Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.


Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».


Прежде чем рассказать о состоянии экономики, Путин просит потянуть его за палец.


Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.


Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.


Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.


Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.


Мужчины, конечно, придумают кучу способов, как не поздравлять женщин с 8 марта, но Уго Чавес просто вне конкуренции.

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!



Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

***

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...

***

- Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

***

А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!

***

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

***

Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан
Она: - прикольно! Я согласна!
Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!

***

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

***

А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

***

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

***

Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...

***

Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.

***

- Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божих... Тянет перечитать "Максим."
- Мужской журнал?
- Устройство и руководство к использованию.



Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

***

Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.

***

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

***

Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.

***

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

***

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».

***

Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку....

***


Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море...

***

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

****

Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.



Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

***

Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда

***

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

***

Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться и ты за чертой бедности.

***

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!
(Мужики)

***

После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.

***

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

Оранжевая революция научила украинцев тому, что во власть идут исключительно пи*арасы. А самые большие пи*арасы те, на ком самая цветастая вышиванка.


Для взрослых настольных игр требуется только стол.


- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.


В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».


Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и под шумок чистили карманы. Кремль только добавил в эту схему клоунов.


Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.


Практически все знают, что В.И. Ленин спал по 3-4 часа в сутки, но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.


Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.


Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать.

Объявление: «Продаю свадебное платье. Размеры: 46, 48, 50, 52, 54… Нет сил больше ждать! Катя».

***

После того, как в Думу было внесено предложение о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи

***

Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, при этом стараясь не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.

***

- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Васин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).

***

Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить…

***

По оценкам в журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

***

Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже и реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег…

***

Интересно, а если водитель показывает средний палец из окна, это куда же он поворачивать будет?

***

Объявление в газете: «Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)».

***

На заметку: далеко не глупые люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
– Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

***

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

***

Весна пришла! И потекли… Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков…

***

Решили мы как-то с девчонками посоображать на троих… К вечеру не соображала ни одна из трех…

***

Как можно найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите

***

Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

***

Из выпусков новостей 8 марта. Сегодня пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, мля?»

***

Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

***

Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

***



– Скажите, сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...



- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

***

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

***

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

***

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

***

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?

***

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

***

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

***

Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.

***

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.



Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

***

- Алло, это-зал игровых автоматов?
- Нет, уже полчаса, как это - зал боевых автоматов: к нам ОМОН приехал.

***

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

***

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.

***

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

***

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

***

Да я за верность, но либидо - против.

***

- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.



Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.

***

Главное в купальнике - его содержимое!

***

Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...

***

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

***

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".

***

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнёт голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрёпанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение