Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

Все, что делается в мире, делается лишь для того, чтоб девочки давали.


Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.


Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили — значит они обе не фонтан.


Решил с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой для телефона.

23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.


Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.


Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.


Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

– Дорогая, мы посмотрели 300 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
– Ладно, тогда выбирай сам. Я ни слова не скажу.
– Вот эти…
– Нет, они слишком светлые…

***



Свидетель покончил с собой, пять раз ударил себя в спину ножом и выбросился в реку..

***

– Что за ресторан! Трюфелей нет, телятины нет, устриц нет… Принесите мое пальто!
– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

***

Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась… Компот, пожалуйста…

***

Как всё-таки раньше в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь.

***

Играют дети в догонялки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой поднимает и кричит:
– Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендель и говорит:
– А я ИПОТЕКА!!!

***

Собак, которые разыскивают наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

***

– Благодаря спорту мой муж бросил пить .
– А какому виду спорта?
– Боксу.
– Он стал заниматься боксом?
– Не он, а я.

***

– А зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
– Чтобы все видеть.
– Но ведь для этого есть глаза.
– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

***

Встречаются два еврея…
– Ты, говорят, женился?
– Ага
– Удачно?
– Нет… Окна во двор…

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...



23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

***

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

***

Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила - "муза нет, и это - зопа..."

***

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

***

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

***

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

***

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

***

Крутая физматшкола.
8 класс.
Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками.
По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает - У меня все равно больше!!!
Мальчики вокруг: КАК ЭТО?? у тебя же и нет ничего???
Машенька - А ПО МОДУЛЮ!!!

***

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

***

Слава богу, что "Газпром" не заведует канализацией. При их мании перекрывать трубу все бы сидели по уши в г...

***

только у нас в москве чтобы поскорее распродать товар на него поднимают цены

***

Новость дня:
Сегодня, несмотря на сложные погодные условия, в Москве предотвращен очередной "Транспортный коллапс"
- Самолет президента не смог приземлиться в аэропорту г. Москвы и
совершил посадку в аэропорту г. Санкт-Петербург.

***

Путина спрашивают: "Владимир Владимирович, а можно по праздникам мы будем называть вас Иосиф Виссарионович?"



В.В.Путин:
"Россия светское государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания светскости"
"Россия социальное государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания социальности"
"Россия демократическое государство, мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания демократии"
"В России положены бесплатные образрвание и здравоохранение, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания бесплатности"

***

Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.

***

Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.

***

Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...

***

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

***

На лесоповале заключенные выдресировали бобров и отлынивали от работы.

***

- Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.

***

Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.

***

Наш постоянный читатель из республики Коми Алексей П. спрашивает: "Я питаюсь регулярно и практически всегда в одно и то же время, но еда не доставляет мне удовольствия, потому что однообразная и не вкусная. Подскажите, как можно просто и быстро разнообразить свой рацион?" Уважаемый Алексей, мы с удовольствием отвечаем на ваш вопрос! Добавьте в первое блюдо 20г паштета гусиной печенки, нарезанного кубиками, 10 г трюфелей Воклюз, нарезанных на мелкие полоски,столовую ложку жирных сливок, белый перец, щепотку имбиря, зелень - и вы увидите как баланда приобретёт изысканный пикантный вкус и аромат! Кушайте на здоровье!

***

Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.



В однополой семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?

***

- Что такое настоящая офицерская честь?
- Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом.

***

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

***

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

***

Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, прочитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, - и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение