Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Новости. Сегодня был взорван банк спермы. Придется восстанавливать вручную.

***

В те дни, когда происходит мало жутких убийств, журналистам НТВ раздают оружие.

***

Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

***

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…

Если рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Если рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…

***

Разговаривают киноман и военный аналитик:
- Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США?
- Знаю, Голливуд.

***



Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

***

Чтобы похудеть, мало ужинать до шести вечера, нужно еще и не жрать после десяти

***

Муж с женой в кровати:
Жена: — Дорогой, а давай мы поиграем в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, очень симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

***

Одна из самых любимых фраз у начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все, на фиг, ты единственный!

Единственный работающий в московском трамвае монгол-кондуктор до сих пор убежден, что русские платят ему дань.


XIX век — родила и в поле. XX век — родила и к станку. XXI век — родила и к компу.


Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а уних внутри нажимается «Мне нравится» и «Распиздеть всем».


- Я профессиональная певица, — угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.


Не матерится только тот, кто ничего не делает.


- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.


Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…



Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.


Да что вы знаете о целеустремленности?.. Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России.

Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

«Мы глубоко обеспокоены данным российским законопроектом, серьезно ограничивающим свободу выражения и собраний для лесбиянок, гомосексуалистов, би- и транссексуалов, в конечном итоге для всех россиян», - заявили в США.
Они нас всех за геев считают что-ли?

Просто дружеский совет. Никогда. Никогданиприкакихусловиях. Не ходи в тренажерку, когда у тебя диарея.

-Будешь моей супругой?
-Как? Оо
-это как домашнее животное, только с правами и обязанностями)))

Знатоки-автомобилисты, внимание вопрос!!! Может ли машина заглохнуть на ходу, если закончился бензин?

С подругой сомтрим Бонда:
- я бы тоже хотела лицензию на убийство
- но ведь у тебя уже есть водительские права :Р


Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 6-летний племянник:
-Виталя, а кто такой программист?
-Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
-Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Вырезка из статьи на автопортале: "На японские авто премиум-класса устанавливают и системы контроля усталости водителя. Машина плавно останавливается в том случае, если датчики определили плохую дорогу — компьютер подозревает, что водитель съехал на обочину. Однако для украинского рынка эту систему деактивируют — 80% наших дорог система считает обочиной.

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

- Ваш пёс покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!



Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

***

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

***

По результатам общественного опроса, 40% парижан считают исламские ценности и шариат неприемлимыми для Парижа.
60% парижан ответили на этот опрос фразой: "Аллах акбар!"

***



Сомалийские гопники знают фразу: "А ты какова с раёна?" на всех языках мира.

***

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

***

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

***

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

***

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

***

Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

***

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

***

Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.

***

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...



Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.

***



- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

***

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

***

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

***

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

***

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

***

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...

***

Жерару с трудом дается русский, но он уже прочел первый абзац романа " Война и мир" в оригинале.

***

Армейские кальсоны с носками - это уже колготки

***

У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик.



Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

***

Супружеский долг, вложенный в депозит соседке, от супружеских обязанностей не избавит, но сделает их более приятными в процентном отношении.

***

- Вась, ну Вааась, расскажи сказку, я уснуть не могууу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение