Такое ощущение, что в России кто-то сгонял в прошлое и раздавил там бабочку.

Такое ощущение, что в России кто-то сгонял в прошлое и раздавил там бабочку.


Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал…


- А у меня есть личный астролог!
- А у него, получается, есть личный дурак?..


Петров попал в книгу рекордов Гиннеса, как абсолютный рекордсмен по метеоризму. И стал единственным физическим лицом которого ООН принудило подписать Киотский протокол.

- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдёт?


На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями.


Никогда не спорь с женой — сразу начинай плакать.


возьми бобра, подбрось повыше
смотри, как нехотя летит
без наслажденья, словно дохлый
вот так и мы с тобой всю жизнь


Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Физика — чем длиннее рычаг, тем меньшее усилие надо приложить.


Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это – “ДОМ”!
Муж разворачивается – шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Из материалов следствия:”Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся ...”

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.

- Пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Написал резюме и расплакался, я такой классный.

— Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
— Зина, б... ь! ну, кто ТАК возбуждает?!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

- Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки
дерутся друг с дружкой за меня. – Молодой человек, а в
чём, собственно, проблема? -
Страшненькая побеждает!

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 11 вечера, с напоминанием «НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ»!

- Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Если бы у парней, каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... Ну что ж. Без сисек так без сисек.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату!?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина – на твою зарплату!?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина!

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь – весь лес переломаю!

А по-поводу всяких там вторых половинок и соплей несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

-Валя, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая...БАКЛАН!!!

-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал? -Ага! В деревне, за скотиной!

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: – Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: – Такая большая, а без лифчика ходишь.

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:”А как нас в Китае звать будут?” Волк: – Ну, меня, наверное – Вуй. Заяц: – А меня, навервое – Зуй. Хомячок (задумчиво): – А я в Китай, наверное, не поеду.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: – Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты! – ... – Ссу я, Маша! – ... – Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! – ... – Что значит, “чей?”!!

- А ты куда это с букетом? – Я к девушке! – А чего цветы пластмассовые? – Так у меня и девушка резиновая...

Муж встречает жену у выхода из салона красоты: – Ну ничего... Ну ты хотя бы попыталась...

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну и курите свою сметану!

-Сделать женщину счастливой легко...Только дорого!

-Хорошие мужики на дороге не валяются...Они валяются на диване.

-В графе "Семейное положение" писал: "Безвыходное".

-Пап, а реклама честная бывает?
- Нет, сынок, это фантастика.

Пришёл - спасибо, ушёл - большое спасибо.

Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

Когда женщина говорит. что ей нечего надеть, это значит, что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что нечего надеть, это значит, закончилось всё чистое.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...

За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

Если вам предложат выбирать между вашей женой и кинозвездой, то кого из кинозвёзд вы выберете?

Подари мне свою фотографию Я её в буфете поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

Девушка, что вы смотрите на меня так, словно у вас родители на дачу уехали?

Женщины – самые нежные, милые, и добрые создания на свете. Особенно, когда им что-то надо...

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит, и спишь на свежих простынях!

Чтобы занять место в душе мужчины, женщине сначала надо её вытрясти.

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.


- Если я позвоню тебе после 12-ти – не бери трубку! Это никакая не я, или я – но никакая!

Мне вот интересно – кто открыл, что корову можно доить? И что он с ней делал на момент открытия?

Читаю камент к своей теме. Не понравился... «Да пошел ты на йух!» - подумал я, и отправил смайлик.

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антрисолька-то пустая..

Сегодня в программе эротический боевик “крепкие орешки”.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Женщина отправляет телеграмму.
Подздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка: Написали бы короче – поздравляю всех!
-ЩааЗ, а зять?

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

-Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!

Телефонистка: Номер, который вы вызываете не отвечает!
-Что совсем?
-Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Из разговора на курорте:
-Когда я уезжала, мне мой сказал: Будет изменять, убью!
-И что?
-Приеду домой, умру!

Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица.

Отдых бывает активный и пассивный. Активные – когда отдыхаете вы, пассивный – когда отдыхают вас.

Любите внуков. Они отомстят вашим детям!



На западе догорала Зорька... последняя колхозная корова.

Моцарт играет свою свежую вещь, встает из-за рояля:
-Ну как тебе, Сольери?
-Ниче так, гламурненько. Жжешь. Ну ка бухни!

Сын приходит домой и молча показывает запись учителя в дневнике:
-Ваш сын обкакался на уроке мужества.

-Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
-О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на Шарпее.

-Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
-Почему?
-Да в сочинении “как я провел лето” я написал “спасибо, хорошо!”

-Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
-Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!

-Почему у тебя синяк под глазом?
-А пусть не лезут!

Раздел “гробы” на всемирной выставке “мир упаковки”.

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы.

Новость! Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким, броски- точными и красивыми.

С кем поведешься – на того дети и похожи.

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

В Израиле предлагается ввести в обращение новую купюру достоинством в 7,40.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь – бутылочку не выбрасывай!

О девушке:
-Я ее первый увидел.
-А ты что, акушер что ли?

нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира ивановича, просьба не смеяться над фотографией.

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на кропоткинской.

Доктор блондинке:
-Не дышите!
-А вы что, пукнули?

-Доктор, я умру?
-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!

-Алло, я туда попала?
-Нет, не туда. А вас послать куда надо?

Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Последняя музыкальная новость: Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню: Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занмаешься спортом.

Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

-Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
-Ну.
-Умер.

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? Позови меня с собой.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, блять. именно.

Из отзывов о ВАЗ 2115:
"На грунтовке не гремят только водитель и пассажиры."

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк в непонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да заеб*л ты мужик! Я смотрю ты до х*я где живешь!

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Скоро в продажу поступит книга «Шутки о Капитане Очевидность». В ней собраны шутки о Капитане Очевидность.

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Вот будет круто, если конец света наступит неожиданно, и все эти люди, что верили в него, не успеют сказать: "А я вам говорил!".

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял

- Вадик?!
- Да.
- Ты меня извини, конечно…
- Что такое, Кирюша?
- Но я переспал с твоей девушкой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед крича до хрипоты пару минут , затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?"
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку и ответил: "футбольный тренер?"

Парень жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
Вообщем как всегда все против сборной России...

Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали...

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех... и грех... и зачёт по предмету...

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

С родительского форума
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
- Таракана уже не спасти, фсе.

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .... Встречайте электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им тоже приятно....

Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

xxx: С Катюхой расстались.
yyy: А че так?
xxx: Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
yyy: Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё ок.
xxx: Чувак, я не был у тебя на днюхе!

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Он не признавал...что я Богиня

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще…

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

«Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...»
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение