Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать….

***

Стоматологи ужасные перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

***

Любовь делает человека чище. Ну, по крайней мере, заставляет бриться, мыться и стирать носки.

***

Муж жене:
– А давай поиграем в ролевые игры.
– Как это?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

***

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился о земь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось… .

***

Судя по тенденциям, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет присутствовать чисто дополнительно.

***

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоем поклеить в комнате обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

***

Недавно внимательно вчитался в название
«Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного

***

Важные соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: — Не сгибай колени, Толя, судьи идут к тебе!

Мужчина оставляет жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, что тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я преподаватель, я проведу эту ночь со своим студентом, ровесником твоей секретарши. Только как преподаватель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?..

Минздрав России предупреждает: пение под фонограмму приводит к неспособности естественного зачатия

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Рита, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

– Вся ванная заставлена твоими кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пофигу

- Мам, дай денег!
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги...
- А бумага из чего?
- ...

- Дорогой, ты меня сегодня обидел, и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад...

- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек встретит стаю бродячих собак, то первыми страх испытают собаки.

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.


Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.


Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.


«Мимими», переданное азбукой морзе, выглядит как «‐‐.. ‐‐.. ‐‐..». Возможно, однажды эта информация спасет вам жизнь.


ВНИМАНИЕ: В связи с техническими работами Живой Журнал будет недоступен 29, 30 и 31 февраля. Пожалуйста, расскажите друзьям!


Замечено: далеко не глупые люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.


Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть мороженое.


Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.


Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.


То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, и есть наше нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть.
А.П.Чехов

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.



- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.

***

Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

***

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

***

Футболисты "Анжи" могут позволить себе нанять двойников, чтобы те работали вместо них на тренировках.

***

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

***

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

***

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

***

Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования а*уелиард.

***

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

***

Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

***

Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.

***

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.



Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.

***

Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.

***

СПОСОБ ПОКЛЯСТЬСЯ КОМУ-НИБУДЬ В ЛЮБВИ
Мы с тобой будем вместе, пока я не потеряю память.
А после этого мы с тобой будем вновь знакомиться каждый день.

***

Промахивается при штрафных ударах только тот, у кого хватает мужества их бить.

***

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").

***

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

***

В качестве "оригинального" подарка интернет-магазин приложил к покупке 50 презервативов....Tеперь пересчитываем с женой по очереди... каждый день...

***

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?



Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.

***

- Я так счастлив был с тобой познакомиться!
- Ты что, влюбился в меня?
- Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

***

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!

***

макдоналдс. расстройство желудка никогда не было таким вкусным.

***

Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час. Другой три часа. А дед говорит - "Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался".

***

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

***

Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение