Последние анекдоты

Говорят что благодаря смеху можно продлить жизнь, поэтому читайте последние анекдоты которые мы подобрали для вас.

Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Осенних листьев мертвечину кладут детишки меж страниц, тех книг чьи авторы сконачались, в стране, которой больше нет.

Водитель, стоящий рядом в пробке, со словами : «Ура, первый снег», залепил номер и поехалпо выделенной полосе.

В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет размер их пенсии.

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
- Подуть на вавочку
- Поцеловать в лобик
- Угостить какао

- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее…
- Я художник, я так вижу.

Если ты говоришь правильно, ты политик.
Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер.
А если ты говоришь правдиво, то тебя просто не слышат — ты никто.

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать таких скоропалительных решений.

Одесса.
- Мадам, позвольте узнать, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Купил как-то банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — нет — ОНО.

На сдаче экзамена на права.
- Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
- Да как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?





- Янукович, на самом деле, единственный европеец на Украине, а майданщики — папуасы.
- Почему?
- Он единственный думает о деньгах.

Наш спонсор — полуавтоматические стиральные машины «Поле Чудес». Полуавтоматические стиралки «Поле Чудес» — вращайте барабан.

Если б вы только знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро декабрь.

Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?

Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно взят из твоего плейлиста — бесценно.

Проснулся, оделся, взглянул на погоду, оделся еще раз.

Случился снегопад.
По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!

Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:00, 12:40, 15:00 и 19:30.

Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

Понимаешь…ты заставляешь мою голову биться чаще.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, надолго отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Как бы сильно вам бы этого ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Я всегда замечаю, когда в кино используют поддельных динозавров.

Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!

Люди делятся….на 7 миллиардов типов.

Есть такое правило…Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.
- Ты почему такая злая?
- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили очень прилично… Но сегодня увидела этот ролик в разделе «Секс с пожилыми»!

Солнце, воздух, пофигизм — укрепляет организм!

Украина сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».

Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Витя! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!

«Ladies and gentlemen, салям алейкум!».

Янукович Путину:
- Зая, я убил евроинтеграцию, что делать?
- Устрой истерику, ничего не говори и не подписывай.

— Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
— Продать компьютер.

Здравствуйте! Меня недавно избили и ограбили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение