Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит…

Врио мэра Сергей Собянин набрал около 50% номера телефона Путина дрожащими руками.

Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.

Людям все равно, что у тебя в душе, им важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь.

В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.

Меня жена дома замучила — ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, её не волнует!

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!





Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.

С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в жопе.

Ненависть — это не любовь. Ей взаимность ни к чему.

Женская красота очень зависима от длительности воздержания и количества выпитого.

Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с листвинницей... в принципе такое же дерево...

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно. .

Деловая переписка — это когда вместо: «пи*дец, вы тут все поох@евали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

Подруга подруге:
– Чтобы муж купил шубу, надо во время секса постоянно просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
– Ну как, есть шуба?
– Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
— Сэр вы ждете осени?

Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом
Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?

Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

Механизатор Сидоров живет на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь! - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение