Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

Метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.


Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!


Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.


Коммент на ютубе: «Old russian tradition: if you see something paranormal you have to say NI KHUYA SEBE!!»

Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.


Рецепт коктейля «Секс на пляже» по-русски: пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.


Какой мудак из Челябинска пообещал своей бабе звезду с неба?..


Есть подозрение, что в лифтах ссут еще на производстве.


«Меня легко найти, трудно не прочесть и невозможно забыть».
© Спойлер


Если верить Яндекс-Картам, я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск.


Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.


Баран любит овцу за внешность, волк — за содержание.


Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.


Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов —скорее всего вы не сделаете это никогда.


Говорят, что неделю назад в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее:
- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха — пусть тот бросит в нас камень!


Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.


Великое искусство научиться многому — это браться сразу за немногое.



Приколы русского языка



Попалось на просторах интернета.

Русский язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

---

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

---

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

---

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

---



Химфак. fuck him.

---

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

---

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

---

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

---

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

---

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

---

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

---

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

---



Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: « твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

---

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"

---

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

---

— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.


Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.


Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»


В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.


Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.


Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»


Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!


Ох, уж наши дороги….сел за руль и поскакал…


Жаль, секло физиономии
И выламывало рамы
Не тому, кто астрономию
Исключает из программы.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть
Продавщица:
– Мужчина, это бирка

***



Весна приближается… Из-под кроватей появляются первые весы.

***

Мужчины знают, как спасти ВЕСЬ Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

***

Надо как-нибудь попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!

***
Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

***

Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

***

Научные исследования: 90 % женщин не доверяют напольным весам.

***

Не говорите просто: «я люблю тебя», говорите «ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозгу».

***

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

***

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Культурный человек никогда не обзовет вас пи...асом… Он скажет: "Вам вполне можно выступать на эстраде"…

Сегодня исполняется ровно пятнадцать лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.

***

Полезный совет на случай зомби-апокалипсиса:
Как известно, зомби можно убить только точным выстрелом в голову.
Поэтому купи себе шлем заранее.

***

Наркоз – лучшее средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

***

– Сколько тебе к ней идти?
– Ну где-то минут 30. .
– А если пойдете на встречу друг другу?
– Тогда 30 минут идти и еще где-то час ждать…

***

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

***

Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.

***

Мой муж вообще ничего не боится! А чего ему уже бояться — после меня?

***

Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.

***

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

***

Жена, кстати говоря, имеет право делать все что угодно… лишь бы это было вкусно.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение