Анекдоты из россии

Говорят что благодаря смеху можно продлить жизнь, поэтому читайте свежие анекдоты из россии которые мы подобрали для вас.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Я вам не дятел - головой работать!

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

Появилось несколько вопросов к ясеню…




После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…

Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

опник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
23 января 2017 18:57
№1 Kurtanol Не в сети
12 анекдот
Какие законы такие и лекарства!
24 анекдот
Женщины никому не чему не должны!
Разве только:
.
1. Стирать
2. Убирать
3. Любить
4. Готовить
5. Не давать мужику спиться
6. Не давать мужику скуриться
7. поддерживать
8. Прощать
9. Не изменять
10. Выглядеть сногсшибательно
11. Сочувствовать
12. Ждать!
А мужик остальное сам сделает:
1. Жрать
2. Спать
3. Работать

31 анекдот
Как и "игра престолов", "голодные игры", "девергент" и.т.д
Все прекрасное когда о станет ужасным!

Последний анекдот
Жизнь лучше менять одному, ведь именно любимый тебе человек предаёт ей смысл.
+1
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение