Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своём рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке. В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.


- обними меня!
- не, я током бьюсь
- а я шваброй! обнимай, говорю!


Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.


Шах бывает вечным только в шахматах.

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: «Да это наркоманы какие-то».


Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!


Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.


Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.


На вопрос жены: «А кто же тут у нас пузатый карапуз?» двухлетний ребёнок уверенно и отчетливо ответил: «Папа». Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить…

***

– Я с тобой не разговариваю!
– Это почему?
– Пока ещё не решила…

***

Я очень люблю риторические вопросы. Это ли не здорово?

***

Давайте всё-таки обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

***

Прогресс в автомобилестроении направлен сейчас на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

***

Я шёл по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли. Красная бензопила в руках? Возможно…

***

– С тех пор, как мы стали давать нашему ребёнку деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
– Кажется, они делят выручку с учителем.

***

Свою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры, заявив, что челябинский аист принес настоящего сурового челябинского мужика

***

В любых непонятных ситуациях доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

***

– Драка происходила таким образом. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь… и раз, раз…
– Как же вы его били, если держали обеими руками?
– А бил-то он…

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!


Ну всё девчонки, отстрелялись в субботу! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь, бриллианты ждём?


- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!


И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.


Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.


- Сынок, а зачем тебе презервативы? - Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"


Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.


Скандинавским воинам покровительствовал, как известно, ТОР; У славян существовал аналог БУБЛЕГ. А славянским крестьянам-землепашцам покровительствовал его брат КОЛОБОГ.


население Монголии - 3 млн человек. Население Пекина - больше 17 млн. Так что если они всей монголией приедут к родственникам в Пекин - там никто этого и не заметит!


"В России обнаружены сосиски с кониной" Настоящее мясо в сосисках ?! Быть того не может.


Если снотворное запить Red Bullом, то приснится дискотека.


Четвёртый день качаю пресс... Жир на животе невыносимо болит..


- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю на х*й! - А если номер определился? - Посылаю на х*й по имени-отчеству!


- Дети, такие милые, всё делают по-детски неловко. - Тока мозг они выносят нипадеццки...


- У тебя «Акробат ридер» стоит?
- Последнее время всё реже и реже.

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с
собой деньги.

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.


Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть мороженое.


— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!


Некоторым девушкам нельзя есть курицу - это будет актом каннибализма с их стороны.


- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.



- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри...


Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, сынок.


Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо ртажевачку вытащила!
- Это насморк.


Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему сновапо левой, чтобы не умничал.


Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!


- я зайду щас?
- Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
- Аня?
- У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.


Доместос убивает всех известных бактерий, и неизвестным приходится жить без своих кумиров


Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Ебут?!
— Нет-нет… Кайова, кайова!


Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!


Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.


- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.


- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...


Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...


Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.


Москва 2030г
- Папа, а правда, что здесь русские жили?
- Нэт, Ашот, это фантастика.


- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...


жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!


- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, понятно - жирная.


А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?


В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.


Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».


Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".


Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.


"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время. . " - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.


Померли американец, индус и русский. Стоят перед Апостолом Петром. Тот говорит - Кто выдержит три удара кнутом и не пискнет, попадёт в рай.Остальных в ад. Но можно прикрыться хоть чем.
Американец первый. Запросил гранитную плиту. После первого удара плита треснула, после второго разлетелась, с третьим ударом американец заорал и благополучно отправился в ад...
Индус отказался от прикрытия, сославшись на то что всю жизнь занимался йогой и чо может контролировать и тело и эмоции и боль...Выдержал все удары. Пётр ему говорит - Проходи, врата для тебя отворёны... Индус упирается - Я хочу посмотреть как русский выкрутится, а то они всегда и везде выход находят...Пусть попробует теперь...
- Дело твоё...Говорит Пётр и спрашивает русского ну а ты чем будешь защищаться???
- ИНДУСОМ!!!!!


Человека без бровей очень сложно удивить


Звонок в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?


- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...


Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.


Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.


- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?


В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "


Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.


В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок".


Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.


- Доктэр, мине пчила в хэр укусила, ты это, бол снэми, а размэр аставь!!


- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!


Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!


Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал.


Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?


Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.


Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»


Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.


Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...


Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!


Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"


Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?


Женщина пишет любовнику смс:
"Ну как тебе завтрак?"
Любовник, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, Люся."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"....


Из заявления:
"Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т. к. им этот телефон придется искать".


Леденцы "Пельмешка" - соси до мяса.


xxx: давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во -первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в -третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
yyy: И одним из них будешь ты.

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает ми*ет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз – незаслуженный

Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясеться».

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Диалог в химчистке: — Вы жирные пятна с дивана выводите? — ДА! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!


Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
— Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу — ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
— Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
— А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
— Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение