Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

У вас закончилось «спать». Продлевать будете?


Судя по сообщениям СМИ, теперь существует 4 типа семьи:
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.


«Секта бухающих 2 дня» переименована в «Секту бухающих 3 дня».


Британские ученые нашли у Александра Друзя ген, отвечающий досрочно.

Я — вершина эволюции. Смесь человека и дивана.


Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.


В России футболист больше чем футболист но ниже чем баскетболист.


Женщина без шубы всегда считает себя голой.


- Лично я поддерживаю введение «налога на роскошь»!
- Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.


Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.


Что для русского — мат, то для японца — татами.


Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».


Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.


— Что делаешь?
— Сплю
— А ночью что будешь делать?
— Спать
— Ты так всю жизнь проспишь
— Это было бы идеально!


А можно на четырнадцатое влюбленным как нибудь запретить интернет?


- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.


Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.


Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

Новости. Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно они и будут копать тоннель до следующей станции.

***

Самые настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Ань, Кать и Наташ.

***

Очень много работаю. Осунулся. Пожелтел. Глаза от недосыпа превратились в щёлочки. Чувствую, скоро залопочу по-китайски.

***

– Я сколько раз тебе говорила, что не буду твоей девушкой?
– По моим подсчетам 95.
– Так чего ты добиваешься?
– Скажи еще пять раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

***

Лечь спать в 11 или 12 вечера – небольшая разница , а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница просто огромная.

***

– Алло, доброе утро. Это вы продаете ноутбук «Эйч Пи» за 1500 рублей?
– Да, но это вовсе не «Эйч Пи», а «Н/Р» – «не работает».
– Ну, так бы и написали… а то уже боюсь и предположить, что в вашем объявлении означает «Виндоус ХР»…

***

Чтобы чиновникам работалось удобнее, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее — стулья с подзатыльниками.

***

Многие девушки ищут такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

***

– ВСЕМ ПРИВЕТ!
– Слушай, нажми Caps Lock
– О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!

***

Одна девушка как-то решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Она – гуманитарий

Смешные статусы для icq

"Русские девушки,вы прекрасны!" - стоит в статусе у друга. Мелочь, а приятно)))



а я под бой курантов ничего не загадала,значит наверно ни о чем не мечтаю,возможно это хорошо встретить новый год со вкусом апельсинового сока без мечты в будущем.может выросла или просто стала безчувственной(безнадежно)...

***

•Праздник к нам приходит• ^^ •новогоднее настроение• до Нового 2010 Года осталось чуть-чуть еее^^

***

...Сей4ас так модно..ТРАХАТЬ одну а ОБНОВЛЯТЬ СТРАНИЦУ другой...

***

Мне ничего не нужно! Ведь я могу быть счастлива просто лёжа на полу - РЯДОМ С ТОБОЙ!

***

Дорогой дедушка Мороз, у меня есть фотка где ты с тремя снегурочками в бане. Требования вышлю отдельно!

***

я почему то стала ненавидеть себя за одну вещь,ну почему я все еще люблю тебя после этого...

***

Самую страшную боль человеку может причинить лишь тот, кто подарил ему самое большое счастье..

***

Что же мы все кричим невпопад и молчим не про то?И все считаем чужое,и ходим,как пони,по кругу...Вы не поняли,сэр,я совсем не прошусь к вам за стол...Мне вот только казлось-нам есть,что поведать друг другу...(с)Машина Времени

***

Любовь - это когда твоя девушка смеется над твоими тупыми шутками...

***

Допамин — вещество, определяющее влюбленность. Его избыток может привести к истощению, аритмии, тахикардии, голоду, бессоннице либо сумасшествию.

***

Я не такая,я жду трамвая

***

иду недавно по улице,а навстречу бывший с новой девушкой.Он,когда меня увидел,отпустил ее руку... А она,дура,не поняла в чем дело...

***

сижу дома...болею пишу ему доклады ...звонок в трубке его накуренный голос смех...больно ...очень...

***

У физической боли есть предел.У боли душевной предела нет.

***

Средства массовой информации нам говорят, что сигареты – это вред. Врут. Сигареты – это в рот.

***

Студенту не важно как сдаст сессию, все равно напьется...

***

Что может быть хуже - чем на пьяную голову переспать с лучшем другом, потерять дружбу, заползти домой, поссорится с родителями, и забыть всё...господи какая дура!!!

***

Понастоящему дорогой человек, это тот, кому пишешь "пока" даже когда он уже в офлайне...

***

зачем вообще в анатомии человека сердце,да оно выполняет основные функции,но оно не может выкинуть из себя то,что уже давно выкинула голова.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение