Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.

Я никак не могу понять людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал…

***

Механики с опытом знают, что в зимнем лесу можно встретить не только медведя-шатуна, но и медведя-поршня с медведем-коленвалом.

***

- Представляешь, клип «Gangnam Style» 1000 000 000 раз просмотрели, вот дураки! Я пять раз смотрел — ничего не разглядел!
- Я десять раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?….

Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

***

Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

***

Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

***

Вчера в одной из высоток Москвы был опробован новый скоростной лифт. По словам двух лепёшек в синем и белом: «Бывает и быстрее».

***

Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

***

Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.

***

Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Автоистории

Было где-то в конце девяностых. Сдал на права, купил свою первую машину… В тот момент я считал свои способности к вождению великолепными. Как-то в воскресенье поехали с женой и сыном кататься. Еду напряженный, опыта особо нет…
Как это случилось – сам не понял. Надо было развернуться на 180 градусов, и я развернулся, не убрав ногу с газа… Поскольку я не каскадер, от вставания моего авто на 2 колеса я немного переср@л... Ессно, тут же дернул руль и вылетел перпендекулярно своему движению.
Говорят, что у идиотов и пьяниц есть свой ангел хранитель. Мой не сплоховал! Слава богу я вылетел в абсолютно пустой от транспорта и пешеходов переулок.
Затормозил… Из нас троих этот аттракцион понравился только ребёнку – он орал вау и требовал сделать так ещё раз! Мы с женой нервно икали, наконец, спустя минуту она робко предложила: - «Слушай, а может мы машину домой руками потолкаем?

Этот прикол произошел около года назад. Одна моя подруга, только что получив права, выклянчила у отца его старенькую «тойоту». И всё бы ничего, если бы не необходимость на ней ездить…
Итак, первый день за рулем – подруга забирает свой аппарат. Всё идет по плану. Она садится в машину, оценивает диспозицию, заводится и пытается сняться с ручника.
Но не тут-то было! Ручник оказался упорен – у девушки никак не получалось его опустить…
Эта эпопея продолжалась добрых два часа! Под конец, окончательно отчаявшаяся девушка родила гениальную идею – она просто попросила первого проходящего мимо мужика помочь ей снять машину с ручника. Дзынь, хрясь и готово – в три секунды ручник был приведен в нужное положение.
З.Ы. Оказалось, что назначение кнопочки на «ручнике» далеко не всем известно…


В один прекрасный день позвонил мне старый друг Толик Иванов:
- Слушай, дело на миллион! У меня тут экзамен по вождению, не мог бы ты за меня его сдать?
«А почему бы и нет (подумал я)» и согласился. Стоит добавить, что до 20-ти лет я всерьез увлекался автоспортом. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и отправились сдавать экзамен.
Наконец, дошла очередь и до фамилии моего друга. Я уверенно сажусь за руль старенького корыта с треугольником «У». Старлей, принимающий экзамен, в парадной форме стоит возле машины и заполняет какие-то бумаги на капоте.
Стоит заметить, что недавно прошел сильный дождь, и воды хоть отбавляй. Вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает такси, попадает колесом в самую глубокую лужу, обдает старлея с ног до головы водой из лужи вперемешку с грязью и желтыми листьями, после чего, на всех порах уносится с места преступления!
Я до сих пор не понимаю, почему я предложил старлею догнать нарушителя! @*уевший инспектор, видимо от пережитой обиды, забыл о том, что за рулем «ученик» и, запрыгивая в машину, заорал: ДОГНАА-А-ААТЬ!
Я завел машину и втопил газ в пол до отказа. Началась гонка по городу, которой позавидовал бы любой голливудский блокбастер! Таксист тоже оказался не из робкого десятка! От тех виражей, которые мы выписывали по улицам мирного города, инспектору слегка поплохело. По его лицу было видно – старлей уже жалеет о приказе «Догнать». Во время одного, очень рискованного поворота, мне даже показалось, что инспектор собирается выпрыгнуть на ходу!
Через 20 минут отчаянной гонки, мне удалось намертво прижать таксиста к бордюру. Под визг тормозов бешеная гонка закончилась. Довольный старлей, поставив на место нижнюю челюсть, вышел из машины и на ватных ногах направился к такси. Взяв у таксиста талон предупреждения, инспектор поставил одну дырку, затем вторую, он хотел уже и третью дырку пробить, но вдруг, задумчиво посмотрел на меня. К тому моменту, когда экзекуция таксиста подошла к концу, я уже успел раскаяться, что вообще ввязался в эту авантюру!
К тому же, не ясно, что будет с правами друга. Пока я думал эту мысль, лейтенант залез в машину и, достав экзаменационные листы, спросил у меня:
- Ваша фамилия?
- Ермилов (я машинально называю свою настоящую фамилию)
- Зачет! (вынес вердикт инспектор)
- Упс, я Иванов! (произношу это и понимаю, что правам друга пизд#ц)
Лейтенант, услышав это, с интересом посмотрев на меня, говорит:
- Вы что, родную фамилию забыли!?
- Дык, стресс! От него и не такое бывает! (окончательно заврался я)
- Ну так и быть, (смиловался старлей), и усмехнувшись сказал: И ему зачет!
З.ы. вот так вот некоторые красавцы получают водительские права…

Давно было, ещё в советское время. Как-то зимой поехал на своей Таврии по делам. Чтобы не было скучно (за компанию) взял с собой собачку свою. Стоит заметить, что живу я на горе, а собачка – Чёрный русский терьер.
Через пару секунд понимаю, что ничего не вижу – фары грязные, надо бы протереть… Глушить машину неохота, потом вряд ли заведется. Тихонько спускаюсь с горы, где встану, там и встану.
Встали, вышел, протер фары тряпочкой. Залезаю обратно, еду дальше. Вдруг из кустов выскакивает гаишник. Тырым-пырым, ваши документы (тогда гайца просто посылать не стоило), хитрая улыбка и вопрос: - Гражданин! А почему это вы с пассажиром местами меняетесь?
Я по началу не понял, а потом дошло! Ну, думаю, сейчас я тебе покажу моего пассажира! Черныш собака грозная, чёрного цвета, ночью вообще не разглядишь, а днем – точно укакаешься…
Открываю дверь, спрашиваю: - С этим пассажиром пересаживался? И делаю приглашающий жест рукой. Гаец засовывает лицо в салон, а оттуда, без единого звука мой добрый пёсик (очень не любит ментов – травма у собаки) резко бросается на него и щёлкает зубами в сантиметре от ментовского носа!
Гаец отдает документы и, икая, убегает куда-то за гаражи, распространяя вполне естественный аромат… Когда приехали домой выписал собаке премию – здоровенную кость. Заслужил красавец!


Эту смешную историю рассказал мой братец. Он в милиции работает, есть там у них один товарищ. Я не берусь, судить тупой он или нет, думайте сами.
Купил доблестный страж правопорядка первую свою машину. Во всем, что касается автомобилей он новичок. По такому случаю, во время «обмывания» свежеприобретенного, раздолбанного форда эскорт, этому товарищу посоветовали:
- Ты тосол в радиатор залей, на завтра минус десять передали.
Утро, все уже давно на работе, этого товарища нет. Минут через 20, приезжает он на скотовозе. Скотовоз – это наш местный автобус. По утрам, в час пик, если ты заходишь в переднюю дверь, то, по всем законам физики, из задней двери кто-то вываливается!Спрашиваем у него:

- Что с твоим фордом?

- Да радиатор лопнул! (отвечает это чудо)

- Эммм, это как? (все в шоке)
- Ну, треснул он!
- Ты в него тосол заливал? (начинаем примерно понимать, где здесь собака зарыта)
- Да заливал я, заливал, но воду!
- Ёпрст! Тебя ж предупредили! На#я ты туда воду залил?
- Так я ж воду из речки взял! В ней же вода зимой не замерзает!!! (отвечает это чудо)
З.ы. В речке, вода действительно не замерзает и при - 35! Из-за сильного течения.


Как-то было пару лет назад… Жена только что получила права. На третий день после этого знаменательного события мы поехали на дачу. Дорога лёгкая, думаю, пусть себе попрактикуется…
Едем медленно, всего 70 километров в час. Тут замечаю, что впереди прямо по дороге скачет здоровенная жаба. Говорю своей:
- Тань, ты поаккуратнее… Смотри жабу не задави!
Жена напряженно вглядывается вдаль. Раздаётся смачный шлепок и я имею счастье лицезреть останки в боковое зеркало…
Жена всё так же смотрит вперёд, наконец, она не выдерживает и интересуется:
- А где она?
Я отвечаю:
- Не переживай родная, с ней всё хорошо…





Друг рассказал. Продавал он авто, старенькое, но в хорошем состоянии. У него ещё одна тачка оставалась – поновее. Продавал потому, что деньги нужны были, а так бы ещё ездил и ездил…

Пришел парень – покупатель. Посмотрели они машину, тот вроде доволен остался, дело идет к отдаче. Друг парню уже секретку показывает, рассказывает о тонкостях конкретно этого автомобиля.

В общем, провожает друг любимую цацу. Тут из дома вышла собака (шарпей), глянула на машину, на покупателя, а потом взяла и прыгнула на пассажирское сидение. Стали псину из машины выгонять, а она не выгоняется ни в какую! Рычит на всех, причем, даже на ребенка (впервые в жизни!). И ведь главное, другая то машина рядом стоит! Друг на ней уже год ездит, а тут на тебе – не отдам и всё!

Пришлось пойти на хитрость. Все ушли в дом. Собака посидела, посидела и вылезла. Ну, друг быстренько дверь в машине захлопнул. Собака на него так грустно смотрела – сидела во дворе и провожала взглядом уезжающую машину.


История не столько смешная, сколько просто интересная.
На сайтах множество историй, какие умные коты и собаки, и как иногда адекватно понимают человеческую речь. Верю. А теперь про понятливость... автомобилей!
1. Пассат.
Был у меня Пассат 2, 86 г. Первый личный автомобиль, сам молодой. Пришлось с ним повозиться, чего уж там.. Но ему все прощалось) Любимец) Но годы взяли свое, и начал его продавать. Долго. Приходили, смотрели, катались. И не приходили. А вы наверно заметили, что "морды" у авто по дизайну бывают серьезные, бывают хмурые, бывают улыбающиеся - как Матиз, к примеру. Там вот, Пассат был "улыбничком". Стоял за витриной магазина, где я работал. Взглянул на него, а физиономия грустная-прегрустная. Что с ним, думаю? И буквально через полчаса - звонок! Пришли люди, уже через час, в возрасте, не понторезы-гонщики, высказались типа "А что его смотреть-то?", завел для проформы. На следующий день отдал.
Осталась после этого случая мысль - а не сам ли он себе хозяина искал все это время?
2. Форд.
На заводе парень знакомый работал, сисадмин. И был у него редкий раритет - Форд 1976 г. Следил за ним, парень с руками и головой. Но дозрел, что все-таки авто надо менять.
Приходит утром, говорит мол, чуть не погиб вчера. Рассказывает: ехали впятером, на ровном участке разогнались до 120 км/ч. И тут у него вырывает заднее (по моему правое) колесо вместе с полуосью. Они со свистом на уровне окон улетают вперед, плюясь маслом в пассажиров. Ни стекло не задело, ни пассажиров - благо, никто в форточку не высовывался. Чудом не перевернулись и не ушли в кювет.
А теперь соль истории: только вчера он написал объявление о продаже!
3. Сеат.
История похожа на предыдущую. Пришло время продавать Сеат 94 г. Сроду проблем не было с машиной, ну если только сигналка на жаре глючила да пороги поменял, но как только пришел смотреть знакомый - реально приценивался к машинке - как тут же загорелся датчик температуры, и в дальнейшем глючил до самой продажи. Одну поездку горел, две не горел. P. S. Продал, кстати, другому человеку, знакомому, работнику автосервиса, так что особо не переживал за машину.
Так что, может, они тоже все понимают?



Мужской Отзыв О Геле Для Депиляции Veet


Автор опуса неизвестен

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.

Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.

Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))


- Полиция! Немедленно откройте дверь!
— Нет! вы будете меня ругать!

***

Заменил в навигаторе женский голос мужским. Мужику доверяю больше!

***

- А давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

***

- Доктор, слушайте, я решил бросить худеть!
- Почему?! У вас ведь прекрасные результаты!
- Насчёт результатов согласен… Но ко мне на улице, как тридцать лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы!

***

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя таааак сильно люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
— А больше ничего?
— Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель…

***

Объявление в поликлинике: «В связи с угрозой террористического акта приносить кал на анализ только в прозрачной посуде».

***

Когда отправляетесь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

***

В элитном доме продаются 20-комнатные квартиры всего за 1,5 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на троллейбус — В ПОДАРОК!!!

***

Внимание! АКЦИЯ!!! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

***

- И запомни, сынок: никогда не верь женщинам, начальству и индейцам майя!

Видел недавно, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно: с удовольствием попросил бы их на мою жену покашлять.

***

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое — как я, блин, нахожу туда вход?!..

***

Если папа просидел с ребёнком один день, то он очень устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ни фига не делает.

***

Участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.

***

- Я – третье лицо в государстве.
- Ты никак им быть не можешь. Третье лицо – это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

***

- В мире все отлично знают одного русского, который работает без перекуров, перерывов, сбоев, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

***

Он сказал, занимая у меня деньги: «В конце месяца верну, гадом буду!» И не обманул — насчёт гада…

***

Корпоратив у работников фабрики по производству туалетной бумаги прошёл как-то скомкано.

***

Интернет – он как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.

***

- А как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас настоящий кондовый домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да? Да?
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение