Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.


Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.


ты так неаккуратна герда
кай мрачен и совсем не рад
сложить пытается осколки
в айпад
© kalmagloster



Чтобы преуспеть в бизнесе, необходимо заставить других видеть вещи так, как видишь их ты.


В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.


Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди. Или позади…

Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.


Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.


Жестокость — это черта характера добрых людей. Она появляется, когда об их доброту начинают вытирать ноги.

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.



После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое о*уенное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"

***

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

***

Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку.

***

Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Чиновники во время отдыха так берегут нашу природу, что мусорят за границей.

***

Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю нах!

***

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

***

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

***

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

***

- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....



Депардье объявлен почётным удмуртом, а по нечётным мордвином.

***

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

***

- Ко мне какой-то маньяк в метро приставал.
- Не маньяк, а метросексуал!

***

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

***

- В голове моей опилки - да, да, да!
- Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову!

***

Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.

***

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

***

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

***

Член "Единой России" сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду.



Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

***

Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

***

- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение