Чтиво, Анекдоты, Истории и цитаты

водку-то домa зaбыли! Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы...
Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Дa ты не поверишь. Этот дурaк упaл в прорубь, и покa я его достaл, он уже не
дышaл...
- И что, нaдо было его в зaд иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхaние
сделaл, что-ли!!
- Ну тaк с этого все и нaчaлось...



Отчёт медика- практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

Многие женщины, недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

Реклама:
Новая компьютерная игра для пенсионеров. Контсртайк в поликлинике. Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».

***

Не стоит обращать внимания на мой внешний вид. Под этой оболочкой скрывается прекрасный собутыльник.

***

Народная мудрость:
Что толку, когда все пути открыты, а денег на дорогу все равно нет.

***



Мужчина — это такое забавное создание, которое, вымыв одну тарелку, смотрит на свою женщину так, будто сделал генеральную уборку дома.

***

- Что для вас главное в боксе?
- Шубы!
- Чего?
- Щелые пеедние шубы!

***

Ну вот зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку…
Вся квартира слышит, как я, бедненькая, худею.

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

она - зай, у меня в голове шумит...
он - это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!!

В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что все купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств... Присел на бережку и ждет... Идет следующий мужик.
Первый ему, тоненьким голосом: "Что, купаться идешь?" Второй,басом:"Ну,иду!". Искупался и идет назад Первый ему, тоненько: "Ну что, искупался?" А второй, тоже тоненько:"Искупался",и присел рядышком.
Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем на плече, спортсмен.
Мужики ему, тоненько так: "Что, купаться идешь?".
Третий, басом: "Купаться". Возвращается он, мужики ему, тоненько так:
- "Ну что, искупался?" Третий, тем же басом: "Искупался".
В это время, на поверхности озера всплывают два крокодила.
Один: "Ну, ну, показывай который!".
Второй крокодил, тоненьким голосом: "Да вот тот, с полотенечком".

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

***

Новости:
Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.

***

9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.

***

- Сказала ему «нет». Потом 10 секунд гордилась собой. Всю ночь плакала. Вторую неделю в запое.

***

- У меня необычный кот.
- И что в нем необычного.
- На фотки смотри.
- Рыбка, птички, молочко… ну и?
- Кот фотографировал.

Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.

***

Только один человек в доме может уснуть под рев телевизора и проснуться при его выключении, и это папа.

***

Жизнь она как электричество. Встаешь — с напряжением. На работу — с сопротивлением. Искришь весь день. Затем наэлектризованный возвращаешься домой. А в конце и вовсе отключаешься.

***



Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
- Так, а почему это у вас дети говорят пришедши — ушедши?
- А черт их знает, может они так привыкши!

***

Что такое добрый сисадмин?
Это когда на фирме, запрет на социальные сети распространяется только на начальство.

***

Первое время ходил по квартирам и продавал слуховые аппараты. Однако, дела шли неважно, потому что самые прибыльные клиенты мне никогда не открывали.

Наверное, вы не знаете, но на Руси, «Ролтон» заливают кипятком обычно только с целью дезинфекции.

***

Народная мудрость:
Проводник поезда, который закрыл туалетные кабинки на ключ, начинает чувствовать себя властелином мира.

***

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

***

Страшный сон рыбака:
Лежит он мертвый в гробу, а жена его, берет все его снасти и продает по той цене, которую он сам ей назвал когда-то.

Свежие новости: оппозиция добилась отставки президента Медведева.


Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.


Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)




Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)


Мне Россия очень понравилась, особенно люди. Они у вас открытые, душевные и немножко ку-ку — как раз в моем стиле!
Джонни Депп


Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»


Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».

Старый тост летчиков звучит так: «И пускай число взлетов, будет равно числу посадок». Вот бы это распространить на всех наших чиновников и олигархов.

***

Французы — смешной народ. У них в стране остается меньше недели до начала выборов,
а они все еще не знают кто у них президент.

***

Народная мудрость:
Все чаще в борьбе между «хочется» и «нужно» побеждает слово «пох*й».

***



Кажется, я понял, почему такой великий человек как Наполеон, спавший по четыре часа в сутки хотел убивать и захватывать всех окружающих.

***

Муж и жена на кухне:
- Милая, что-то ты хорошо выглядишь. У меня складывается впечатление, что у тебя секс бывает в два раза чаще, чем у меня.

***

Как-то раз, летом, в деревню к бабушке, приехал внук-гот. Все три месяца проведенных в деревне, его считали священником.

***

Владимир Путин рассказал журналистам, что как-то раз в школе, он был старостой класса… А потом не был. А потом снова был.

Пожилой продюсер, у которого жена на 20 лет моложе, жалуется другу:
- Ты понимаешь, жена замучила со своим сексом. Всё давай и давай....
У меня уже сил столько нет. Что делать – не знаю...
- А ты не пожалей денег, купи «Виагру», и съешь сразу пачку. А потом занимайся с женой несколько часов подряд, пока сил хватит. Она после такого секса и часу не проживет.
На следующий день друг приходит к продюсеру – тот бездыханный на кровати лежит.
- Ну что? Помогло?
- А вон, слышишь, на кухне поет-
Не знает, что через час помрёт...

В воинской части: - Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова с гауптвахты !

1. До 3-месячного возраста дети не умеют смеяться.

2. На Аравийском полуострове и в Юго-Западной Азии есть растение, которое называют «цветком смеха». Его семечко размером с горошину способно вызвать у человека беспричинный смех на протяжении получаса, после чего человек спокойно и безмятежно засыпает.

Ташкент беспезды канал за школу жизни. После ташкентского направления проводник занех** делать мог лететь хоть в космос: по сложности и заморочкам это было примерна однох**ственно.
Но, кроме того, работа «на юг» обладала еще и такими плюсами:
Во-первых, на Ташкентском направлении можна было насрать на все инструкции. Во-вторых, о левых доходах проводников ташкентского направления ходили легенды. В-третьих, на югах произростали различные ништяки, которые продавались там по доступным ценам и которые можна было курить как в поездках, так и на отдыхе. Кроме того, моя романтическая натура хотела быстрых телепортаций из холодной зимы в цветущую весну и обратно. Смена климатических поясов за двое суток пути в одну сторону – это было ох**ть как интересно. То есть, говоря просто, ташкентское направление – это была дорога в мир ропи*д-->сп**дяйства, романтики и кайфа. И мне, как здравомыслящему пацану, конешно жутка зохотелось покорить юга нашей родины..

Пили как-то в общаге. Спонтанно совершенно, так просто, без повода. Хотя, с другой стороны, если позади тяжелая неделя, впереди два выходных, и есть водка – какой ещё нужен повод? Причем так случилось, что водки было хоть залейся, а закусить – ну хоть шаром покати. Как ни странно, эта нелепая диспропорция случалась у нас значительно чаще, чем наоборот. Даже во времена тотальной борьбы с пьянством, о которых и идёт речь. Ну вот. Ночь с пятницы на субботу, общага, море водки, шесть молодых голодных мужиков, и две ириски. А есть-то хочется! Где взять еды? Ну хоть хлеба? Последний гастроном в городе закрылся в десять. Если бы, к примеру, за водкой, то можно и в ресторан слетать. Но за едой? Даже в голову не придёт.

Меж тем хорошая, добротная еда находилась совсем рядом, даже в пределах видимости, на балконе этажом ниже. Там хранила пельмени, которые делала на продажу, Люба Самогон.

Первые шесть этажей нашей фабричной общаги, типовой девятиэтажки, заселяли «семейные», те, кто годами ждал очередь на квартиру. А три верхних – молодёжь, вроде нас. При этом кроме работников фабрики в общаге каким-то образом ютился и самый разнообразный прочий сброд. Например, комнату на третьем этаже занимал участковый, Витя Луноход. Кличку Луноход он получил за то, что страдал нарушением сна, и от бессонницы еженощно совершал обходы своего участка. В связи с чем, кстати, уличная преступность на его участке была мизерной, и Витя числился на хорошем счету у начальства.
Серёга Григорян по кличке Атавизм жил с женой на пятом. Он был единственным женатиком из нашей компании, никогда нигде не работал, промышлял фарцой, и без проблем выручал нас в трудные минуты тотального безденежья. Мы в свою очередь частенько прятали его у себя в шкафу от тяжелой руки супруги Вали, у нас он хранил заначку и кой какие вещи.
Ну а на шестом, прямо под нами, жила молодая баба, вдова с малолетними близняшками, Люба Самогон.

Нас с поприща любовного попёрли...

Пойми, я врал лишь ради нашей дружбы!

Выходит, зря я надевала стринги?

Ушел налево. К ужину вернусь.

А что на ужин? Вновь рука и сердце?

Она дарила всем свою невинность.

А раньше воскресенья были чаще.

Всю жизнь мечтал... Ну, вот и домечтался.

С годами стало в сон клонить в постели.

И вновь мозги заныли к непогоде.

Не считай себя великим человеком по величине твоей тени при заходящем солнце.

Чего не знает человек? Человек не знает, разве, только предела своей силы.

На самого малого из людей возложен такой же долг, как и на самого великого.

Человек - все равно, что кирпич: обжигаясь, он становится твердым.

Тот, кто думает, что может обойтись без других людей, обманывается много, а кто думает, что без него обойтись нельзя, обманывается еще больше.

Когда пожелаешь узнать цену человеку, подведи его к чужой беде или к чужой радости - никогда не ошибешься.

Ни на что не годится тот, кто годится только для себя.

Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом!

Два гастрбайтера из таджикистана на 41-ом километре выбросили из машины эстонскую продавщицу московского сексшопа, когда поняли она ненадувается.

Принципиальное отличие русского от английского, французского, итальянского, испанского и др. в том, что в этих языках артикль употребляется перед существительным, если необходимо. В русском языке также имеется неопределённый артикль – «бля». Он может быть употреблён пред существительным, после существительного, также перед или после любой другой части речи, включая предлог, союз и частицу и даже может быть использован с междометием и звукоподражательными словами. При этом необходимость использования русского артикля определяется субъективно носителем языка.

В московской электричке было суетно, как обычно в восьмидесятые годы прошлого века.Дачный поезд вечером пятницы , был полон дачников везущих рассаду помидор.Запах томатов кружил обоняние людей привыкших к запахам выхлопных газов и смердению сигарет.Четверо молодых мужчин присели на скамейки, положили на колени чемодан, чтобы расписать "тысячу".Две молодые женщины, повязав головы косынками из ивановского ситца, неспеша обсуждали достоинства и недостатки различных сортов огурцов.Все проходы в вагоне как и багажные полки заставлены различным скарбом.На багажной полке, напротив прохода, стояла объёмистая сумка из которой периодически просачивались капли падая на пол электички.Молодая женщина подставила ладонь под капли, потом лизнула языком жидкость и спросила молодых людей:
-Что мужчины, соленые огурчики везете?
На что один из карточных игроков ответил:
-Да нет, щенка на дачу.

Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.


Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.


Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.


Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.



- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.


Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.


Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.

Иногда бабка разрешала нам с Вовкой спать на террасе. Это были самые лучшие ночи. Хоть она и отключала электричество, в целях экономии бюджета, после 10 вечера, но у нас были припасены свечки и мы лежали в тусклом мерцающем свете свечей, и рассказывали друг другу разные страшилки. Так мы могли проболтать чуть ли не до рассвета. И никто не трындел из соседней комнаты - “Чок-чок, рот на крючок. Кто слово пи*да-->пи***нёт, тот в туалет спать пойдёт”. Это была любимая бабкина присказка перед сном. Нет. Иногда конечно дело и до сказки доходило, но почти всегда бабка вставляла свои комментарии.
- Вот старуха припи*днутая, нех*я было деда гонять сто раз к рыбке. Сразу думать надо было, что заказывать. Вот если бы я была на её месте, то сразу попросила бы стать председателем нашего колхоза. Тогда бы у меня и корыто было и терем новый... Дед! А если бы ты золотую рыбку поймал, чего бы ты заказал? - бабка кликала деда.
- Мне бы спиннинг новый... - мечтательно протянул дед.
- Вот - вот. Кому чего а мёртвому припарка. Такой-же мудак. Сначала спиннинг, потом мотоцикл, потом ещё что-то. В итоге рыбка заеблась бы с тобой вошкаться и остался бы ты как та старуха. С разбитой мордой.
- С корытом, - поправил я.
- Спи уж. Корыто. Без соплей разберёмся. - бабка поправляла нам одеяло и мы засыпали...

– Здравствуйте, Хранитель. Я за назначением.
– Новенький, – послышался ворчливый голос Хранителя. – Ты от этих земных штучек отвыкай! И чем скорее, тем лучше.
– Я... А что? – удивился Ангел.
– Ты кому здравия-то пожелал? Тут живых-то нет, хе-хе, – усмехнулся Хранитель, но тут же сменил тон на серьезный. – Проинструктирован?
– Эээ…
– Ясно, значит мимо ушей все. С кем приходится работать… – опять заворчал Хранитель. – Значит так, самое основное: спасаем три раза. Три! Запомнил? Поэтому ориентируйся по обстановке. Видишь, что человек без тебя выкарабкается, так не лезь лишний-то раз, понял? Я тут тебе неплохой материал подобрал. Если ничего не напортишь, так до восьмидесяти лет доживет твоя подопечная…
– А как я узнаю, когда… ну, когда вмешиваться?
Хранитель рассердился:
– Я за тебя работу что ли делать буду?! Давай, вперед! Да, и самое главное уясни: в чужую судьбу не лезть! Вот прямо перво-наперво запомни – не вмешиваться!
«Нужно больно, – подумал Ангел, – тут со своей бы подопечной не сплоховать».
Хранитель горестно вздохнул, зная наперед все ошибки новичков…

Гроб на колесиках

Одна девочка сидела на кухне делала уроки в тетради в клеточку и пила чай с баранками, роняя крошки на пол. Тут вдруг неожиданно само по себе включилось радио и заговорило: «Девочка, девочка, прячься, гроб на колесиках едет по твоей улице». Девочка вскочила с табуретки, а радио продолжало: «Девочка, девочка, прячься, гроб на колесиках уже нашел твой дом». Девочка залезла под стол и стала дрожать. Радио не унималось: «Девочка, девочка, прячься, гроб на колесиках поднимается по твоей лестнице». Девочка громко закричала и описалась. А в соседней комнате мама с папой очень веселились, экспериментируя с новым микрофоном для пения караоке.