Есть ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.

Пойду-ка я с горя насплюсь.

***

Снимите напряжение! Поковырятесь пальцем в трансформаторной будке!

***

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.

***

Есть ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.

***

Как стать охреневшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охренели.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

***

Никак не можешь найти свою вторую половинку? Посмотри в зимней куртке. Просто они сейчас все в зимних куртках.

***

Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

***

- Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
- Так, так…От правой или от левой?

***

Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

Одна из ведущих проблем Нового года: определить, вкусная ли конфета по фантику.

***



У мужчины три стадии взросления:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам — дед Мороз.

***

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото,
где ты в бане с пятью Снегурочками!
Список желаний вышлю
следующим письмом.

***

Если хочешь максимально реалистично увидеть конец света, выйди на улицу первого января в восемь утра.

***

Есть такой подвид соседей: перфорасты.

***

Она из тех самых девушек, которые, встретив светловолосого принца на белоснежном коне, с криками «Боже мой, ну какая же лапочка!», побегут гладить коня.

***

Эти родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь…

***

Белая футболка — это не только красивая вещь, а ещё и магнит, который притягивает мороженое, соусы, кетчупы и майонезы

***

Одно из самых распространенных в мире заблуждений — что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе…

***



- Послушайте, вы уже тридцать пять минут держите трубку и молчите. Дайте мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!



Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

***

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

***

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.

***

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

***

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!..

***

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

***

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

***

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.

***

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

***

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

***

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

***

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

***

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.



Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

***

- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...

***

Двести лет назад, в 1812 году, французы уже перлись за каким-то хреном в Россию...

***

Сорок с лишним тысяч жителей Владимирской области заявили, что в случае усыпления слонов в Лионском цирке, откажутся от Российского гражданства и переедут жить во Францию.

***

В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

***

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

***

"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..

***

Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.

***

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

***

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

***

"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.



Как жаль, что качественные заводные игрушки сегодня можно встретить только в секс-шопах.

***

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

***

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!

***

Миф о том, что женщины любят в мужчинах только деньги, придумали те, кому больше нечего им предложить.

***

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

***

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

***

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

***

Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...".
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался...".

***

Чрезмерные удовольствия делают большим живот и тощим кошелек.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение