Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.

Однажды какая-то самая тупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Так началась история человечества.


Из всех искусств важнейшим для нас является стрельба по движущейся мишени.


Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.


- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.

Фальшивый друг похож на тень, он с вами только в ясный день.


У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом.


- Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения?
- Крокодилы.


О проблемах:
1. Проблемы будут.
2. Проблемы – это сработавшие риски.
3. Если мы не решаем проблему – мы часть проблемы.
4. Если мы скрываем проблему – мы проблема.

Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . .
Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . .
а у Джина душевная травма.

Я думаю, что будильник просто завидует моим
отношениям с постелью.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я - мяу!
- мяу
я - мяу
- Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они насранное закапывают.

Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Продаю свадебные платья.
Размеры - 44,46,48,50,52,54..
Нет сил больше ждать!!! Люся.

Когда Олег увидел что угоняют
машину соседа, он не
растерялся, выбежал на улицу
и припарковался на
свободном месте.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 40 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

3-ех летний мальчик целый день пугал
бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся…». Оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон».

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-х*й.
-Что х*й?
-Харитонова Ульяна Йосиповна!

Однажды какая-то самая тупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Так началась история человечества.

Из всех искусств важнейшим для нас является стрельба по движущейся мишени.

Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.

Фальшивый друг похож на тень, он с вами только в ясный день.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом.

- Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения?
- Крокодилы.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.


- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.


Плохой ми*етчице гланды мешают.


Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?



В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо было запущено два миллиона воздушных шаров с надписью "Помоги сиротам!".


Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?


Прикольные статусы для Вконтакте


Дорогой, у меня слишком высокие каблуки чтобы я за тобой бегала!!



Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет,я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…

***

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

***

Каблуки повыше, юбка покороче, раньше не ценил - теперь пускай подрочит

***

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если подарить iPhone, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

***

- Я не истеричка!- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

***

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

***

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

***

Реальная жизнь похожа на GooglePlus: в ней у меня тоже только один друг.

***

Избавьтесь от того, чего вы не хотите, для того, чтобы освободить место для того, чего вы хотите.

***

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

***

Статус для тех, кто кладет какую-то вещь в шкаф и старается как можно быстрее закрыть дверцу, чтоб она не вывалилась :)))))

***

Хорошо быть шизофреником - у него есть выбор кем сегодня быть.

***

Бог дал тебе лицо, но тебе выбирать его выражение...

***

Время сдвинулось на час, суета на глобусе, раньше х*й стоял в постели, а теперь в автобусе

***

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зятьдва, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.Сдавленным голосом, из последних сил:- Зятёк, похлопай...- Браво, мама, браво!

***

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

***

Из разговора Бога с Адамом:- Тебе что, ребра жалко?- Да нет, просто какое-то нехорошее предчувствие...

***

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались.

***

Люди - как музыкальные инструменты: их звучание зависит от того, кто к ним прикасается.

***

Ты любишь меня злить, но не любишь меня злым.

***

Варка пельменей - нелегкое испытание, надо стоять в конце кухни, и кидать пельмени из далека в кастрюлю чтобы тебя не обрызгало кипятком.

***

Неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

***

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

***

Сенсорная клавиатура – ловкость рук и никакой орфографии.

***

Маша с Маши и Медведя пишет письмо деду морозу: Дорогой Дедушка Мороз, в прошлый Новый год я у тебя просила парня, так вот забери этого оленя и принеси лучше мандаринков...

***

Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом!*

***

Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? -Ага! А с глушителем, это не убийство...*

***

Как показывает практика: большие сиськи хотят и мужчины и женщины..

***

Ну и пусть в душе я ребенок, зато я не строю из себя нагламуреную идиотку, которую не то что стервой, дурой сложно назвать.

***

- Кто там?- Секс по домофону, бл*ть. Я медленно снимаю с себя варежки...
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение