Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали.

Ныне в России есть такая профессия - вечно работу искать.

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. Но многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что один кот сказал, что так вкуснее.

Учитывая то, насколько ох**н-->ох**нно-->ох****о спать, стоит ли нам вообще бояться смерти?

Экстремальный отдых в России: Двое убиты, четверо ранены - съездили в Грозный покушать баранины.

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, заеб*т любую организацию, в письменной форме или по телефону.

Вчера шел спать. Но прошел мимо.

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

Статус: "Парень, 30 лет ищу смеха". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

Я настолько одинок, что у меня даже бабайки под кроватью нет.

- Алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее.
- Один? Их тут тысячи.

- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.
Голосов: 10
Категория: про Разное
Автор: simpopoВчера, 17:00
Анекдот про Разное
Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»
Голосов: 18
Категория: про Разное
Автор: simpopoВчера, 16:57
Анекдот про Разное
Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове: - Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

Хоть Тефаль думает о нас. Может Тефаль в президенты?

В любом сортире лучше быть юзером, чем админом.

Ну почему такая несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не умирают!

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой
по башке.

Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру:
- Тавалысц инзенела будзет пить цай или нуегонакуй?

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

-И куды-ж ты собрался Ивaн-цaревич?
- В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, нa чей двор стрелa упaдет - тaм и невесту брaть...
- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
- Не нагулялся ещё.!!!!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Самый популярный вопрос девушек в любом возрасте: Посмотри, сзади не грязно?”

Я сегодня на работу не выйду.
Почему?
У меня сегодня смехуальный день.
Это как? *
Епал я вас и вашу работу

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

Поймал Волк в лесу Красную Шапочку, и как давай на ней жениться!

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

Что.Где.Когда.
Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

Дед - ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м под Сталинградом!

Режиссёр - порноактёру:
- Так, я не понял - ты сюда тр**аться-->тра****ся или работать пришёл?!

Новы туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца

Неправильно ты, Дядя Фёдор, презервативы надеваешь.... Надо пупырышками внутрь - так приятнее получается...

Искал в Одноклассниках девушке подарок, наткнулся на "Моя киска лучше всех!" Это от кого подарок? От парней, или все же от девушек?

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х**ня". А вот если б сказал "пи***ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания.
Штурман снова - Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания.
После третьего раза командир говорит - Я тебе что, на комариный х** поворачивать буду?
Пауза. Затем команда
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир - понял,тридцать градусов вправо и меняет курс.
Пауза - а теперь двадцать восемь влево...

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"!

Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за братика - так и приучают есть за троих.

Не гони меня, Машуня, с хаты за вчерашнее. Я — скотина, а скотина — существо домашнее!

Встречаются две тучки. Одна другой говорит:
- Ну че, отольем?
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение