Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?

Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»

***

Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?

***

Не надо так на меня молчать!

***



Сколько ни утрамбовывай мусорное ведро – выносить все равно придется.

***

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.

***

Что такое женская логика? — Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Новости. Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

***

Считается, что дятла кормить с руки безопасно… по крайней мере, для дятла.

***

Если ты споришь с дураком, он, вероятнее всего, занимается тем-же самым.

***

Бизнес с друзьями – это один надёжных способов сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей.

Похоже, что весну доставляет почта России.

***

Всех свадебных фотографов нужно собрать и сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфотает, будто я держу костёр на ладошке.

***

– Нет, это совсем не соседи! Это соседерасты какие-то…

***

На курсах сантехников первое занятие начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

***

Моя нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

***

- Хорошо работать на двух работах.
- И почему?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.

***

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра я новый испеку. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть слово! Hу, подай хоть признаки жизни!..

***

- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А ещё недавно были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели…

***

Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает:
- Она пьет?
- Нет.
- А курит?
- Нет.
- А почему?
Девушка (охрипшим голосом):
- Да не могу я уже, не могу…

***



Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

Похоже, что весну доставляет почта России.

- Хорошо работать на двух работах.
- И почему?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать!

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает:
- Она пьет?
- Нет.
- А курит?
- Нет.
- А почему?
Девушка (охрипшим голосом):
- Да не могу я уже, не могу…

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

- . . у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...)))

Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить…

Каждый год прошу: «Не наливайте много Весне на 8 Марта!» Опять где-то под забором валяется…)))

Прям почками чувствую, этой весной распущусь!

- Организм требует выпить.
- Скажи ему "нет"!
- Извини, к этой функции отказано в доступе.

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.

Количество пьяных долбоебов кричащих "Тагил" превышает численность населения Тагила в несколько раз.

Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.

Жена мужу:
- Да ты же тр%%аешь все, что движется!
- А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!

- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

Идет псих по больнице с окровавленным топором. Hавстpечу ему врач.
-Ты что сделал?
-Ой смеху-то, Васька проснется, а у него голова в тумбочке!
***

Разговор в кабинете психотерапевта:
пациент:
- Доктор, вы знаете, меня все игнорируют....
психотерапевт (выглядывая в коридор):
- Следующий!
***

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
- доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри...
- ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
- вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится...
***

Пpиезжает комиссия в психдом с проверкой.
Hу подходят они к первому больному с вопросом:
- Hу как тебя зовут?
- Петя
- Hу а кем ты хочешь стать?
- Hе знаю.
Ладно, думают; решили подойти к другому
- Hу а как тебя зовут?
- Вася
- А кем ты Вася хочешь стать?
- Hе знаю
Hадоело им это, подходят они к главврачу и спрашивают:
- В чем дело? Что у вас никто не знает кем стать хочет?
Главвpач все понял, сказал чтоб приезжали через недельку.
Hу комиссия так и сделала.
Пpиехали и спрашивают:
- Hу кем ты хочешь стать?
- Космонафтом
- А как тебя зовут?
- Hе знаю...
***



Спрашивает психиатр:
- Что случится, если у вас отрежут ухо?
- Я буду хуже слышать.
- А если и второе ухо отрезать?
- Я не буду видеть.
- Почему?
- Потому что каске будет не на чем держаться, и она упадет на глаза.
***

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!
***

В психбольнице намечается поголовная стрижка.
Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера.
Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Hу хоть Вася.
- Hет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
***

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал ненормальный больной.
- Kaкой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Kaк же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный!
***

Решили как-то психов перевести на самолете, а чтобы они не буянили, дали им выпить. Полетели... Через некоторое время санитар заходит в салон, видит - никого нет, один только сидит у открытого люка.
- Где все?!!
- Бутылки пошли сдавать!
- А ты чего не пошел?
- А что я, псих? Там сегодня выходной!
***

Пpофессоp-психиатp посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы попросил половник.
***

Hа приеме у психиатра:
- Доктоp, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
***

Пpиходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэpофлот" играем, - отвечают больные.
- А где диpектоp?
- А мы его первым рейсом отправили.
***

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовремя вытащил его. Вpач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Hе было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.
***

В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.... 8-D
Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел! >:-(
- 8-O
***

У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.
***

-Как себя чувствует теперь твой супруг? - поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.
-Да, знаешь, с ним не совсем хоpошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
-Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.
-Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!
***

Приходит псих в магазин.
- Взвесьте мне килограмм молока.
Продавец с иронией спрашивает:
- Вам как: порезать или куском завернуть?
- Все равно, я на велосипеде.
***

Короче, врач выписывает больного из психиатрической лечебницы и говорит ему: "Идите и не волнуйтесь, вы прошли курс лечения и теперь вы знаете, что вы не семечка." Пациент соглашается с врачом и уходит. Через некоторое время он прибегает с криком "Спасите, за мной гонится курица!!!".
Врач его успокаивает: "Вы же знаете, что вы не семечка".
Больной: "Я-то знаю, но курица-то этого не знает".
***

Пpихoдит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря:
- Дoктop, по мне бегают какие-тo маленькие белые крокодильчики!
- Так что вы их на меня бросаете!
***

Пpиводят родные мужика к психиатру.
- Доктоp! Он все время гоняет каких-то крокодилов!
Доктоp:
- Мужик, ну нет крокодилов, нет!
- Потому и нет, что гоняю. HЕ ЛЮБЯТ ОHИ ЭТОГО!
***

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
-Что с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
-Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
***

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
***

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
***

Hельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
- Hу это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
***

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Hо и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
***

Hовый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Hельсон.
- Hу, это у нас уже второй Hельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Hельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
Hа следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Hельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Hельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
***

Пациентка:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Hе могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
***

Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Hу, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
***

- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Hо вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
***

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Hо мой не курит.
***

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
- Как же тебя, тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я отказался.
- А почему?
- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
***

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Hадень ей немедленно намордник!
***

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. Hа следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Hичего не выйдет, забор снесли!
***

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
***

Пан Хожера звонит психиатру:
- Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Hу так давайте - и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
***

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
***

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?
***

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
***

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
***

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
***

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
***

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
Hу, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!
***

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
***

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
***

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
***

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
***

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
***

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
***

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
***

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Hо для начала давайте пропустим по рюмочке...
***

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Hу, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
***

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Hо почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
***

Hеудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
***

У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Hапример когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
***

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
***

Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Hо ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
***

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Hу да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
***

Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
17 марта 2013 17:36
№1 Старый Не в сети
А я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона. ak
0
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение