извините за это расхожее мусорное слово.) Надо отдать ему должное — он хоть и назывался на западный манер, но оказался с отечественным чувством юмора:

— Извините нашего официанта, пожалуйста! Придурок у нас всего второй день работает, еще не знает, что фреш и свежевыжатый — это одно и то же. Он из Подмосковья, а у них говорят только «фреш». Они там все крутые...

Но «фреш» не означает «свежевыжатый»! На Западе «фреш» пишут даже на упаковках с соком — он тоже считается свежим, но не свежевыжатым. А «свежевыжатый» по-английски — «squeezed». Однако попробуйте официантам в ресторане заказать сок «squeezed» — они же зенки вылупят свои ЕГЭшные. Они и на русском-то должны разговаривать со словарем. А им кажется, что если они знают слово «фреш» или «медиум», значит, владеют английским.

Недавно сижу еще в одном столичном заведении. Как и положено в наикрутейшем гламурном ресторане, мягкой дрессированной походкой подошел официант, присел рядом со мной на корточки (это теперь признак наикрутейшего ресторана) и вкрадчивым голосом вопросительно прошептал:

— Вам телятину, как всегда, сделать medium?

— Нет.

— А как же?

— Мне, пожалуйста, прожарьте средне.

— Извините, мы средне не делаем. Только medium.

Многие интеллигентные люди задумываются над вопросом: почему нашу речь так замусорили эти интеллектуальные инвалиды, которые считают, что вплетать в разговор иностранные слова — признак современного образования. Можно безграмотно писать по-русски, не вязать падежи, не знать значения слов, но при этом ни к селу ни к городу булькать американским о΄кеем и при этом собой гордиться. Я же прекрасно понимаю, что этот процесс пошел в тот момент, когда молодежь лишилась образования. Без образования — значит безобрАзный. То, что у нас творится, — это безобрАзие.

Я много раз высказывал свое мнение о таких словах, как «секвестр», «мониторинг», «инновация», «позиционировать»… Неиссякаем этот мутный поток. Вот выражение, которое сегодня часто слышишь в нашей бытовой речухе, — «он/она (часто про кого-то говорят) адекватный/адекватная», хотя можно было сказать «вменяемый» или «соответствующий». Но русские слова — слишком конкретные, а «адекватный» (и в этом его преимущество) весьма расплывчатое. Никто ведь толком не знает, что такое «адекватный». Поэтому часто адекватными называют людей лицемерных, тех, кто никогда не спорит и не говорит правду. «О, это человек адекватный!» А сказал правду в лицо — неадекватный. Да и тот, кого назвали неадекватным, не особо обидится. Сказать же «Ты нечестный!» или «Невменяемый!» — оскорбить человека. Вывод напрашивается сам собой: мусорная речь приучает к лицемерию.

Что такое «секвестр», большинство в нашей стране понятия не имеет. Только горстка посвященных знает, в чем его смысл. Объявили, что будет секвестр, — значит, пенсии не повысят, возрастут цены на бензин и учителя в школах останутся нищими. Но впрямую же об этом народу не скажешь, поэтому приходится все это прикрывать иностранным словом.

А какая разница между словами «творческий» и «креативный»! Творческий человек творит (от слова «творец»). «Творческий» — всегда от души и от сердца. А «креативный» — только за деньги. И совершенно чудовищное, на мой взгляд, слово «скреативил». Я слышал, как критик всерьез сказал об одном нашем режиссере-неудачнике, что он «креативный романтик».

Ну почему наша земля носит такое количество уродов? Для чего нужны все эти мусорные иносранности? Чтобы красивыми словами впарить лоху дешевку. Они как красивая упаковка для попкорна: позарился на коробочку, съел содержимое — и внутри все слиплось. Этими словами крутые придурки разводят придурков некрутых. Именно поэтому так популярно сейчас выражение «быть в топе». Противопоставление выражению «быть в ...опе». Тем, кто живет в ...опе, очень хочется быть в топе.

Тут мне вспоминается одна креативная деваха — она так себя позиционировала в середине девяностых, вернувшись из Америки. В какой-то компании разговорились о современной моде, и она гордо заявила, что ее любимый дизайнер Сале. Поначалу никто в смысл сказанного не въехал. Какой-то новый модельер? Никто не знает…

— Ну что же вы все такие тупые? — возмутилась деваха. — На Пятой авеню во всех витринах написано на моделях «Сале», «Сале», «Сале»! Она так поняла английское слово «распродажа» — «Sale». Решила, что раз оно во всех витринах, то это фамилия дизайнера, который популярнее всех Армани и Гуччи.

Ну а теперь — о главном. О том, что упомянуто в заголовке.

Недавно читатели — из числа разумных — прислали мне шесть роликов отъявленной порнографии. Ролики небольшие, видимо, из тех, которые крутятся в Сети. Три из них западные: один немецкий, два американских. А три российские. У меня, когда я российские ролики посмотрел, от смеха случилась истерика. Тут, правда, надо сначала рассказать о западных роликах. В них все дамы отобранные, тела натренированные в фитнесе, кожа идеальная. Мужики — настоящие самцы: мышцы, волевые подбородки. Я уж не говорю об антураже: бассейны с голубой водой, роскошные виллы с итальянской мебелью…

А теперь — о порнухе русской. Начну с героев, то бишь с мужиков, хотя назвать их мужиками язык с трудом поворачивается. Не просто юнцы… Вы видели когда-нибудь кузнечиков-богомолов, коленками назад? Кожа синяя, мышц нет. Единственной гантелей в их жизни, видно, была компьютерная мышка. У девок на ягодицах прыщи. Спина искривлена ночными бдениями за клавой — сколиоз очевиден. Она к нему подходит в стоптанных тапочках, в которых еще дед ходил, когда с войны вернулся. На кровати турецкое нейлоновое покрывало; кровать скрипит — вот-вот развалится; обои советского производства, цвета взорвавшейся плодоовощной базы; за кроватью на стене ковер с мишками на дереве («Утро в сосновом лесу»). Это не антураж — это натураж. Передача «Рашен страшен!».

Но все делают вид, что они крутые, как на Западе. Мужики-кузнечики слабеньким голосом, записанным на дешевый микрофон, кричат: «Oh, shit!», «Fuck you!» А сколиозные прыщавые бабы отвечают: «Das ist phantastisch!» И при этом друг с другом переговариваются о΄кеями. Мол: «Тебе о΄кей?», «Да мне о΄кей!», «А тебе?», «И мне о΄кей!»

Лично я ничего порнографичнее в жизни не видел. Неужели это кого-нибудь возбуждает? После просмотра мне вспомнился мой старый каламбур: «И на старуху нашлась порнуха!» Но ведь креативный продюсер всего этого безобразия уверен, что создал «контент» для заграницы.

Вот все это, начиная с ресторанов и заканчивая скрипучей койкой, — и есть русское порно. Когда фреш вместо свежевыжатого, когда о΄кей вместо хорошо, медиум, а не среднее, когда с утра мониторинг, вечером секвестр… Контент вместо содержания. Дисконт, толерантный, алармистский, позитивный… Перечислять можно долго. А я теперь каждый раз, когда услышу эти иносранные слова в быту, буду вспоминать прыщавые ягодицы сколиозной девки, выкрикивающей: «Das ist phantastisch!»
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение