Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"



мужик вышел из мест лишения свободы и устроился в детский сад воспитателем. дети все ходят по кругу, руки за спиной.
- десятый , ты че обоссался???
- обижаешь, начальник, восемнадцатый облил компотом!



Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно, такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата?! Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел без настроения, так еще и весь вечер только свою жену е@ал...



Приезжает жена с Сочи и говорит мужу, что болит низ живота. Приходят к доктору. Доктор посмотрел и говорит:
- Да у вашей жены там краб. Жена:
- А как он туда попал?
- Ну наверно на пляжу заснули, он и заполз. Муж:
- Что же делать доктор?
- А вы член засуньте, он схватит и вы резко вытаскивайте.
- Да ну это же больно, доктор! Уж лучше вы попробуйте. Ну, доктор засовывает, вытащил - твою-ж мать сорвался, еще раз, и разошeлся, туда-сюда... Муж:
- Доктор что это вы делаете?
- Да я эту суку там убью!



– Дорогой! Все меня называют полной дурой!
– Ну, милая! Ты никакая не полная! Ты стройная...!



Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую...?



Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...



В Украине используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».



Папа сегодня решил сварить компот. После того как сварил, решил выкинуть ягоды. Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал...



Прибегает мужик домой с работы и кричит жене:
Давай быстро собирай мне чемодан и тормозок, горящюю путёвку дали на юг, поезд через час!
Ну жена собирает ему чемодан и говорит:
У тебя плавок нет!
Он ей: Ну ты сшей из чего нибудь, время то идёт!
Жена недолго думая взяла детские слюнявчики и сшила плавки!
Идёт мужик по пляжу и не поймёт, что за беда? Народ то спереди на него посмотрит, то сзади?!
Приходит в свой номер, снимает плавки, разворачивает задом и читает:
ПОКУШАЛ-ВЫТРИ РОТИК!
Разворачивает передом:
РАСТИ БОЛЬШОЙ НА РАДОСТЬ МАМЕ



Купил мужик попугая, посадил его на окно. Мимо идет мент, попугай орет:
-мент вонючий пидр!
Мент обиделся пошел мужика оштрафовал. На следующий день опять та же история. Мужик на измене деньги кончаются, пошел к друзьям а те говорят отнеси попугая в монастырь там его перевоспитают. Ну отнес, через месяц забрал и опять на окно посадил. А мимо опять тот мент. Попугай молчит. Мент подходит:
-попугай, че молчишь, это же я, мент-вонючий пидр?
- Истину глаголишь, сын мой...



Едет Ванька на тракторе - навстречу ему воз с девками. Ванька кричит:
- Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в жопу выепу.
Манька толкает в бок соседку и говорит: - Намекает.



Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…



А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и
мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ



Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут
права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит:



Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...



Театр одного актёра — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак.



Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!



Самый популярный вопрос девушек в любом возрасте: Посмотри, сзади не грязно?”



Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.



Продам: 200 кг гречки, 500 свечей стеариновых, 25 упаковок спичек, 100 лампочек по 60 ватт, 3 кубометра дров берёзовых, соль.

PS: Мая - КОЗЛЫ!!!!!



Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
про*****ка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!



Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме



В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.



Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...



И куды-ж ты собрался Ивaн-цaревич?
- В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, нa чей двор стрелa упaдет - тaм и невесту брaть...
- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
- Не нагулялся ещё.!!!!



Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят.



Встретились Анна Семенович и Анфиса Чехова, и не смогли обняться



Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!



Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце игрaет мaленький мaльчик.
По привычке подходит и грубо спрaшивaет:
- И шо сынок ты тут делaешь?
Мaльчик : говнишко с песком мешaю.
- А нахера?
- Милиционерa лепить буду.
Тот хапает пaцaнa зa ухо и с мaтюгaми тaщит к отцу.
Нa следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пaцaнa. Решил снова поинтересоваться:
- И шо ты тут опять лепишь сынок?
- Говнишко с песком мешaю.
- Шо опять?
- Пожaрникa лепить бaду.
Милицинер с облегчением:
- Говнеца побольше клaди!!!
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ



Знаешь. А лучше тебя бы не было.
– Знаю. Лучше меня и так нет.



Алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее.
- Один? Их тут тысячи.



Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа



Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»



Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове: - Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?



Ну почему такая несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не умирают!



Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!



Жена собирается в отпуск:
- Что тебе привезти, дорогой?
- Да похеру, сейчас все лечат...



Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- И блузку сымай моя сладкая
- А юбку?
- И юбчёнку сымай моя хорошая
- А лифчик?
- Конечно....и лифчик сымай,моя мягенькая
- А трусики?
- И трусики сымай,моя ягодка
- А тaмпакс?
- Ну не йоп твою мать....
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение