Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось

Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось

***

Такое чувство, что некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

***

Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди вообще гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату!».

***

Блондинке на экзамене задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола «любить».
- Выйти замуж.

В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.

***

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…

***

Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!

***

Она: И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: Да это вообще легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

***

Мужик в супермаркете покупает бутылку водки и пачку пельменей.
Кассирша: — А вы, наверное, бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

***

Что такое синоним?
— Синоним — это то самое слово, которое мы пишем вместо того, правописание которого не знаем.

***

- В Китае нет такого понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Прикольные статусы для Вконтакте

Если КРАСИВЫХ и УМНЫХ одновременно не бывает, то что это значит, что я не существую?!?!))))



Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете - особенно когда им что-то надо!

***

Хочeтся быть для кого-то eдинствeнной и сaмой родной, хочeтся отдaть сeрдцe тому, кто взaмeн отдaст своё...

***

блять, что за просьба: 'скинь что нибудь интересное' давай кирпич на голову скину, интересно?

***

Погнавшись за радугой, промокнете от дождя и вернетесь с пустыми руками. Погнавшись за счастьем, промокнете от слез и вернетесь с пустыми сердцами

***

"Бог дал брюнеткам красоту, дьявол - ум. Не любить брюнеток - преступление. Любить - наказание. Брюнеток нужно носить на руках - на шею они сядут сами. Есть два способа командовать брюнеткой, но никто их не знает. Никогда не говори брюнетке, что ты не достоин ее любви - она сама это знает."

***

Терпение и труд мне не идут

***

Убивает это чувство, когда ты только проснулся, а настроение уже спущено в унитаз

***

Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдаблять.

***

Говорят, что когда ты не можешь заснуть, ты появляешься в чьем-то сне.

***

Самое искреннее на свете чувство - чувство голода!

***

На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают : - Кто его убил?? тот глянул на него и отвечает: -Не знаю, он убитый пришел!!

***

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

***

СЕРДЦЕ - это кинотеатр. Люди приходят, занимают в нем места, смотрят череду твоих дней. Кому-то не нравится, и они уходят, оставляя после себя мусор и пустые бутылки из-под кока-колы, а кто-то остается в твоем сердце навсегда, раз за разом ожидая следующий день твоей жизни.

***

- вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ? - что? все сразу? вот суки

***

-пошли в парк,девченок клеить?! -ты что,порвал наших девченок??!!

***

Бесились с друзьями, детство вспоминали, и тут у меня вдруг глаза чуть не выпали из орбит, ступор. Смотрю на парня такими огромными глазами и тут он как заорёт "Прячьтесь пацаны, она ноготь сломала”

***

Когда сынок был совсем маленький я очень любила петь ему колыбельные на ночь. Как только он начал говорить,первыми его словами были: -МАМА НЕ ПОЙ!

***

Стоят две блондинки на мосту . Одна из них смотрит вниз и говорит : - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит : - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! - Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит : - Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

***

Иногда кажется, что у меня на лбу написано "ищу козла")

***

Только русские дети сначала матерятся а потом оглядываются нет ли кого знакомого рядом

***

Любовь это когда0 ты идешь со школы домой с подругами, а он идет взади вас до самого дома , что бы посмотреть незавернула ли ты куда нибудь...

***

- Дорогой, а что будет если я забеременею? - Ну всё просто, вижу два варианта. - Какие?! - Либо мальчик, либо девочка. :)

***

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл@дь!!! П@здец!!! **@ный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели пид@расы!!! Оторвете к **@ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган

***

- она твоя бывшая? - она моя вечная.

***

- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались. - Бедная девушка. - Какая девушка? - Ну которую вы позвали! - Ааа.... да она не пришла.

***



я просто люблю тебя без всякой там поеботины и пафоса

***

- Я скучаю. Я был дураком, что потерял тебя. Ты мне нужна. Давай опять будем вместе? Ну что скажешь? - Не звони больше! мужу это не нравится.

***

Заявка в друзья: "Наращивание ресничек-ногтей"; общие друзья: Тигран ***, Алексей ***, Дмитрий ***,Марк ***. Может я чего-то не понимаю?

***

Когда - нибудь я возьму кирпич, напишу на нём слово "Скучаю" и сброшу его тебе на голову...! Чтобы ты понял, как это больно...

***

Заметили? ..если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

***

"почти у каждого в друзьях, в социальной сети есть человек про которого можно сказать - "Блядь, кто это?!"

***

Ревность - это искусство причинять себе еще больше зла, чем другим..

***

Просто приходит время, и ты понимаешь что прощать уже бесполезно.

***

Боже..как меня прёт когда моя мама говорит мне "Твою мать"

***

Когда молчание вдвоем не напрягает, ты понимаешь, что нашел кого-то особенного..

***

ты - мой повод брить ноги зимой, несмотря на лень.

***

Наверное сейчас круто, в 15 лет после месяца "отношений" менять свою фамилию Вк на его, и говорить:"я его люблю, он мое все". а через месяц тоже самое, но только с другим человеком.

***

— Когда пойдём в кино на ужасы — надо взять мясо с собой и кидать в зрителей — Зачем? — Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

***

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить)))

Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.

***

Девятнадцатый век: родила – и в поле.
Двадцатый век: родила – и на завод.
Двадцать первый век: родила – и к компу.

***

Программист вполне может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».

***

Проснулся утром в кошмарном состоянии. Сразу понял — сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо никак не смог — такой сушняк с похмелюги.

***

Люди, они как растения: при недостаточном уходе — засыхают, а при чрезмерном — становятся гнилыми.

***

Красота требует вовсе не жертв, а регулярных занятий!

***

- Ну что, мои дорогие придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.

***

Зашёл на весы после выходных: плюс два кило… М-да, понедельник день тяжелый.

***

Что думает начальство о вас? — «Это устройство может работать быстрее…»

***

Эстонские террористы… Тщательно готовят покушение на Ленина.

***

У меня очень ответственная работа, постоянные командировки, перелеты. Я — чемодан.

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.


Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!


Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: «ну не плачь, маленькое уебище» или «ну, а что ты хотел? ты же еблан».


Решила разнообразить сексуальную жизнь:
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала?
- Мм… а можно всех посмотреть?


Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.


Мужчина должен любить трёх женщин: 1.Ту, которая его родила. 2.Ту, которая ему родила. 3.Ту, которая у него родилась.


Если вы правы, это не означает, что все остальные ошибаются.


Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудаком — вообще не вопрос.


Даже Иисус не всем нравился, что уж говорить обо мне.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение