Послушай, если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

Стих о ПМС:
Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, блядь, свои убрал!


Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

- Ну мааaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж…


Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.


- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.


Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!


- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…


Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

На женском форуме: «Сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?».

***

Послушай, если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

***

Я знаю одно прекрасное упражнение для похудения! Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево… Продолжайте каждый раз, когда вам предлагают вкусненькое.

***

После огрaбления бaнкa в сейфе не хватает 3 миллионов.
Директор говорит репортерaм:
- Нaпишите, что из бaнкa укрaли 4 миллионa. У этого засранца хотя бы домa будет стрaшный скaндaл!

***

Эх, если б так хотелось спать вечером, как хочется утром..

***

Она: Ну, пожалуйста, пусти под одеяло, холодно!
Он: В трусах не пущу! Тут дрескод!

***

Учительница:
— Дети, скажите, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.

***

Решила один раз по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

***

Первые занятия на курсах сантехников всегда начинаются с фразы: «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!»

***

Если на свою машину вы установите сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то свидетелей попытки ее угона преступником обеспечены.

Жена и муж ссорятся:
– Я потратила на тебя свои лучшие годы!
– А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

***

Замечено: по рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

***

Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и даже довольно злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

***

Романтический ужин удался на славу. Кровать сломали.

***

На чемпионате мира по поиску в интернете никто так и не смог найти фото Волочковой в одежде.

***

Если женщине ломают крылья, она пересаживается на метлу.

***

Люди часто не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить хрен, то они обязательно среагируют.

***

«Э» — это волшебная буква, которая включает в туалете свет.

***

Бессонница – это расплата за богатое воображение

***

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся где-то в районе Садового кольца в группе сотрудников ГИБДД.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение