Смешные до слез анекдоты

Говорят что благодаря смеху можно продлить жизнь, поэтому читайте очень смешные до слез короткие анекдоты которые мы подобрали для вас.

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

- Утро, погоди, я ещё не лёг!..

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки:
- Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не б**дую!

- Еще Лев Толстой заметил, что все счастливые семьи похожи одна на одну.
- Тогда еще не было однополых семей.

Штирлиц подумал: - Да-а, эти немцы похоже все уже лет 20 не стояли на лыжах!!!

Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.

Если бы у Мери Поппинс был зонтик китайского производства, она бы никуда не улетела. И не прилетела бы тоже.





Очень страшно услышать от барышни: «уже?!», но еще страшнее услышать: «еще!»

- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.

- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Жить надо проще - поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

Омлет с курицей: измельчённая мать, обжаренная в собственных детях.

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
- Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

Я верю в "ты меня раздражаешь с первого взгляда".

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

Если долго-долго спать, то запросто можно умереть от счастья.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы...

люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал

Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...

Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку.

А у нас соседи шумно празднуют новоселье… второй год…

Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди?
- Ой, спасибо!
- За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.

А вы знаете, что самые распространенные в русском языке слова на букву «Ж» - жизнь, женщина и жопа.

И вошёл Иисус в храм и изгнал всех торгующих. И ушли они с миром. И теперь все дороги ведут к храму через торговые улицы.

Что ни говорите, а молодежь у нас хорошая. Культурная, воспитанная.
Простой пример. Кругом висят объявления: "Ёлка - в Кремле", "Ёлка - в Мэрии".
Когда я был молодой, я бы ни за что не удержался от того, чтобы приписать фломастером жирную букву Т.

Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.

Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

У холостяка с богатым воображением, каждую ночь - новая красавица.

- Ты первая клади...
- Нет, ты клади первый...
- Нет, ты...
- А давай вместе!?..
Так Люся и Митя положили друг на друга.

Думаешь, не говори, говоришь, не думай. Дед, загадывающий желание у Золотой Рыбки на фразе « я хочу кучу…» надолго задумался и получил совсем не то, чего ожидал.

Когда Виталий Кличко решился ради карьеры политика оставить бокс, все благодарили его...
Все, кто любит бокс...
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение