Самое хорошее утро наступает в обед.

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было..
- А какое у тебя коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Каждого, кто «знает, как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь».

Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

Нечаянно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Он: Я по тебе соскучился!
Она: Мы же сегодня уже виделись )
Он: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день

ххх: ты самое прекрасное, что было в этом году
yyy: да... хреновый у тебя был год...

Он: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?
Она: Орала бы
Он: Ну, а потом?
Она: Все равно орала бы
Он: Ну, так ведь остров необитаемый...
Она: Как будто это мешает орать!

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?

Из АВСТРАЛИЙСКОКО ЗООПАРКА сбегает КЕНГУРУ. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

- Хочу с.екса без продолжения дальнейших отношений с девушкой приятной внешности!!!
- Все хотят
- Кроме девушек

- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин...

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!

На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются

Самое хорошее утро наступает в обед.

- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для радости, то в 35 - уже для трагедии...

Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, бл.дь, где?!
Орут в ответ:
- А ты, бл.дь, кто?!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение