Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

И в ГИБДД съездил, и за запчастями съездил, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

***

Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

***

Самая сильная борьба во мне -
это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

***

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги

Николай — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте…

***

Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!

***

Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

***

В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.

***

«На понтах молодежи мы зарабатываем миллиарды » © Apple

***

Рабочий день сейчас начинается раньше, чем закончилась ночь. Чую, что тут какой-то подвох.

- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
мы с оливье решили пригласить к себе холодец.



- А вы знаете, что в Америке крыс научили пользоваться айпадом?
- Это что, у нас они давно используют "1С:Предприятие"

***

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

***



Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

***

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...

***

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

***

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

***

Государственная Дума РФ:
- Эй ты, Америка! Если решишь не пускать к себе наших жуликов и воров, то мы незамедлительно начнём уничтожать будущее несчастных и бездомных сирот!
Конгресс США:
- Вы что там, совсем еб*нулись?
Госдума РФ:
- Ах та-ак?! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим, и налоги всем-всем-всем повысим, и цены на всё законодательно увеличим! Будете знать, империалисты проклятые, как честь жулья и ворья порочить!
Конгресс США:
- Нам-то что?
Госдума РФ:
- Ах та-ак?!..

***

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

***

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".

***

- Почему ты явился в полупьяном виде?! - грозно спрашивает жена.
- Это не моя вина, - оправдывается муж, - просто денег не хватило...

***

Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

***

Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик в распутицу рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то теперь он рискует застрять в пробке на подступах к МКАД.

***

Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.

***

Во что бы то ни стало иди к своей цели! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой - покупай, не слушай никого!

***

Не бывает много денег, бывают маленькие кошельки.
Не бывает грязных денег. Бывают неотмытые.
Не бывает некрасивых мужчин. Бывает мало денег.

***

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".

***

У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...

***

Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!

***

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple

***

- Как называется самка свиньи, у которой репродуктивный орган находится на спине?
- Копилка.

***

Когда на вопрос "Где это можно купить?" тебе отвечают "Да где угодно!", то, значит, хрен где купишь.

***

Рабочий день начинается раньше, чем закончилась ночь. Нутром чую, что тут подвох.

***

Америка бомбит разные страны только ради добра!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!

***

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.



- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.

***

- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
- Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.

***

Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?!

***

- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.

***

- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.

***

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

***

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

***

Успешный дятел долбился всего сам.

***

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

***

Зимой, как на карнавале, все загадочные. Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат...

***

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

***

Министр транспорта Армении по ночам таксует. Не ради денег - так, для души.

***

В юности Абрамович часто менял внешность: то усы отрастит, то наголо побреется. И все знакомые, встречая его на улице, восклицали: "О, Рома, тебя не узнать!" И смотри ты, сработало!

***

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня

***

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!

***

Странно, все евреи из нашего дома давно в Израиле, а перебои с водой продолжаются...

***

- Мам, какое у меня было первое слово, когда я родился?
- Когда будет 18+, узнаешь.

***

Дорогой Барак Обама! Слезно прошу вас внести мою тещу Маргариту Захаровну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

***

Старики, как дети мечтают о машине времени, только дети хотят попасть на 20 лет вперед, а старики - на 50 лет назад.

***

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.

***

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

***

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

***

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал. Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась.



- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.

***

Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие.

***

Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.

***

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

***

Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру.
Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее.

***

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ.

***

- Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
- Почему с бюрократами, там же врачи?!
- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

***

Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор:
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!

***

- Вы верите в Потусторонний мир?
- Да!
- А где он находится?
- Ну...В России он в Государственной Думе, на Украине - в Верховной Раде.

***

Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост:
- Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!!

***

Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!

***

На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?

***

Сделать свою открытку к наступающему году черной змеи проще всего - сфоткал подругу - и готово!

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.


Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.


Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.


Если жена молчит, то лучше её не перебивать.


Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.


Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.


Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.


1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.


Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение