Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Сегодня исполняется ровно пятнадцать лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.

***

Полезный совет на случай зомби-апокалипсиса:
Как известно, зомби можно убить только точным выстрелом в голову.
Поэтому купи себе шлем заранее.

***

Наркоз – лучшее средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

***

– Сколько тебе к ней идти?
– Ну где-то минут 30. .
– А если пойдете на встречу друг другу?
– Тогда 30 минут идти и еще где-то час ждать…

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

***

Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.

***

Мой муж вообще ничего не боится! А чего ему уже бояться — после меня?

***

Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.

***

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

***

Жена, кстати говоря, имеет право делать все что угодно… лишь бы это было вкусно.

Прикольные статусы для Вконтакте

Идут 100 негров по пустыне,встретили джина,99 загадали быть белыми,а сотый угорая от смеха загадал чтобы они все опять стали черными...))))



кошмар, это прийти домой пьяный в 4 утра и на вопрос мамы "Где ты был?" ответить "Я отказываюсь говорить без адвоката"

***

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

***

Холодает - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

***

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его нае**ли :D

***

Mилая тебе кофе в постель или в чашке?))

***

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

***

Все говорят, что принцев не бывает. Мне все равно...Я с королем :-):-)

***

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума.:)

***

- А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо.

***

Брат отжег...: -Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. -Маша, мне очень жаль, что ты дура!

***

Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое...

***

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

***

Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик!

***

Ой, девушка, вы такая загорелая. В печке уснули?

***

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

***

Очень хочу ребенка..... Девочку..... лет 18-ти

***

- Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините...

***

А что будет, если морозной ночью полить качельки валерьянкой?

***

-доктор! когда я с женой за ночь 15 раз...это как называется?! -пиздеж

***

- Милый... У меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блин, я бурундук!

***

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру и живи отдельно!

***

Презерватив в моем портмоне сегодня отпразновал свое трехлетие!!!)))

***

Купили большой холодильник… Теперь, заглядывая в него, появляется ощущение, что дома нечего жрать…

***

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? – А ты что, прилипаешь?

***

Человек создан для счастья, а приходится работать

***

Мне кажется, есть какая-то своя романтика – выйти из дома за хлебом и уехать в другой город.

***

“Если у Вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у Вас и у меня остается по одному яблоку. А если у Вас есть идея, и у меня есть идея, и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.” © Бернард Шоу

***

У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис (мамин брат), а думаю что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой _ну че х*йло, одумался???

***

Знаешь кто такой зануда? Тот с кем проще переспать, чем объяснить почему я не хочу этого делать.

***

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не тому парню/девушке и открытый пакетик семечек!

***

Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город знает!

***

Если вы искрене считаете женщин слабым полом-попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

***

Эй вы пятеро,которых четверо,еще раз втроем увижу,оба пи*ды получите, ТЫ меня понял…!!!!!!!?????????

***

Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

***

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

***

В результате спецоперации МВД в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

***

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

***

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

***

- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...

***

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

***

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

***

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...

***

yyy: зато у него руки золотые!
XXX: ну да. из золотой жопы растут....

***

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...

***

Алё?-Восемь-Алё?-Восемь-Та блин,Алё?-Восемь...- Та твою мать,чё восемь? - А чё Алё?-

***

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

***

Народная мудрость: кто не дрочит - тот пиздит!

***

Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает. =)

***

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк. xD

***

Алло, Васю можно? Пошел нах%й! А, когда вернется?

***

Бл* зае*али со своими ПУФФЫСТИКАМИ су*и к логопеду сходите!!!!

***

Я девочка взрослая,в щечку не целуюсь =DDDDDD

***

нет опасней существа,чем бабка бегущая на автобус...

***

Я очень верная девушка, Димочке моему не изменяю... А Сашке тем более...

***

с кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо. взрослею. (с)

***

В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.

***

счастливые часов не наблюдают.......сказала я маме,когда она спросила:"Почему так долго гуляла?"

***

Все -как простые стекла. Он -алмаз!

***

Умный не тот кто умеет сочинять статусы а кто умеет их правильно тырить

***

Круче всего я танцую в лифте, пою в душе, а пишу на обоях - пока никто не видит

***

Если я решила ничего не делать, то меня уже не остановить!)))

***

Когда я пишу, то раздеваюсь до трусов Так меня воспринимает лучше Windows Microsoft

***

раньше я думала, что мужчины сведут меня с ума.. теперь я точно знаю,что сама справлюсь)" ..

***

Её каблуки смущали асфальт. Сердце было закодировано. улыбка.. Эта улыбка, на которой было чётко написано, "отсосите, дорогие, я счастлива и свободна!".

***

Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?" Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять

***

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун

***

У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит.. мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки...

***

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )))

***

Для него все отлично. Для прохожих все хорошо. Для друзей все нормально. Для лучших друзей все плохо. Для себя самой полный пипец!!!

***

люблю воздушные пузыри, солнечные шары, мыльных зайчиков... плюшевую клубнику, полевых медведей и сладкие ромашки...))))

***

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильниk.

***

Интересно, сколько времени нужно, чтобы из серьезного а*уя перейти в тотальный по*уй?

***

В связи с кризисом приму безвозмездную материальную помощь. (в любом виде:наличные,чеки,почки,продуктовые наборы)

***

когда хреново очень, когда на сердце туго, я набираю номер и вызываю друга. и дождевые тучи расходятся мгновенно и вроде все нормально и море по колено)

***

Думаешь мир тесен?.. Худей сука)

***

начало-конец, конец-начало, нереальность-реальна, реальность-нереальна, бесконечно неизбежный процесс......

***

Только у нас в России есть два экзотических вида животных: Ёшкин Кот и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное.

***

Закон контакта: Пока не прокомментируешь фотографии людей, к твоим не оставят комментарии...

***

Давно хотела тебе сказать: у тебя не список друзей, а каталог телок…

***

ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад.

***

Без подарков в гости не заходим! Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться!

***

Хочу проявить силу воли, вот выбираю, что легче: бросить пить пиво по пятницам или удалить страницу вконтакте на неделю?

***

Почему " В контакте " в семейном положение нельзя написать " В пассивном поиске "...? Типа хочется, но лень)))

***

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.

***

- Дорогой, а что будет если я забеременею? - Ну всё просто, вижу два варианта. - Какие?! - Либо мальчик, либо девочка. - О_о

***

Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными.

***

Девиз экзаменатора: "Каждой твари по паре”.

***

Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!

***

Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

Два кума сидят выпивают. Один другому говорит:
- Кум, тут такое дело... мы с женой не можем зачать ребенка... я знаю тебя давно, я в тебе уверен. Я не хочу с пробирки, неизвестно от кого, а ты мне как родной человек! Жена тоже не против.
- Да ты в своем уме!!! Даже и не предлагай!!!Никогда!!! Я так не смогу!!!
Ну естественно пошли сходили еще за одной бутылкой, потом еще за одной,,,
Напились в хлам. Кум опять заладил: - Кум,
ну помоги нам, прошу тебя!
- Ну, ладно! Только ради тебя!
Зашел кум к жене кума и
принялся за дело. Прошел час, два, три, а кум все не выходит. Тот уже заволновался,,, Вдруг открываетсядверь - выходит кум. - Ну как,
получилось. Почему так долго!!!
- Да, знаешь кум,после такой
выпивки, какой из меня ебака???? так - на рот дал...

Два санитара в моге:
-Так, вскрываем желудок!
первый: -О, да тут гречневая кашка! мням-мням...
второй: -фу, тут волосина!
первый: бу-у-э-э-э
второй: -люблю с подогревом! мням-мням...

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше «Орбита» бережет ваши зубы.

- Ура! Ура! У... А, нет... П%%%%Ц!!! П%%%%%Ц!!!

Ларек, два забора, скамейка - в дрова. Сегодня жена получила права!

Выйдите, пожалуйста, все с сайта! Мне надо побыть одному!

Полная импотенция – это когда уже даже не получается дозвониться в службу «Секс по телефону»

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.

Яндекс - Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе.

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы — стоит им только напиться.

Есть подозрение, что в лифтах ссут еще на производстве

Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Лентa новостей.
В Гермaнии зa рулём зaдержaнa инострaнкa, в крови которой обнaруженa трижды смертельнaя дозa aлкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления нaционaльности нaрушительницы!

Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты сaвсем муд@к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.


Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!

На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».

Рецепт коктейля «Секс на пляже» по-русски: пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.

Вчеpа была задеpжана гpуппа бандитов-обоpотней. Они охpаняли пpавопоpядок, возвpащали владельцам угнанные автомобили и жили на 400 гривен в месяц.

- Вчера я потерял свой автомобиль… - Неужели разбил? Или украли? - Нет. Жена получила права.

Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…

Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось…

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит… - А что за марка? - Стиралка Бошовская…

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужык вышел, матерясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты чего, мужик, делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции: - Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых — по левой. А где положено ездить у вас? - Там, где тень, — лениво ответил полицейский.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение