Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!!

Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду…



История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это – «снесла»? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится – и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только говно...

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я росила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять…

10 самых лучших и незабываемых загадок из вашего детства!

1. Без работы висит, при работе стоит, после работы - мокрый.
2. Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?
3. Что имеет голову, но не имеет мозгов?
4. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
5. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
6. Бежать, бежать - не добежать, Лететь, лететь - не долететь.
7. Какой рукой лучше размешивать чай?
8. Что поднять с земли легко, но трудно кинуть далеко?
9. В комнате было 12 цыплят, 3 кролика, 5 щенят, 2 кошки, 1 петух и 2 курицы. Сюда зашёл хозяин с собакой. Сколько в комнате стало ног?
10. Чем кончаются день и ночь?

Говорят дети (с родительского форума)

Ко мне подходит дочка и спрашивает:
— Что ты больше любишь вареники или жареники.
Оказалось, жареники — пирожки.

* * *
Папа приносит Янку (1 год 11 месяцев) на кухню. Янка в диком восторге:
— Ооо! Яичко! Яичко-яичко-яичко!!!
Папа:
— Будешь?
Янка резко:
— Неть!
* * *
Устроили с мужем очередную потасовку. Дочка (5 лет 8 месяцев) кричит из другой комнаты:
— Давай, мама! Задай ему жару! Покажи ему, где крабы зимуют!

* * *
Развожу компотик тёплой водичкой дочечке (2 годика 2 месяца), пробую мизинцем температуру образовавшейся смеси. Дочка, которая рядом занималась своими делами, не обращая на меня никакого внимания:
— А вот не надо совать пальцы в мой сок!!!
Почувствовал себя пойманным на месте преступления.

* * *
Паша (4 года):
— Мама, а зачем ты ходишь на массаж?
— Чтобы быть здоровой и сильной.
— Я не хочу, чтобы ты была сильная. Хочу, чтобы ты была слабая. Я буду тебя защищать. Ты девочка. И у тебя волосы пахнут клубникой.

* * *
Вчера идём на кружок рисования с детьми — Димой (6 лет) и Женей (3 года). Малые ногами снег пинают. Я говорю:
— Вот скоро навалит снега, надо уже деда просить, чтоб санки привёз.
Женя:
— Мам, а у Деда Мороза есть санки?
Я:
— Ну конечно есть. Большие сани у него.
Дима:
— Да, да. Ещё он на этих... как их там... козлах летает.
Я:
— На оленях, а не на козлах. И вообще это американский Дед Мороз на оленях летает, а наш...
Дима обреченно:
— ...а наш пешком ходит!

* * *
Кате и Диме по 2 года. Катя попросила бутерброд. Забегает Дима:
— И Диме!
Мама:
— Сейчас дам обоим.
Дима:
— И Диме обоим.

* * *
В дом зашёл с улицы дедушка. Мама говорит:
— Давайте, садитесь покушать.
Дедушка:
— Да я ещё не заработал.
Мама:
— Ну, ничего, я вас авансом покормлю.
Серёжа (4 года):
— И я хочу аванса.

* * *
Сын завтра идёт на ёлку. Уточняю, что он будет исполнять для дедушки Мороза. Он отвечает, что будет петь песенку.
— А не забоишься? — ещё раз спрашиваю.
— Ты что, мам, он же такой же, как мой дедушка! Я же своего дедушку не боюсь! А этот просто в красной шубе!!!

* * *
Были в эти выходные на утреннике. Максим стоит возле Деда Мороза в очереди стишок рассказать и производит какие-то странные манипуляции — то ли дует на деда, то ли ещё чего...
Спрашиваю потом:
— Что ты там делал?
— Проверял, растает ли Дед Мороз от моего тёплого дунья!!!

* * *
Дочке Саше 4,5 года. Каждое утро папа отвозит её на снегокате в садик и всю дорогу Саша болтает. Тут наступил мороз. Саша молча ехала в садик, чем вызвала папино удивление. Спрашивает:
— Саша, а почему ты всю дорогу молчала?
На что Саша с удручённым видом ответила:
— Папа, я боялась, что у меня рот замёрзнет!

* * *
Двухлетняя Катюша села кушать кашу. Катя:
— Каша горячая!
Мама:
— Дуй!
Катя, попробовав дуть:
— Зубы мешают! — через время: — Хорошо Серёже (младшему брату), зубов нету, дуть можно...

* * *
Идём с Димой (4,5 года) по соседнему двору. Вечер субботы. У одной из припаркованных машин толпится компания — все нетрезвые, музыка орёт как ненормальная из репертуара Жени Белоусова. Я говорю:
— Эти дяди поступают нехорошо.
— Почему?
— Во-первых, музыка очень громко играет, а кому-то она не нравится. Во-вторых, малыши или старенькие бабушки уже спят и им мешает.
— Да, — вздыхает сын, — бабушки вынуждены вскакивать и... танцевать всю ночь под нелюбимую музыку. А поспать некогда.

* * *
Вручила как-то сыну перед сном новую книгу — сказки с картинками. Он её быстро просмотрел, пока я тоже улеглась.
Ну, и я листаю — дохожу до красочного изображения какого-то чудища лесного. Сын вскакивает в кровати, быстро прикрывает рукой рисунок и командует:
— Давай-давай, дальше!!!
Я не акцентирую на этом моменте внимания, молча перелистываю. А сын ложится в постель и так сердито бормочет себе под нос:
— И кто это только рисует такое...

* * *
Вероника и мама едут с ёлки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит:
— Не ругайтесь на мамочку, возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями.

* * *
Учительница в первом классе объясняет детям, кто такие термиты:
— Это насекомые, туда относятся жуки, муравьи, бабочки, пауки.
Серёжа поднимает руку:
— Мария Николаевна, вы не правы. Пауки — это не насекомые, они не относятся к их классу, так как у представителей класса насекомых 6 ног, а у паука — 8, он относится к классу паукообразных.
Марие Николаевне никогда не было так неудобно. Надо было как-то выкручиваться. С тех пор побаивалась на уроках Серёжиной поднятой руки.

* * *
Спрашиваю у подруги, как отреагировала её двухлетняя дочка на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку:
— Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

* * *
У второклассников экскурсия с рассказом о Рождестве Христовом. После обстоятельного рассказа о путешествии, Иосифе, Деве Марии, ангеле, волхвах, экскурсовод начинает раздавать костюмы для колядок. Протягивает одному мальчику:
— Держи, ты будешь волхвом.
— «Вол» чем?!

* * *
Дочь молится перед обедом:
— Господи, благослови пищу и очисти руки, которые её приготовили!

* * *
Рассказала дочке (4 года) о зубной фее. Она долго думала, и задала единственный вопрос:
— А зачем фее зубы детей?

* * *
Ставлю Борису (3,5 года) свечку. Он комментирует:
— Ракета полетела на какашечную планету.

* * *
Мама спрашивает сына (6 лет):
— Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
— А я ничего не буду просить.
— Это почему?
— Я лучше баловаться буду.

* * *
После просмотра программы о животных, сын спросил:
— И зачем Боженька создал глистов?

* * *
Дочка (5 лет 8 месяцев) ходит на подготовку к школе. Там у них требование — верхняя одежда снимается в коридоре, вешается на вешалку, и дети с этими вешалками идут в класс и там уже вешают одежду в шкаф. Я переживала, как дитё дотащит портфель, вешалку с пальто и сапоги самостоятельно, но малая успокоила, что ей помог мальчик, с которым она сидит за партой. И так каждый раз. А сегодня приходит и сообщает:
— Сегодня сама пальто тащила. Моего мужчины не было...

* * *
Внук Андрюша (3 года) ест конфеты. Я говорю ему:
— Ну ты сладкоеха.
А он мне в ответ:
— Да, я сладкая ахаеха.

* * *
— Мама, почеши мне правую лопатку. А теперь, пожалуйста, почеши другое полушарие.

* * *
Дочь Настя (2,5 года) в гостях у бабушки. Подошло время дневного отдыха. Бабушка зовёт Настю спать. Настя с тяжёлым вздохом:
— Ладно. Пойдём, бабушка, ты мне заодно посоветуешь, что делать.
Бабушка интересуется:
— Что же произошло у тебя, Настенька?
— Да вот, я недавно родила, и опять беременная.
Бабушка в шоке.

* * *
Как-то раз по случаю мы с подругой попали в оптовый магазин игрушек. Несмотря на то, что был сентябрь, там уже продавались ёлочные украшения.
Мы и набрали всяких зайчиков, мишек, клоунов и просто разноцветных шаров в огромном количестве. Подруга ещё приговаривала, что столько не надо, ведь игрушки сейчас пластиковые, а значит, не бьются. Но они были такие красивые, а главное, дешёвые, что мы не могли остановиться. Каждой хватило бы, чтоб украсить две-три ёлки...
Когда Ирина со своей маленькой дочкой впоследствии заглянула к нам на Новый год, она была очень удивлена видом нашего новогоднего дерева.
Сын (3,5 года) никак не мог определиться, куда поставить ёлку, и то и дело перетаскивал её волоком из комнаты в кухню, а из кухни в другую комнату... Отчего и вид она и приобрела соответствующий — потасканный. Надо сказать, иголки она теряла, как живая...
Украшена ёлка была более чем скромно: клоун, мишка, зайчик — всё в единственном экземпляре, ну и несколько шариков.
— А ты почему остальные игрушки не повесила?!
— Нет остальных... Данила всё побил.
— Как?! Как побил?! Они же... Они же небьющиеся!
Сын, невозмутимо:
— Как?! Ма-ват-ком (молотком)!!!
И в подтверждение своих слов притащил киянку и стал стаскивать с ёлки последнего клоуна.
После этого подруга перестала говорить, что когда наши дети вырастут, они должны пожениться...

* * *
Спрашиваю у сына-первоклассника:
— Кто у вас в классе самый умный?
— Мария Николаевна!


Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.


На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.
- Как тебя зовут, девочка? - спрашивает милиционер.
- Как маму.
- А как зовут маму?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!


Мысли вслух...


Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Хочешь постоять за других? Езди в автобусе.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Сколько Лен, сколько Зин!

Все симптомы геморроя на лицо.

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!




Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

Женщина уверена, что химия - это не наука, а прическа.

Съел бобра - спас дерево.

Не перепились еще на Руси добры молодцы.

Кто не работает, тот пьет.

Наелся гороха и открылось второе дыхание.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!!

Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят...

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

На безрыбье и сам раком станешь.

Кто не работает, тот пьет.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

Комнату надо убрать! Она слишком много знает…

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

Одна голова - хорошо, а все тело - лучше!


Откуда появились крылатые выражения


Откуда взялись выражения «дойти до ручки», «козел отпущения», «всыпать по первое число» и другие?

Подобные фразы мы ежедневно используем в речи, совсем не задумываясь об их изначальном значении и происхождении. Почему последнее предупреждение именно китайское? Кто такая тихая сапа? И почему успешное дело должно выгореть?

Всему есть историческое или лингвистическое объяснение. За каждым оборотом стоит либо значимое событие, либо реалии прошлого, либо вышедшее из употребления значение слова. Итак.

Дойти до ручки

В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.
Закадычный друг

Старинное выражение «залить за кадык» означало «напиться», «выпить спиртного». Отсюда образовался фразеологизм «закадычный друг», который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга.
Всыпать по первое число

В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение «всыпать по первое число».

Попасть впросак

Просаком раньше назывался специальный станок для плетения канатов и верёвок. Он имел сложную конструкцию и настолько сильно скручивал пряди, что попадание в него одежды, волос, бороды могло стоить человеку жизни. Именно от подобных случаев произошло выражение «попасть впросак», что сегодня означает оказаться в неловком положении.
Последнее китайское предупреждение

В 1950—1960-х годах американские самолёты нередко нарушали воздушное пространство Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое нарушение и всякий раз высылали по дипломатическим каналам «предупреждение» США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало, а счёт таким предупреждениям вёлся на сотни. Такая политика стала причиной появления выражения «последнее китайское предупреждение», означающего угрозы без последствий.
Вешать собак

Когда человека порицают, обвиняют в чём-нибудь, можно услышать выражение: «На него вешают собак». На первый взгляд, эта фраза абсолютно нелогична. Однако она связана вовсе не с животным, а с другим значением слова «собака» — репей, колючка — теперь почти не употребляемым.
Тихой сапой

Слово sape в переводе с французского означает «мотыга». В 16-19 веках термином «сапа» у нас обозначали способ отрытия траншеи, рва или тоннеля для приближения к укреплениям. В подкопы к стенам замков иногда закладывали бомбы из пороха, а специалисты, обученные это делать, получили название сапёров. А от скрытного рытья подкопов произошло выражение «тихой сапой», которое сегодня употребляют для обозначения осторожных и незаметных действий.
Большая шишка

Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение «большая шишка» для обозначения важного человека.
Дело выгорело

Раньше если судебное дело исчезало, то человеку нельзя было предъявить законное обвинение. Дела нередко сгорали: либо от пожара в деревянных зданиях судов, либо от умышленного поджога за взятку. В таких случаях обвиняемые говорили: «Дело выгорело». Сегодня это выражение используется, когда мы говорим об удачном завершении крупного начинания.
Уйти по-английски

Когда кто-то уходит, не прощаясь, мы употребляем выражение «ушёл по-английски». Хотя в оригинале эту идиому придумали сами англичане, а звучала она как ‘to take French leave’ («уйти по-французски»). Появилась она в период Семилетней войны в 18 веке в насмешку над французскими солдатами, самовольно покидавшими расположение части. Тогда же французы скопировали это выражение, но уже в отношении англичан, и в этом виде оно закрепилось в русском языке.
Голубая кровь

Испанская королевская семья и дворянство гордились тем, что, в отличии от простого народа, они ведут свою родословную от вест-готов и никогда не смешивались с маврами, проникшими в Испанию из Африки. В отличие от смуглокожих простолюдинов, на бледной коже представителей высшего сословия выделялись синие вены, и поэтому они называли себя sangre azul, что значит «голубая кровь». Отсюда это выражение для обозначения аристократии проникло во многие европейские языки, в том числе и в русский.
И ежу понятно

Источник выражения «И ежу понятно» — стихотворение Маяковского («Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй»). Широкое распространение оно получило сначала в повести Стругацких «Страна багровых туч», а затем в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли — «ежи». Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально.
Перемывать косточки

У православных греков, а также некоторых славянских народов существовал обычай вторичного захоронения — кости покойника изымались, промывались водой и вином и укладывались обратно. Если же труп находили неистлевшим и вздутым, это означало, что при жизни данный человек был грешником и на нём лежит проклятье — выходить ночью из могилы в виде упыря, вампира, вурдалака и губить людей. Таким образом, обряд перемывания косточек был нужен, чтобы убедиться в отсутствии такого заклятья.
Гвоздь программы

Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение «гвоздь программы».
Не мытьём, так катаньем

В старину деревенские женщины после стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной.
Газетная утка

«Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг». Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист Корнелиссен, чтобы поиздеваться над легковерием публики. С тех пор, по одной из версий, лживые новости называют «газетными утками».
Семь пятниц на неделе

Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: «У него семь пятниц на неделе».
Козёл отпущения

По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Затем козла уводили в Иудейскую пустыню и отпускали. Отсюда произошло выражение «козёл отпущения».
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение