Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь.

Хорошо зимой — нае*нулся и сразу приложил к ушибу лёд.


Женская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и… АХАХА АХАХА ДУРАК ОПУСТИ ОПУСТИ ТЫ ЧТО!!!!! О_о


Из букв слова “беляш” можно составить слова “бля” и “еш(ь)”, что довольно точно характеризует это мучное изделие.


Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь.

Если кому-то не нравится ваша любимая музыка — не обижайтесь. Человек ведь не виноват, что он тупой.


Если женщина не возражает — проверь, жива ли она.


Собаки из приютов такие благодарные, такие счастливые! Жаль, что нет приютов для мужчин.


Работа = Сила, умноженная на Расстояние.
Лень = Сила, умноженная на Расстояние до Работы.


Я не люблю слово «гомофобия». Это не фобия. Вы не напуганы, вы мудак.


Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его всё больше и больше.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.



Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

***

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

***

Коррупционер!!! ты не у государства воруешь - ты воруешь у моей семьи. Путин.

***

Вот докатились! Такого не было даже при табуреточнике!
Боевая готовность Российской Армии теперь напрямую зависит от ритмичности поставок китайских носков!

***

Продавцы бакалейного отдела постоянно недосыпают.

***

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

***

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

***

Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.

***

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

***

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.

***

Прошёл тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год.

***

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!

***

- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.

***

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…

© Дмитрий Лавренков

***

Заветная мечта любого оленя - свитер с людьми!



Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

***

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

***

Довольно копейки считать год от года!
Стань депутатом - воруй у народа!

***

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

***

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

***

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

***

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

***

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

***

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

***

У японцев есть страшное проклятье – чтоб тебе жить в эпоху перемен.
У нас? Чтоб тебе жить в эпоху стабильности.

***

– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!



Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.

***

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..

***

Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".

***

Милиция взяла под охрану морг, где находится тело деда Хасана. Почетный караул будет меняться каждые два часа.

***

Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за жопу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?

***

Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение