У меня всего один знакомый коренной москвич - это мой кот.

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.


Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9, милостыню просит. Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может.


Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.


Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.


Есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. Кстати, я таких людей тоже видел.


Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого.


Большинство болезней начинается с поиска симптомов.


Не пытайся построить стену. Не говори «я построю самую большую и лучшую стену, из тех что когда-либо строили». Все не так начинается. Говори «я положу этот кирпич настолько идеально, насколько кирпич может быть положен». Делай так каждый день и скоро ты построишь стену.

Прикольные статусы для Вконтакте


У меня всего один знакомый коренной москвич - это мой кот.


Разговаривали о любимом времени суток. Хотела сказать "я люблю сумерки", но язык не повернулся.

***

Годом змеи в прошлом веке были: 1905, 1917, 1941, 1953 и 1989 год =))

***

Очень тяжело, открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо, и закрыть его. Очень-очень тяжело, увидеть на столе ледяное пивко, и не выпить его. Невозможно, увидеть спящего кота, и не потискать его.

***

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

***

Хорошо спится ночью тем, кто может заснуть вечером, бля.

***

Каждый раз, когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.

***

Жерар Депардье принял гражданство РФ? Мсье знает толк в извращениях! =))

***

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

***

Приснись мне и побудь хоть во сне со мной рядом... Лишь миг побудь со мной...

***

Эх. А помните, были времена, когда от нас богачи во Францию бежали...

***

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

***

Я боюсь только двух вещей. Проснуться в тридцать лет с осознанием того, что никого нет рядом. И проснуться в 30, понимая, что мне противен человек, лежащий рядом со мной на кровати.

***

Идея, которая сначала кажется чем-то гениальным, но потом оказывается несуразицей. Часто появляется под воздействием веществ.

***

Хочу сделать фотографии самых ярких моментов жизни и обклеить ими стены комнаты.

***

Заходишь в подъезд вечером, а там, лампочки перегорели, БЕЖИШЬ ДО СВОЕЙ ДВЕРИ ПОКА МАНЬЯКИ ТЕБЯ НЕ ЗАХВАТИЛИ!

***

Пью, курю, ругаюсь матом, ужаснейший характер. А некоторые думают, что я скромняшка, улыбает. :)

***

Ночь – хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?" можно спросить "Чего не спишь?"

***

Мы тебя не больно простим - просто забудем о тебе... навсегда...

***

Если вы дома один, а на кухне вдруг кто-то начал громко хлопать в ладоши, не пугайтесь, это яйца в кастрюльке, поставленные вариться час назад.

***

Если бы все ерундовины, которые мы считаем Большими Проблемами нашей жизни, узнали бы о своем статусе, да у них бы мания величия началась! :))

***

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

***

Трудно общаться с людьми, не понимаюшими мой сарказм...

***

Я поздравлю лишь несколько человек с наступающим 2013 годом.
Если я вас не поздравил - значит, вы мне безразличны.

***

Каждая пятница 2013 года - пятница тринадцатого. :))

***

А ведь каждый из нас о чём-то молчит...

***



Этот Новый Год я встречаю с родителями. Не будет кучи прикольных фото и кучи пьяных друзей. Но будут рядом самые важные. Неизвестно, сколько еще "новых годов" я смогу встретить именно с ними. Не расстраивайтесь у кого в этот Новый Год так же, а цените.

***

В праздники наиболее остро чувствуешь себя уязвимой. Присоединяйтесь к моему одиночеству празднования Нового года!

***

Если чудо суждено - то оно случится. Хоть верь, хоть не верь. :)

***

Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

***

Многие судят людей по их фотографиям. Если у пользователя "тупые" фотки и мало друзей ВК, они думают что он ЛОХ. Хотя сами таковыми и являются. ЛЮДИ поймите вы, большое кол-во друзей в социальных сетях говорит только о том, что человек не живет реальной жизнью.

***

У всех любовь, а у тебя одеялко :3

***

Ждем НОВЫЙ ГОД, но если будем думать и поступать также как в старом году, придет не НОВЫЙ ГОД, а ТАКОЙ ЖЕ ГОД.

***

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

***

Один парень искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше.

***

Очень жду Новый Год. И не из-за этой фигни, про новую жизнь и ожидания чуда. А ИЗ-ЗА НЕДЕЛИ ОТДЫХА ОТ ДОЛБАННОЙ УЧЁБЫ И КУЧИ САЛАТОВ ОМНОМНОМН.

***

Ночью мы смотрим на мертвые звезды, которые продолжают гореть в небе. А днем мы смотрим на мертвых людей, которые продолжают ходить по Земле.

***

Мы выпендриваемся, а потом ноем, что никому не нужны. Вам не надоело? Мне – нет!

***

Об это чувство, когда человек, который тебя ненавидит, и которого ненавидишь ты, ставит тебе на фото лайк.
ПРАВИЛЬНО, ХОЛОП. СТАВЬ, СТАВЬ ЦАРЮ ЛАЙКИ НА ЕГО ОХЕРЕННЫЕ ФОТО

***

Продам 500 свечей... 100 упаковок спичек... 30 пачек соли... 300 кг риса.. 250 кг гречки... три поленницы дров. Самовывоз... P.S. Майи-козлы!! =)))

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.



Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял...

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили...
- Серьезно?
- Нет, б*я, с шуточками.

В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ!!!

ед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Скоро алкоголь настолько заметно подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Русские варвары врывались в стойбища, кишлаки, аулы, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Китайцы сняли собственный ремейк сериала "Ходячие мертвецы".
В стране бушует зомби-апокалипсис. Города, деревни, леса и поля переполнены голодными, разьярёнными зомби.
И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших - пара миллионов человек.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты,что скажешь?
- 2...
- А ну ка,повтори.
-2
- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
.
.
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.



Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох*й.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

- Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

..Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое о*уенное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в ФСБ?
- Какой ФСБ?! Он гинеколог!

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, дурачок?

Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!

- Доктор, меня никто не воспринимает всерьез!
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться, и по-настоящему серьезно объясняем, на что жалуетесь.

Закидывался нарк на балконе седьмого этажа, и шлепнулся вниз. Встал, отряхивается. Тут подбегают люди.
- Что произошло?
- Та хрен его знает, сам только что подошел.

В кабинку сортира яростно ломится мужик, пританцовывает, дергает ручку, кряхтит. Голос из-за кабинки:
- Занято, ебаный в рот, не видишшш штоле?!
- О, пардон.
- Сильвупле, бля!

- С днем рождения, долгих лет, оставайся таким, какой ты есть сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял!

Электрик Сидоров попал в книгу рекордов, как человек, замкнувший на себя 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к уральским горам.

Идут два мужика в обнимку, шатаются. Дождь льет как из ведра.
- Передавали местами осадки, а он х*ярит по всей деревне!

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумала, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…!



На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?


Изя недавно вышел из тюрьмы. Его встречает Абрам:
- Изя, ну как, уже устроился?
- Да нет, пока работаю.


Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.


Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Конэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко…
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение