Что идеально клеит "Момент"? - крышку к собственному тюбику.

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Был у меня случай в армии. Заступили мы на караул. И вот одному чупиздрику надо заступать на смену на самый дальний пост, на вышку, где хрен кто ваще когда появляется. Ну и чупиздрик с собой журнальчик прихватил, шоб не скучать. Притопал, на пост, на вышку забрался и давай журнал листать. А в это время наш старшина, прапор Иващенко, по части рыскал и туда его какой-то леший занес. Усек он это дело и на съебки (ну не полезет же он к часовому на посту).
Часа через полтора стою я на посту №1 (для тех кто не в курсах - это у знамени части, торчишь час по стойке смирно с автоматом). Тута влетает наш доблесный прапор, рвет когти в караулку, вытаскивает за ухо чупиздрика перед дежурным по части и орет:
- Вот этот распиздяй на посту книжку читал!!! Я за свою жизть не одной не прочитал, а он все прочитат хотит!!!
Вся дежурка упала под столы. А вот мне пришлось еще 20 минут до смены ржак в себе сдерживать.



Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

У меня одно "тело" что учудило, кстати, замдиректора по развитию. Захожу к нему, а он сидит и листок А4 к монитору прикладывает , я спрашиваю : "Виктор Александрович, что случилось?"
"А тебе не кажется, что в Экселе полоски не ровные?" - отвечает он.

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

Что идеально клеит "Момент"? - крышку к собственному тюбику.

Корреспондент (К) берёт интервью у боксёра (б) после боя. Задаёт всякие вопросы....
К: - Скажите, а зачем вам голова?
Б: - Ну, например, для того, чтобы воспринимать и анализировать окружающую действительность и адекватно реагировать на изменение ситуации...
К: - ??????!!!!!
Б: Да, шучу я, шучу... Ем я в неё.

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
-...тритысячитридцатый! Тритысячитридцатый! Тритысячитридцатый!!!!
- Товарищ прапорщик! Моя фамилия - Зозо!

Сегодня летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички - типа, не курить, а в туалете тем более - оштрафуют... Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа "Не курить!", детектор дыма висит, "Не пытаться укрыться от детектора дыма," и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь чтобы выходить и смотрю, а на двери - .... пепельница, a над ней маленькая надпись на русском: "Бросайте окурки сюда"

Мужик приходит к урологу:
-Доктор, а есть ли способы что бы НУУУ вооообще не подцепить заразу?
-Есть! Нужно х*й перемотать бинтом, потом одеть гандон, и такой процесс повторить три раза! А самое главное после этого, ни какого секса!

Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 500 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.


Если учёба слишком напрягает и тебе кажется, что эти знания никогда не пригодятся - выход есть! Бросай учёбу! Учись делать ми*ет!


Кто-то боится мышей, кто-то пауков. Меня же больше всего пугают люди зарегистрированные на сайте "Одноклассники".


Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.


300 девушек пострадало на концерте Димы Билана — пострадало и успокоилось.


— Мам, можно мне в футбол с ребятами поиграть? — Только через мой суп!


Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.

****

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно: - Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик: - Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва: - Да ну на х@й! ? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ? ?
- А ваш им подавился... !

***

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Всё живое засуетилось в расчете поипаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
— Епаный насморк! – гундосил один из них – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
— Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ипешь картошку, — прошелестел ползущий мимо Дождевой Червяк.
— Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого .
— Кто не спрятался, я не виноват ! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил .
— Уже горячее, — прошелестел давешний Червяк. – Это был Суслик .
— Сука он корыстная ! – возмутился Крот. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал.
Крот пополз дальше . Впереди послышалось шумное дыхание .
— Попалась! – вскричал Крот, тыкая куем в какую-то щель .
— Дожились! – проворчала где-то рядом Землеройка – Кроты уже Страусов в рот ипут .
— А куле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец
— А куле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала Землеройка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом .
— Ну, посмотрим, что у нас тут, — пробормотал Крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ипануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
— Паходу, Крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, — сказал Червяк.
– Эхо войны ... а куле ... — ответила Землеройка.

Представление в цирке.
Конферансье обявляет:
-А сейчас перед вами выступят акробаты эквилибристы! Встречаем!
Голос в зале:
-Оденут трико в обтяжку, как бабы прямо.. Ну пид@расы они и есть пид@расы!

Следующий номер.
-А сейчас выступят весёлые клоуны!
Тот же голос:
-И эти не лучше! Понамажут на себя штукатурки килограмм и кривляются. Пид@расы, что с них взять..

-А сейчас смертельный номер!
Прыжок из под купола цирка без страховки вниз головой в тазик с водой!
В зале притухает свет, барабанная дробь.
Тот же голос:
-Пид@расы! Отстаньте, куда вы меня тащите?!

Совет мужчинам : когда делаете своей подруге кунилингус – не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера…

Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь?
-Шооок пью!


- Папа, а как змеи разговаривают?
Мужик поворачивается к теще:
- Мама, ну шо вы молчите, внук же интересуется...


Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!


Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.


-Ты правда вегетарианка?
-Да.
-Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании...

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Сидит мальчик без ручек без ножек... на балконе.. смотрит как играют детишки...
-Мама, мама привяжи мне палочки вместо ручек и ножек, я пойду к детям...
-Сыночек ну как же? как же ты сможешь?
- Я смогу ты привяжи...
Привязала мама палочки и сынок ушел...
забегает муж через 5 минут и орет
-Жена наливай сто грамм, не могу, давай быстрее!!!!
Налила, муж выпил.. закуривает и говорит..
- Не поверишь... какого паучищу я ща в подъезде убил....

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х*ю..
- Дедуль, им всем по-х*ю, одному гинекологу до п*зды!

***
- Девушка, это платье Вас полнит. — Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

***
- ой, тетенька, какое у вас платье красивое! все в огурчиках, да помидорчиках!
- уйди, девочка, не видишь, мне хреново

***
Кому-то достается все самое лучшее, а кому-то я.

***
Мне кажется, они наследники древнего магического ордена. Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра!", так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"

***
нас на общаге уже много лет написана шикарная фраза "Не проеби таинственное! Больше не будет!" Это как-то... по-славянски, что ли.

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.
Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моем мире"...

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

- А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.

- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

- Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите - вон мех лезет!
- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение