Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и разлетелись.


Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.


— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ..?? Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.


Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.


Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»


Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.


Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится «вещью в себе»?

Смешные статусы для Одноклассников

Не грустите, не плачьте , всё в жизни к лучшему. И если от вас отвернулись люди, не кажется ли вам, что жизнь просто избавляется от мусора? !



Зашел мужик в магазин дайте мне пачку спичек!Продавщица че вы арете я не глухая вам с фильтром или без!!!

***

Я из тех, кто сейчас танцует, смеется, поет, дурачится потом резко вспомит что-то выйдет на балкон и расплачется...

***

Скажешь девушке, что она жирная - обидется и пойдет за тортиком, скажешь, что худая - обрадуется и пойдет за тортиком.

***

Предатели сделают сильнее. Боль закалит характер. Уважать и верить научит жизнь.

***

вот вам вопросик
кошка разлила кофе . муж пришол и вытер кошкой лужу .а птотом ещё и искупал кошку в ванной
вопрос сколько раз кошка пожелела о своём поступке ?

***

Предельно яркий свет проявляется как тьма, а полная тьма порождает весь свет мироздания.

***

хоть и девушки смотрят боевики,их там всё равно больше интересует личная жизнь героев))

***

Если в женщине всё прекрасно - она, наверняка, не ваша!

***

Да, я невыносима! У меня паршивый характер, громкий смех, особое чувство юмора и я капец какая ревнивая.

***

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

***

Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного. Например скука

***

С работы - уставшая, дома - вымотанная, вечером - в Одноклассники, а там - милые лица.... И так хорошо...

***

Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного. Например ничего.

***

Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:- Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?)

***

Я не могу прийти домой с пустыми руками.
Там меня ждет МАЛЕНЬКАЯ ЧОКУПИЛА...

***

хочу хотя бы один день отучиться в американской школе, где есть лужайка, собственный шкафчик и крутые одноклассники

***

Любите Маму, пока она смеётся И теплотой горят её глаза, И голос её в душу вашу льётся, Святой водою, чистой как слеза. Любите Маму- ведь она одна на свете, Кто любит Вас и беспрестанно ждёт, Она всегда с улыбкой доброй встретит, Она одна простит Вас и поймет.

***

Даша(5 лет) скачет по ковати.
Мама спрашивает у нее:
-Даша, ну разве можно себя так вести?
Та,нераздумывая отвечает:
-Можно. Я ведь человек- царь природы.

***

Почему парни считают, что улыбка или какой-то непонятливый взгляд в их сторону - показатель симпатии? Если верить этому, то я определенно влюблена в каждого...

***

Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!!!

***

Когда приходит муж с работы, скорее бросьте все заботы, из ОДНОКЛАССНИКОВ бегом! Мукой намажьте быстро стол и... магазинных пельменей ему - бегом, бегом!!!

***

Жизнь без тебя – это как чай с лимоном и без сахара – многим нравится, а я не могу пить эту гадость.

***

Напрасны страх, тоска и ропот,Когда судьба влечет во тьму; В беде всегда есть новый опыт,Полезный духу и уму.

***

-я пирожки с черникой ем поэтому у меня 100% зрение. -а я с грибами поэтому у меня 150% зрение. -это как? -вижу то,чего нет.

***

МЫ ЧАСТО СЛЫШИМ СЛОВО- СЕКС И КАК ЖЕ ЛЮДИ ОТ НЕГО ХМЕЛЕЮТ...ДА ТОЛЬКО РАЗНИЦА БОЛЬШАЯ ЕСТЬ, КОГДА ВАС ЛЮБЯТ, А КОГДА ИМЕЮТ....

***

Я знаю ты улетаешь,
Когда вернёшся ты не знаешь,
В моей душе печаль и грусть,
Ты возрощайся я дождусь...

***

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу,
ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам...

***

и эту мразь я когда называла заей.

Если вы тронули душу женщины, значит она вам даст потрогать что-нибудь еще.


Три кнопки решили приколоться.
Две прикололись - одна обломалась.



Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"


В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: "Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками". И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сука опять уснула раньше меня.


Великий праздник для страны!
Народ ликует, улыбается!
Сегодня первый день весны,
К тому же выпавший на пятницу!

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

Криминальная хроника. Милиция накрыла воровской притон прямо в центре Киева! А потом, дико извининяясь, покинула здание Верховной рады.

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, падла!

Для большинства женщин детство заканчивается тогда, когда зовут на кухню не кушать, а готовить

Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была голая грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.

что идеально клеит "Момент"? - крышку к собственному тюбику.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

ну и баян к телу:
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
— Оденем носки, намажемся кремом — и будет им стриптиз!

- Все проблемы в Думе решит Максим.
— Это кто? Новый спикер?
— Нет. . старый пулемет.

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...

Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Три фразы вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение