Шрам сильно обезображивает лицо, но украшает рожу.

Приложил как-то ракушку к уху, чтобы послушать шум моря… Через несколько пару секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

***

Взвешиваясь, я постоянно сталкиваюсь с одной дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

***

Шрам сильно обезображивает лицо, но украшает рожу.

***

В аду есть специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

***

Кажется, что в небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

***

Домашний телефон… вообще-то нужен… ну хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…

***

– Мааам, слушай, а эта каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.

***
Ведущие фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее и рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и…. одним лысым стaнет меньше.

***

Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.



Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.

***

- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?

***

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

***

- Поэты – легко ранимые люди. - Говаривал Дантес.

***

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

***

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

***

Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели дорабатывать.

***

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

***

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

***

в нашем магазине новая партия обломков челябинского метеорита. сделано в китае.

***

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

***

Нужно оградить детей от опасного контента - принять закон запрещающий заборы.



По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
- А чего это никого нет?
- Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.

***

Изучая траекторию полета Чебаркульского метеорита, астрономы поняли, что отказавшись от перехода на зимнее время, правительство страны отвело угрозу от Москвы. Часом позже, эпицентр мог прийтись на столицу.

***

- Каждый человек - кузнец своего счастья?
- Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?"

***

Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

***

Глупо откладывать деньги на чёрный день, лучше инвестировать в светлые.

***

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

***

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"



Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

***

После того, как на E-bay начались продажи кусков челябинского метеорита, выражение "деньги с неба не падают" потеряло свой смысл.

***

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

***

Честный ответ на глупый вопрос:
- Зачем тебе власть?
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение