Вся жизнь – театр, именно поэтому я встаю только после третьего звонка будильника

Вся жизнь – театр, именно поэтому я встаю только после третьего звонка будильника

***

Говорят, если съесть шоколадку – настроение поднимется. Врут! Надо ведь ещё и шампанским запивать…

***

В банк, занимающийся активным кредитованием населения, врывается грабитель, и, обращаясь к банкирам:
– Коллеги, быстро деньги в мешок.

***

Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ

– Ну, как в Египет съездил расскажи?
– Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти–фри…э–э–э…
паспортный контроль – и вот я дома!

***

– А кто такие краснобаи?
– Это – нынешние лидеры бывших советских республик Азии.

***

жене: «В кармане деньги, возьми, сколько тебе надо».
жена, порывшись: «Еще столько же надо!»

***

Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето»,
учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+…

***

Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
– Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ

***

Директор школы ловит в туалете курящего парня.
– Так! Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
– Буржуазия!

Действительно доброе утро начинается только с обеда...

Компания LG представила на российском рынке телевизор формата 2HD с разрешением в 2 раза больше чем просто FullHD. Потому что в простое FullHD лица наших депутатов и чиновников уже не влазят.

***

Путин внес в Госдуму закон, который позволит сажать за договорные матчи, а вот как быть с договорными выборами?

***

Хочешь халявный стриптиз на корпоративе? Объяви в прессе половую дискриминацию в вашей компании. Активистки фемен появятся немедленно. Еще не выгонишь.

***

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

***

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

***

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

***

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

***

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

***

В Государственной Думе началась региональная неделя.
Депутаты разъехались по регионам - по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...



Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

***

Звонок в штаб "Единой России":
- Здравствуйте! Вам пассивные политические лидеры нужны?

***

- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

***

В правительстве Египта три министра решают, как бороться с уличными беспорядками:
- Давайте применим слезоточивый газ для разгона митингующих.
- Слезоточивый газ уже не помогает. Предлагаю применить оружие.
- А может пойдем на крайние меры и запретим для русских туристов бесплатный бар в отелях?

***

Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс

***



- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...



"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

***

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

***

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"

***

Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.

***

- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

***

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.


Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.


Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.


В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».


В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.


Современные дети читают книги только от порки до порки.


Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.


Мирные жители засыпают, просыпаются коты.


Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!!

Дон Кихот:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

Блондинка купила себе розовый мерседес, а через месяц она обращается на СТО с проблемой:
-Мне нужна ваша помощь. Дело в том, что когда я везу кого то в машине, то что то воняет. Это довольно странно, потому что когда я езжу одна то все нормально.
На что ей отвечает мастер:
-Хорошо, давайте проверим ваш автомобиль.
Он осмотрел авто.
Мастер:
-Мадам, ваш автомобиль в порядке, но для верности давайте я поеду с вами.
Они выехали на шоссе.Блондинка разгоняется до 200 км в час и стремительно все обганяет.мастер сидит весь взмокший и побелевший. Наконец они приехали обратно на СТО.
Блондинка:
-Ну что вы чувствуете этот запах?!
Мастер:
-Мадам, я на нем сижу!!

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. Hа первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?


Две женщины страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! Шлюхи!!!

Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!

Ты чего такая веселая?
- Песня заела одна.
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много телок, теперь там - никого!

- Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Пи..дец, ты себя слышишь вообще? Нах..я ты коту ноги оторвал?

-Ты мне изменила!
- Я подумала, ты меня бросил.
- Да я только за сигаретами вышел!

– Почему ты съ..бался посреди разговора?
– Ну не знаю, мне резко захотелось принять какое нибудь мудрое решение

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!

Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь,я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, **ять.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

УСТАНОВКА ПЕРЕД ИГРОЙ
Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает...
Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счетом 1: 4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетра приспущена, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял - и продолжает шнуроваться.
Генерал поучает:
- В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны все исправить.
Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы:
- А вы, как капитан команды, несете двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска...
Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдает генералу:
- Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле - а я пойду домой...
Пинаичев, тренер, обомлел.
На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина:
- Анатолий, он все-таки генерал. Нужно было как-то помягче.
- Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один!
Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь? ". Малиновский дело на тормозах спустил.
Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял все и больше с глупыми разговорами не лез.


Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прет и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю:
- Николаич, че за х...ня?
- Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли все, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. П...ц, теперь на весь день без электричества.
- И в какой же конторе такие му. . . ки работают? - спрашиваю я.
Ответ меня убил:
- Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

Проверяю уроки дочки-третьеклассницы. Задание - 60:12. Ответ:
- 36!
Спрашиваю, как?
Оказалось, просто. Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30!
Посмеялась...
Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием! ) Сколько будет 60 разделить на 12?
Говорит:
- Cейчас посчитаю... сначала 60 делим на 10...

Отрывок из текста "Что-то не идет", автор - Григорий Ревзин.
Этим августом я случайно оказался в Псково-Печерском монастыре на праздник Успения Богоматери. Там для крестного хода, идущего от одного храма до другого, выкладывают ковер из живых цветов, вплетенных в траву. И такое благолепие, храмы, рериховские облака, колокола звенят, послушницы плетут этот ковер. Иду я мимо, а они как раз доплетают. И одна другой говорит: “Ты куда ж, дура чертова, ромашку суешь! Ты ж, б-ть, все мне гадишь! ”

Уходящий глава Пентагона, Леон Панетта, на прощание издал приказ о разрешении включения женщин-военнослужащих в боевые подразделения. Мотивировкой для этого приказа были размышления о том, что в условиях современных войн "передовой" как таковой не существует: боевики проникают в подразделения, взрывают машины на дорогах, вертолеты в воздухе и т. п. А запрет на участие женщин в боевых действиях ограничивает их возможности карьерного роста, зарплаты и т. д. - что, кстати, чистая правда - то есть прямое нарушение равноправия полов. По этому поводу много дебатов, где главным, но не единственным, аргументом "против" является ограниченные физические возможности женщин. К примеру, у "морских котиков" есть такая тренировка: ЛЮБОЙ из подразделения должен быть способен поднять из положения "лежа" на плечи ЛЮБОГО (подчеркиваю: любой - любого! ) из того же подразделения и пронести не менее 100 метров. Если учесть, что средний вес "котиков" 100-110 кг - а бывают нередко и 125, - то найти много дам, способных такое проделать, маловероятно. Дебаты продолжают бушевать, но тема это большая, да я и не об этом. Просто вспомнилось похожее начинание много лет назад в штате Коннектикут.
Тогда тоже, в порядке борьбы за равноправие, постановили принимать женщин в полицию (патруль и спецподразделения) и в пожарные. С полицией еще так-сяк - в конце концов, 90% работы патрульных - это патрулировать, выписывать квитанции и разбираться с соседскими скандалами. А вот с пожарными вышла заковыка: у тех 90%, если исключить медвызовы - тяжелая и опасная работа в задымленных помещениях, в респираторах, физически на пределе. Все инструменты рассчитаны на здорового мужика, не на девочек, пусть даже и сильных физически. Поначалу начали снижать физнормативы на прием - но тут взбунтовалась мужская часть пожарных, и не из-за мужского шовинизма, нет: просто пожарные идут "в огонь" в двойках, на случай, если один потеряет сознание - что случается чаще, чем мы думаем - то другой его вытащит. Если же этот "другой/ая" сама весит 55 кг, и ничего тяжелее 70 кг не поднимала - как она вытащит того же стокилограммового мужика? По лестницам, в темноте?! Жить-то охота...
В общем, вспомнился случай: в разгар этой политкорректной компании, город, где я работал, проводил рутинную тренировку пожарных: поджигают чего-нибуть ненужное на пустыре, и расчет пожарных это тушит всеми подручными средствами. Картина: стоят начальник пожарки, некоторые отцы города, лейтенанты подразделений, чиф полиции, и я. Пара старых диванов весело горят, расчет разворачивает шланг, подает давление, распределяется по длине шланга (давление высокое, для дальности). Где-то в середине стоит новоиспеченная пожарница, тоже держит. Несмотря на 4-5 человак на шланге, тот себя ведет как эпилептичекий удав: изгибается во все стороны, пытаясь вырваться из цепких рук доблестных пожарников. Девушка тоже держит, хорошо держит. Даже слишком хорошо: в какой-то момент "удав" изгибается резко вверх, как раз где она стоит... и поднимает ее в воздух. . метра на 1. 5... (! ). . Главный пожарник бросается за машину, и там давится от неслышного хохота... мы с чифом тоже отворачиваемся, и медленно отходим за угол. . где и прохохатываемся до того, как вернуться в толпу.
... В итоге, это благородное начинание само собой умерло: в настоящий момент, насколько я знаю, женщин в пожарных расчетах нет... .

Решил подсадить жену на Diаblo 3. Создал ей перса - охотника на демонов женского пола. Она на него посмотрела и говорит - "Ой, а че она в одних трусах, ей же холодно! ". Прокачалась до третьего уровня, нафармила штаны, надела их на перса и перестала играть.


Еду с другом в автобусе, в районе, где много черкесов живет. Я наполовину адыгейка, и он адыгеец, но по нему незаметно, больше на русского похож; я по-адыгейски не понимаю, а он и понимает, и разговаривает. Встали мы перед двумя бабками, они всю дорогу нас обсуждали: и одеты мы не так, и общаемся... Ну как обычно это бабки делают, только они это на своем языке говорили. И тут друг чихает, и бабка ему что-то говорит, и он ей ответил. Она покраснела, глаза опустила, и бабки всю оставшуюся дорогу молчали и на него косились. Когда мы вышли, я спросила, че это было. Он говорит:
- Когда я чихнул, бабка сказала: "Чтоб ты обосрался! "
А он ей ответил:
- Спасибо, и вам того же!

Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает.


Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет.
© Амаяк Акопян


Дети:
- А у моего папы iPhone!
- А у моего - крутой Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!


- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит..
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить. )))

Атлантика. Белоснежный американский лайнер. На мостике капитан в белоснежной форме смотрит вдаль в бинокль. Рядом всплывает ржавая , вся в ракушках и каком то дерьме русская подводная лодка. Со страшным скрипом открывается люк и наверх вылезает обросший , в мятом засаленном кителе русский командир подводной лодки.
Обращается к америкосу:- "Как дойти до Багам?"
Америкос:- " Иди на вест."
Русский:- "Зюйд, вест. Ты мне пальцем покажи!"

-"Штурман, прибор!"
-" Восемнадцать!"
-" Чё восемнадцать?"
-" А чё прибор?"

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её
в школу...

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!

Блондинка жалуется подруге:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребёнок кончил сосать рожок с молоком - поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько
прочистите ёршиком". Дурацкий совет! Ребёнку это очень не понравилось - он кричал, как резаный!

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи@дят, товарищ генерал!!!

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Любимый, ты где?
- На охоте.
- А кто это там так громко дышит?
- Медведь...

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому
отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом
гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники
сажают.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз?

– Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…

***

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище… Больной на голову какой- то. Так и не пришел.

***

В девушке первым делом я обращаю внимание на волосы. Потом уже на глаза. Потом на губы. Потом на шею… Мать твою, ну и медленный же здесь Интернет

***

Видимо, наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

***

Наконец-то вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

***

Доказано: период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты в общем-то мало зависит.

***

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

***

Так и что я буду иметь за свое бескорыстие?

***

Знать — это вовсе не значит уметь. Знать — это привилегированный наследственный слой общества.

***

– Дорогой! Все меня называют полной дурой!
– Ну милая! Ты никакая не полная! Ты стройная!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение