Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

«Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это, я понимаю, мотивация.


Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.


На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.


Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

— Цель вашего визита?
— Джихад.


Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.


Больше знаешь — крепче пьёшь.


Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..


Всё в мире субъективно. Нет ни добра, ни зла, ни чёрного, ни белого — есть только полутемень, в которой прикольно трахаться.

Неловко, если в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна… Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.

***

Я удивительно богат. У меня есть 128 бонусов от «Мегафона», 400 спасибо от Сбербанка, 3000 миль от «Аэрофлота». Только в магазине какие-то рубли требуют.

***

Политика – очень грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

***

- Ты оказался вовсе не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

***

- Скажите, что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

***

Понаехали, блин, тут… из Франции!!!

***

Мужчина мечтает видеть на кухне официантку, женщина — владельца ресторана.

***

Если взять и сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

***

Раньше были кружки по интересам, а теперь вместо кружков – сайты.

***

8-е Марта — это тот самый день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.


- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!


Собрались как-то Жатецкий Гусь, Велкопоповитский Козел и Белый Медведь, да и превратили Васю Петрова в свинью.


В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!


Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.



- МарьИванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей проститутку снимаю.
- Это проститутку, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу «я сейчас тебе п*зды дам».


Конфетно-цветочный период заканчивается, когда девушка говорит про себя - " Всё соблюла - пора давать ".


C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!


Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…


Закон о запрете иметь чиновникам РФ вклады и недвижимость за рубежом принят Госдумой после ряда чтений. Согласно этому закону, чиновникам запрещено иметь вклады за рубежом, если сумма вкладов менее 1 миллиона долларов, и недвижимость, если ее стоимость менее 500 тысяч долларов. «Наконец-то коррупции будет положен конец!» - радостно воскликнули министры.


Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.


Объявления.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.


Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.


8-е Марта - это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.


Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает.


Глава ФАС на всякий случай сделал грозное лицо и спросил президентов нефтяных компаний:
- В этом году и акцизы и зарплаты не повышались, почему же вы поднимаете цены?
- Мы поднимаем свои цены из-за роста цен на энергоносители, - дружно ответили главы нефтяных монополий.
"Вот ведь понимаю, в чем-то они меня напаривают, но не пойму в чем", - подумал глава ФАС, но на всякий случай сделал доброе лицо и сказал:
- Ну если так, тогда ладно, ступайте, через год опять проверю.


- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами.
- И что, чем закончилось?
- Сегодня ночью я его доела.


Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.



Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!


Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе... Мы цари народ простой.

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь что нибудь на ужин.
- Нет вопроса, а как приготовить чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

- Алё-ё, мама дай папе трубку
- Алё-ё, пап... Спартак чемпион???
- Да,да,да конечно дочка, конечно
- Папа дай маму
- Алё-ё мама ты слышала папа разрешил сегодня задержаться!

Есть отличная замена интернету - выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе оценку поставят , комментарии добавят и статус в след крикнут...

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию входит последний студент.
Преподаватель: - О-о-о!!! дисерт!?...

- Анечка, привет! Как дела? Замуж не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо закончить, карьеру хочу сделать, впереди целый мир непознанных возможностей...
- Не зовут?
-... Не зовут

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?


Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?


- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

Сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Мама нашла в комнате у сына виски и курнуть... и неплохо провела вечерок!

Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может понять - за какие грехи?!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение